Самые смешные анекдоты за день!

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

В правительстве объявили новую национальную идею России. Это — "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щёлкать.

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

Адвокат выступает в су­де:
- Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда…

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

Сотрудники силовых ведомств считают совершенно популистским указ Путина о разовой выплате всем силовикам по 15 тысяч, а пенсионерам по 10 тысяч рублей. За какие такие заслуги столько денег на пенсионеров?!

При назначении выплат ни один олигарх и ни один взяточник не пострадал.

Российская империя рухнула, поскольку в церковно-приходских школах не поднимали флаг.

Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

В часть с проверкой приехала комиссия. Все объекты посетили, остался только морг. А перед этим в морге провели вечернюю поверку и обнаружилось, что налицо пять покойников, а по списку шесть. Один в самовольной отлучке. Тут замполит под руку подвернулся, его уговорили лечь вместо отсутствующего временно. Вот подходит председатель комиссии, а тут как назло замполиту на нос муха села. Руки же не вытащишь, стал он муху ртом сдувать. Это что ещё за хрень - гаркнул проверяющий! А это, товарищ генерал, наш замполит Иванов. Вчера умер, до сих пор губами шевелит!

Пресс-служба президента Украины: в ходе своего визита в Вашингтон президент Украины был приглашен на ужин к президенту США, где затронул ряд тем актуальной политики.
Пресс-служба президента США: вчера за ужином для президента США выступил приглашенный украинский комик. Шоу было удачным: наш президент давно так не смеялся!

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

По окончанию гастролей Байден вручил Зеленскому пачку печенья и баночку варенья.
- Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку?
- Инфляция, внучек, инфляция...

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Всё, что нас сразу не убило, пожалеет об этом, когда придет наше время

Делай добро и бросай его в морду злым людям!

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
- О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
- Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был...

Встреча Зеленского и Байдена в новом шоу "Маразматик с клоуном"!

Сюжет для кинокомедии: никому несмешной клоун прилетает через весь мир к старшему брату поплакаться в жилетку, в долг перехватить, а у того у самого - канализацию прорвало и вот-вот с работы выпиздят...

Во время гастролей по Америке Зеленский посетил NASA.
Прочитал им лекцию о том, как играть членом на рояле в условиях невесомости.

"Читать" - это буквально долго смотреть на сушёный фарш из дерева и галлюцинировать.

- Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил... А картошки? Тоже не надо... А денег дашь? Что значит "нет"?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь... Кабачками и отдам."Изумрудный раннеспелый". Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.

В офисе Зеленского предложили переименовать Украину в Укрусь или Усрусь.

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

Госдума нового созыва разрешит россиянам бесплатно собирать цветы папоротника.

- Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
- Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
- Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.

Вот наговаривают на Госдуму... На самом деле каждый ее закон улучшает жизнь людей. Да, не всех. Да, вполне конкретных. Да, обычно одних и тех же. Но зато офигенски сильно.

Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.

Вот говорят, оставим старых политиков, те уже наворовались.

Но все мы помним, что случается с человеком как только он становится богатым чиновником. Количество родственников у него бесконечно растет по экспоненте. И всем что-то надо и все больше и больше.

Чтобы не стыдно было перед другими родственниками и друзьями.

Чем дольше на тепленьком местечке и чем больше они там греются, тем больше им надо. И их многочисленной армии знакомых да свояков. Которые живут не в дешёвой России, а в самых дорогих уголках мира.

Смотрю на старушку с палочкой и думаю «А ведь когда-то она была девушкой с веслом».

узнав, в какую сумму американским налогоплательщикам обошлось вооружение афганских наркоторговцев пабло эскобар в гробу перевернулся...

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Как-то почти всё, чтó делается в стране, очень похоже на реновацию в Москве получается: вроде бы для людей, а на деле – для вполне конкретных людей.

-слыхал? осень снова обещают вспышку короны....
-такое впечатление, что ковид входит в ЦИК... перед выборами отступает, чтобы проголосовали, а после выборов , снова разгоняется, чтобы результаты молча хавали.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

С точки зрения помещика Талдыкина, Российская империя рухнула в 1861, как рабов освободили. А остальное было уже просто по инерции...

- Куда поедем в отпуск, любимая?
- В Питер.
- Дворцы, Эрмитаж, Русский музей, фонтаны Петергофа... Моя богиня, что будем делать?
- В Питере пить.

- Сарочка, кто в доме хозяин?
- Ты, Абраша, ты. Это я тебе как глава семьи говорю.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в библиотеке.

Обама, по совести, должен отдать свою нобелевскую премию мира Байдену: он только пообещал вывести войска из Афганистана, а Байден - сделал.
И, кстати, отдать только половину: Обама-то еще и из Ирака войска вывести пообещал...

Предлагаю провести референдум о переименовании России в Озеро. А вдруг всем жителям страны повезет так же, как и членам одноименного кооператива.

Из записок врача «Иным кашлем и заслушаться можно».

— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я чото сразу Дарта Вейдера вспомнил…

- Знаком ли ты с Игорем Сечиным?
- У нас чисто шапочное знакомство...
- Шапку перед ним ломал?..

В связи с последним заявлением Лаврова про Сталина и Победу мне непонятно:
ещё можно Сталина называть Сралиным или за это уже будут давать срок?

Из новостей: "Глава ВОЗ Гебрейесус призвал мир готовиться к новой пандемии".
Уже вспоминается пионерская юность:
- Пионеры! К новой пандемии будьте готовы!
- Всегда готовы!

Строчка из меню:
"Дефиле лосося под соусом бешамель"

Посмотрев на юнца вдвое моложе его, Байден подумал:
"Какой же ты ещё зелёный..."

Телевизор все воскресенье показывал какую-то херню!
Я обиделась, и больше с ним не раговариваю :(

Сдам квартиру-студию, группе лиц(не менее десяти человек) строго кавказской внешности, со склочным,агрессивным характером. Наличие несовершеннолетних детей и животных (можно домашних) приветствуется. Лицам, не владеющим огнестрельным оружием, просьба не беспокоить.

Скажите, а Шойгу уже подал рапорт об отставке
или сделает это после того, как пройдёт в Госдуму?

чм по футболу в 2018 обошёлся россии в 880 лярдов и постройку, простаивающего, теперь, стадиона в саранске. с трудом получили место в восьмёрке
чм по пляжному футболу- от силы в пару-тройку сотен лямов. стали чемпионами!
вопрос, на хера вбухивали лярды ?

В развитых странах женщины гораздо позже выходят замуж и рожают, то есть сначала учатся, потом строят карьеру а после уже только семья. По этой причине в Европе сплошь арабы, негры и прочая...

Встречаются трое жильцов, купивших квартиры в домах под управлением различных жилтовариществ и делятся "опытом" друг с другом:
Первый рассказывает: Наш председатель молодец! Нам на мусорные баки повесили кодовые замки, теперь жильцы соседних домов нас уважают! Правда вместо наших баков иногда выбрасывают мусор рядом, но наш председатель работает над этим, он думает в каком нам направлении нам развиваться!
Второй говорит: а у нас на мусорке кодовые замки, и светошумовые гранаты с сигнализацией. Всем жильцам мы раздали брелоки бесключевого доступа. Жильцы соседних домов и бомжи нас уважают! К мусорке боятся подходить! Правда и мусоровоз нас начал обьезжать, на наш председатель- это голова! Он работает над этим!
А третий жилец смеется: Лохи Вы! Мы вместо председателя наняли робота с искуственным интеллектом, с функцией рассказывания сказок! Он нам рассказывает в каком направлении нам развиваться, а чтобы он не развился нечаянно, мы ему заблокировали доступ к нашему расчетному счету!

Чаще всего те, кто громче всех кричит о защите окружающей среды, выносит мусор не в ведре, а пластиковых пакетах

Я в ахуе от рэперов, набивающих тату на открытые части тела. Когда ваши поклонники-малолетки повырастут, вы же не сможете устроиться на госслужбу!

Поняла, что последнее время на работе чувствую себя российской сборной по футболу - никакой целеустремлённости и мотивации, только пасую. Пора в отпуск.

Будучи в форме, трудно быть в своём уме.

У Байдена и так сейчас - сплошной геморрой, так ещё Зеленский приехал отлизать. По больному.

Минздрав России предложил продавать пиво и чипсы только вакцинированным покупателям по QR-коду.

Европа загазована Россией.

Достал из шкафа демисезонную куртку. В кармане что то нащупал. Увы, в руках оказалась не забытая тысяча, а чистенькая голубенькая маска.
Люди, ау! Кто знает? Она еще пригодна?

Грандиозный прием, устроенный в Вашингтоне Владимиру Зеленскому, еще раз подчеркивает очевидное: США не могут состояться как империя без Украины.

В принципе, Вашингтон - сравнительно небольшой город. Так что у приехавшего наудачу Владимира Зеленского довольно неплохие шансы в какой-то момент оказаться настолько близко к Байдену, чтобы это можно было назвать встречей.

- А что для вас каждое утро?
- Подъём, натереть морковку, открыть попугаев, собраться и уйти на работу. Обыденность.
- Морковку? Каждое утро?! Кучеряво живёте!
- Морковку попугайчику.
-------------------------------------------
Натереть морковку попугайчику... Так это эвфемизм?

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!
- Так мы же в Запретную Секцию...

Идиоты не отличают безумное от дурацкого.

Зеленский назвал российский газ "самым грязным в мире", но как говорится "деньги не пачкают"

На линейке пошел дождь, и все узнали, что Сидоровой из 1"А" не хватило денег на нормальную водостойкую тушь для глаз.

Когда свадебный фотограф приходит на линейку, то даже старшеклассники становятся по росту и парами...

Быть чужой иллюзией - обидно, быть своей - обиднее вдвойне.

При мне все будет как при бабушке, если бы она была дедушкой.

- Почему у школьников со школой букетно-конфетный период продолжается 11 лет?
- Потому, что первый букет дарят в первом классе, а последнюю коробку конфет - на банкете после выпускного!

Пьяная пи3да своей Tesla не хозяйка.

Новости футбола: "ЦСКА и «Спартак» после матчей сборной возобновят сезон с дырами в составе".
Комментарий: Хорошему дуршлагу лишние дырки не страшны!

Сначала в футбол играли без судьи. Ждали, когда рак свистнет.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Медальный зачет Олимпиады начинается за четыре года до старта... Школьный медальный зачет заканчивается на дешевом, не вовремя подаренном букете не директору...

Советник главы офиса Зеленского предложил переименовать страну в Русь-Украину, а период после майдана назвать нашествие англо-саксов на Русь.