Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.12.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
19
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни
- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!
21
Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.
18
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.
Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.
20
- Причиной подорожания продуктов стала цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
- Удобрения?
- Нет.
15
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка.
В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
12
С этим коронавирусом виноваты греки – напридумывали всяких букв!
Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
25
Для предотвращения пыток в колониях Совет по правам человека предложил президенту повысить зарплаты работникам ФСИН...
Граждане медики и учителя, все поняли? Схема рабочая.
Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти.
Пока их туда не пошлют.
- США ожидают атаку российских военных на Украину в 2022 году.
- Но Россия и Украина не хотят этого.
- А кто их спрашивает!
"Единая Россия" вновь избрала Медведева своим лидером. Стесняюсь спросить... Медведев - это тот самый политический исполин, которого однопартейцы в последнюю избирательную кампанию спрятали поглубже на самую дальнюю антресоль, чообы не отсвечивал и не раздражал народ?
38
Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг "Газ и электричество россиянам бесплатно!" Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.
- А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе – женись!
©
По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах ...
Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки «Спутниками»: двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!
Массового шествия умов не бывает, бывает массовое сумасшествие.
Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.
Мария Шарапова ушла из большого тенниса.
Но её соседи по подъезду утверждают, что Маша регулярно по ночам продолжает играть в теннис в своей квартире.
Азовской судоверфи поступило требование от гордепартамента ЖКХ решить вопрос со стаями бродячих псов, которые обитают на территории предприятия. Судоверфь ответила:
«С собаками была проведена разъяснительная работа, каждая особь была стерилизована и получила паспорт, а руководителям стаи было указано на ужесточение ответственности за нарушения порядка. Будем повышать культуру общения животных с жителями Азова!»
Петрович вы живёте в деревне Гадюкино, почему у вас статус Инагента и личного врага Росстата?
- потому что я живу заграницей.
За границей бедности и порчу статистику Росстату.
27
С некоторых пор Путин узнает о своих планах из американских газет.
Думала, что дышать без него не могу. Оказалось - насморк.
48
Опустили цены
Отпустили цены
Одна буква, и все меняет.
Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожёны выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...
50
Парадокс современного блогерства: борясь с нерадивыми торгашами, кидалами из автобизнеса, и прочими проходимцами, эти якобы справедливые, честные и порядочные люди сами рекламируют финансовые пирамиды, кидая таким образом своих "любимых подписчиков", "дорогих друзей" на бабки.
Бог каждому предоставил свободу выбора ... приключений на свою задницу
Продавцы фальшивых сертификатов игриво называют себя Куар-Менеджеры.
Сутки валит снег. По-любому, США и европейские вражины климатическим оружием не дают провести работникам Автодора выходные в семье.
Самая смешная новость недели -
Лолиту на границе с Китаем приняли
за трансвестита.
Я так до конца и не определился – выбор это привилегия или проблема ?
Банкомат 100 рублей за деньги не считает, а кассир 20 копеек просит.
- Хорошо хоть, что в греческом алфавите всего лишь 24 буквы.
- Чего тут хорошего?
- Значит новые штаммы коронавируса скоро закончатся.
Деньги портят человека, поэтому инфляция — спасение от порчи.
Как только Петрович узнал, что сын кириенки стал главой VK, то сразу смекнул: тут дело без вмешательства Комиссии по защите материнства, детства и поддержки семьи - не обошлось.
Ангелу Меркель проводили с должности канцлера под песню Нины Хаген. Похоже, что Владимир Путин для своей процедуры прощания с должностью выбрал траурный марш Шопена.
49
На приеме у окулиста:
- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Ну и как мне прикажите проверить ваше зрение?
У Петровича после вчерашнего сильно болела голова. Он очень переживал: состоится ли 7 декабря 2021 года видеозвонок между Владимиром Владимировичем и Байденом, язви его?
- В Берлине запретили танцевать в ночных клубах из-за угрозы распространения коронавируса!
- Так им и надо антиваксерам этим!
- Так там вход в ночные клубы разрешен только привитым и переболевшим!
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.
51
В России повсеместно наблюдается острая коечная недостаточность.
4
-ярославские власти рапортуют, что из городского бюджета закуплена новая снегоуборочная техника! снимаются репортажи, на её фоне проходят фотосессии мэра и губернатора, подписываются ведомости на премирование проведших эту сделку и их начальников...
-и всё это время, из-за неубранного снега после очередного снегопада, налогоплательщики стоит в жесточайших пробках...
- а в Москве сейчас 37
- Цельсий или год?
Когда заказов мало, чтоб не терять квалификацию, киллер убивает время.
В 90е рэкетир Вася любил ставить лохов на счётчик: Сегодня ты тыщу должен - завтра две. Поймали. Получил 10 лет. Долго тянулся срок у Васи, но всё же подошло время выходить. Ан, нет, оказалось за время отсидки срок до 20 лет вырос.
Мало кто знает, что Фридерик Шопен был похоронен на кладбище Пер-Лашез в Париже под звуки своего траурного марша.
52
Унитаз - такой сексуальный, что перед ним все снимают штаны.
Кто там жаловался, что в России жилье дорогое?
Квартиры продаются всего за 50 тысяч рублей.
В Воркуте.
В РФС считают, что в футбол играют ногами.
В Госдуме считают, что жизнь в России в целом удалась.
Поэтому жизнь и футбол в России очень похожи.
Телеканал "Россия 1" отклонил идею программы о жизни простого народа "Деревня. Хата. Пупкин" во избежание обвинений в пропаганде культа личности тракториста Пупкина.
Задом думают, чтоб обезглавить мысль.
-рабинович, слышали? россиянам обещают дефицит алкоголя с 1 января!
-я вам больше скажу. подавляющее большинство россияне ощущают 1 января не только дефицит алкоголя, но и наличности. ежегодно!
Мужик задолбал вызывать врача на дом. Температура, сердце - всё у него почти нормально. На стене висело фото тёщи. Озверевший врач повернул тёщу мордой к стене - у мужика всё как рукой сняло. Поставили диагноз - аллергия на тёщу.
29
- Пишите побольше! И родным пишите, и любимым! - радостно приговаривал начальник тюрьмы, с улыбкой вспоминая как вчера подорожала макулатура.
57
Из школьного сочинения:
"Пушкинский Дон Жуан живет на разрыв уретры".
А в молочных реках с кисельными берегами, которые потекут по России после выступления президента на 20-м съезде правящей партии, тоже образуется эта противная пенка? И кому ее дадут сожрать?
Чтобы не перейти на тот свет, нужно идти на этот.
- Беня, завтра приезжает моя мама. Она везёт нам в подарок серебряные ложечки. Надо её отблагодарить.
- Чем, Фирочка?
- Беня, ты же знаешь, как мама любит музыку!
- Фирочка, так давай пригласим к нам старого Натанзона. Старый Натанзон умеет играть, как никто! Опять же, денег он много не берёт!
- Беня, не расчёсывай мне нервы! Шобы укоротить мне жизнь, для этого есть ещё твои дети! Ты забыл, шо мама знает про принцип старого Натанзона? Он таки играет только на похоронах, а у нас, слава Богу, пока все живы.
28
- Что общего между Валерием Рашкиным и Богданом Сташинским?
- И тот и другой прославились тем, что убили животное.
36
Вратарь воронежского "Факела" Илья Свинов с 1 января 2022 года переходит в московский "Спартак".
- Фамилия у него подходящая, спартаковская...
12
- Йося, ви таки совершите для меня героический поступок?
- Таки да, Розочка. Я не прощу Фиме 100 баксов за ваши новые бусы...
31
Согласитесь, глупо вестись на эту дурацкую рекламу и каждый раз покупать на Новый год кока колу, которая нагло эксплуатирует тему нашего любимого праздника с целью тупо срубить бабла! Я вот, например, на Новый год всегда беру пепси
©
В 2015 году исламисты расстреляли редакцию журнала Charlie Hebdo за публикацию карикатур и оскорбление чувств верующих в Мохаммеда.
Начинается процесс против президента Бразилии Больсонаро, за неправильные высказывания о коронавирусе и оскорбление чувств верующих в Корону.
Посмотрел Патрисию Касс вчера, подумалось так, лет через 10, мои одноклассницы будут выглядеть также, появился сомнительный стимул пожить ещё...
На польско-белорусской границе была совершена попытка применения новой гибридной формы биологического оружия.
39
За двумя яйцами (история Дон Жуана)
О курильщиках. Что ни рот-то, то - дымоход.
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Единицы объёма перепутал.
- Литры и метры кубические?
- Нет. Стакан и коробок.
6
-рабинович, вы бы уехали из россии?
-таки-да!
-и, когда?
-таки-нет....
- Пап, а что такое хорошо?
- Хорошо, что ручка отвалилась на китайском смесителе.
- Пап, чего хорошего-то?!
- Хорошо, что отвалилась ручка на смесителе, а не ручка переключения передач на китайском автомобиле!
56
«…А после двадцать третьего хода папа потерял фигуру и сдался, потому что, в отличие от остальных людей, шахматисты сдаются при первой возможности»

(Юрий Томин, «Шёл по городу волшебник»)
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, вот США - это суверенная страна и Украина тоже, суверенная страна, но есть нюанс...
18
- Мне очень нравится тезис Красникова.
- Чем же?
- Ну как же. Если посадить двух админов в вытянутый Дата-центр и дать им ящик пива, даже при том, что ящик пива фактически не покинет помещение, масса в помещении станет отрицательной.
- Начнём сначала. Что тебя не устраивало в доводах Алькубьере?
- Их нельзя было трактовать с точки зрения пивной механики.
7
Вовочка пишет письмо деду морозу: Здравствуй, борода из ваты. Зачем ты меня обманул, сказав, что новый год будет лучше предыдущего? Нас с пацанами перестали пускать потусить в торговые центры. Да, айфон мне папа с мамой мне подарили. А точку от него? Они оба сидят дома, на удалённой работе, и не дают мне играть и общаться с дружбанами. Только учёба. Папа хреначит пиво уже с утра, т.к. никто его не проверяет. Мама толком ничего не готовит, сидит за компом, да ругается с папой, заставляет меня делать уроки. Короче, пошёл ты нах@й пид@р@с горбатый! Ничего мне от тебя не надо!
Посмотрев американский фильм Морской бой,понял почему америкосы, никогда не воевавшие,не боятся России.По фильму они побеждают инопланетян с их технологиями и тупыми роботами. Они думают, что с Россией справятся, как нечего делать.
Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...
Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!
В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат.
В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.

Самый смешной анекдот за 20.01:
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Рейтинг@Mail.ru