Самые смешные анекдоты за день!

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.
Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.
Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...

В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.

После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи".
По крайней мере, букву мы угадали.

А давайте ебнем по Америке и скажем, что это спецоперация по защите негров. То-то у мировой общественности шаблон порвет!

Поговаривают, что после денацификации Украины последует депидаризация Европы.

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

Три экстремала в баре. Выпили, хвастают своей крутизной:
- Я дайвингом занимаюсь. Адреналина - мама не горюй.
- А я - бейсджампингом. Это, пожалуй поопаснее будет.
- Да что вы знаете об экстриме? Я вот, завтра, в пикет пойду, с плакатом "Нет Войне"...

Парадокс

68% поддерживают военную операцию на Украине. (ВЦИОМ)

Интересно, это те же люди, которые два месяца назад, сидя за новогодними столами, желали друг другу: «Главное, чтобы не было войны»?..

© Дмитрий Свиридов

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, блядь, немного не это имел в виду!!!

Штирлиц не смог расплатиться за пиво ни телефоном ни картой и Мюллер сразу понял: Штирлиц российский резидент.

Ну и какого хера мы всей страной рвали жопу и выплачивали долги СССР?!

Со "службой безопасности сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.

Ну вот какая блядь сказала Путину, что недобитые печенеги и половцы проживают на территории современной Украины?

Самой мощной санкцией со стороны Запада против России было бы забрать к себе всех, кому стыдно быть русским. Таким способом Запад одним махом оставил бы нас без совести нации.

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир"

- Если война неизбежна, надо бить первым.
- Вот из-за таких как ты войны и неизбежны.

По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
-Слушай, так метро уже закрылось!
-Да, а по какой цене?.

- Господин Шойгу, что же вы уже вторую неделю Украины захватить не можете?
- Так там наши русские люди и мы боимся им навредить, а вот Польшу до границы с Германией за два дня пройдём.

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

В России будет не военный переворот, а спецоперационный.

Самое время отменить пенсионную реформу - Бог знает, пригодится или нет, но людям будет приятно, что государство о них заботится...

Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица:
- Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.

А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.

Из кухонной беседы в России, лет через десять:
- В США, поди, богато живут. Картошки по полкило в день выдают на человека...

- Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
- Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу...

Финансовый лайфхак: если у вас есть накопления в рублях, разменяйте их на монеты. В таком виде вы всегда сможете сдать их на металлолом.

Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.

- Но почему наших шпионов постоянно именно в Болгарии ловят и высылают? Что там можно, в этой Болгарии, нашпионить?
- Вот поэтому туда и посылают самых бестолковые и неумелые кадры, а они, разумеется, постоянно и попадаются...

Делегацию Украины на переговорах возглавит Кличко. Срочно меняйте Мединского на Поветкина!

Господи, прошу тебя, сделай так, чтоб когда я открывал новостную ленту, новости двухчасовой и более давности не были бы уже старыми и неактуальными!

-Отпуск в этом году проведу на кубе.
-Так самолеты же не летают.
-А я куб из фанеры сделал.

Украина: "Значит так, Украина - это абсолютно суверенная страна, и на своей территории мы будем делать даже то, что захочет левая пятка Байдена".

Вместо Северного потока с газом Германия получила восточный поток беженцев.
Сюрприз

В башке Байдена случился сбой GPS, и Киев оказался иранским городом.

У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос...

Мишустин принял решение амнистировать капиталы, потерянные российскими олигархами.

Люди с хорошими лицами:
2014: Мы получили Крым, но потеряли Украину.
2022: Мы получили Украину, но потеряли цивилизованный западный мир.
2032: Мы получили Европу, но потеряли Америку.
2042: Мы получили Европу и Америку, но потеряли весь остальной мир.
2052: Мы получили весь мир, но потеряли Бога.
2062: ?

Курс валюты по Зеленскому: фунт гривней на фунт лиха.

А где-то в Тверской области шелестит формулярами скромный тюремный библиотекарь Алексей Валентинович Улюкаев и думает - слава те Господи, я через два с половиной года выйду без санкций и арестов, а они уже никогда.

Матвиенко предложила в условиях беспрецедентных санкций “включить мозги, проанализировать все, что мешает работать бизнесу, частной инициативе, предпринимателям, малому и среднему бизнесу”. Мы проанализировали, но не знаем что теперь делать с коррупцией, беспределом власти и самой Матвиенко?

Компания Apple уходит из России.
Самое смешное - они думают это наказание.

Похоже прививка Спутником начала давать серьезные побочные эффекты.

"А мой папа мне из загранки жвачку привёз!"

Вот что может отчебучить пожилой человек, если на втором десятилетии 21 века - не пользуется смартфоном и интернетом!

У Абрамовича -Челси, у Усманова - яхту ...
Всё! Всё, что спижено непосильным трудом!

Суть помощи "всего мира" Украине.
"Весь мир" дает тупому мальчику камень:
- Брось вон в того дядю!
Тупой мальчик бросает. У дяди шишка.
Дядя разозлился и сломал мальчику ноги.
Теперь у тупого мальчика нет камня (который и не нужен был) и сломаны ноги.

Насколько я понимаю, в ответ на западные санкции, теперь можно смело использовать пиратские копии windows?!

В 90-е неплохо же было, а?

Ещё немного и фраза "оплатить телефоном" или "оплатить часами" снова будет означать то же, что и в Череповце в 2003 году. Некоторым тогда удавалось даже лицом оплатить.

У сына Председателя Совета Федерации Валентины Матвиенко врачи диагностировали врождённый миллиард долларов.

По данным опросов ВЦИОМа военную спецоперацию одобряют 100% вакцинированных Спутником. И 146% ревакцинированных.

Международные наркокартели выразили глубокую озабоченность ситуацией в России и пожелали своим постоянным клиентам:«Кокса нет, но вы держитесь!»

Британия и США договорились убрать букву Z из английского языка...

Челябинец в знак протеста против британских санкций разбил Range Rover соседа.

Завтра в госдуме примут новые законопроекты всвязи с Украиной. А поэтому можете не сомневаться - завтра ситуация будет значительно лучше, чем послезавтра.

Какое счастье, что у украинцев только два братских народа!

Наша Северная Корея — самая северная в мире!

Путин может окружить Киев танками, но он никогда не получит душ и сердец иранцев (Байден)

На рынке ценных бумаг в России лидирует туалетная.

Здесь у нас такая секретность, что даже мыши носят погоны.

- Ты точно хочешь сделать татуировку? Подумай, дочка! Ты сейчас под влиянием момента сделаешь, а через 20 лет мода сменится, пожалеешь!
- Пап, я как-то не думаю что когда-нибудь пожалею о татуировке из слов НЕТ ВОЙНЕ...!!!

Рогозин в связи с санкциями сократил себе зарплату на 30%. Назначьте меня на его место, дайте мне его зарплату, и я сокращу её себе на 90%.

вы тоже обратили внимание на то, что среди попавших под западные санкции частных лиц и политиков достаточно большой процент имеют лица с ИНОСТРАННЫМ гражданством имеющие (согласно формулировке) не посредственное влияние на политику... РФ?

Коктейль "Божья роса"
Смешать "1984" и "Обитаемый остров", взболтать, выпить натощак, не задумываясь.

Если бы Иисус Христос был жив, он бы тоже отказался от сотрудничества с Россией.

Объявление в ресторане 2023 года: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Вслед за «вынужденной коррупцией» и «специальной операцией» появился термин «кремлёвский квартирант».

В греческом алфавите после буквы "омикрон" по прежнему идет буква "пи".
Ну а никто не обещал что это будет штамм короновируса.

Кому спецоперация, а кому родитель номер 1.

Проснется Жириновский, а перед ним Индийский океан и сапоги стоят...
- Владимир Вольфович, барин, сапоги мыть подано!(c)

Господин спецоператор.(с)А.Невзоров

Ждем обнуления рубля, доллар по 0.67, водку 5.5, колбасу 2.90 и дефицит на все это...

Беда, коль посетил сей Мир одновременно с Терешковой...

Есть такая профессия - соседей оперировать.

Кто бы мог подумать, что "Властелин колец" окажется настолько пророческим?
Саурон отправил армию орков принуждать братский народ к любви, а общий сосед Саруман, сам не влезая в драку, потирает потные ладошки и посмеивается...

Меняю новый айфон 13 на однокомнатную квартиру в Москве. (c) Sj

- Как вы себя чувствуете? С головой как у вас?
- Vсё zамечательно! Zдороv как никогда!

- Послушайте, обвиняемый: вы угнали чужой автомобиль, не имея прав, пъяный, поехали по встречной полосе, устроили аварию, убили людей, покалечились сами. Представляете, какое наказание вас ожидает?
- Бе.. ме...бу... было сложно просчитать весь объем и все последствия...

- Ну вот почему "наше всё" сидит за столом так далеко от членов своего правительства?
- Почему, почему... Да чтобы не смог кого-нибудь покусать.

Беглов: Ну наконец-то они от****лись от меня со своим снегом! Поеду отдохну в Евро...

Так подождите...

А у кого это тут за кремль давно не плачено?

Хотите крепко спать? Смотрите только центральные каналы!

Русский мишка не научился на ошибках Винни и нарвался на неправильных Пчёл.
Белорусская свинья уже тащит ружьё.
Медвед, береги жопу и морду!

- Вовочка. как называют жителей Киева?
- Иранцами, Марья Ивановна.
- И кто сказал тебе эту чушь?
- Джо Байден, президент США.
- Ну да, в Америке их так и называют.

Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт...

Похоже, россияне устроят революцию, только когда Запад заблокирует им пропуски в рай.

Сегодня, в 9-00 мск, за час до открытия нашего торгового центра, прошла встреча совета безопасности ТЦ, в лице охранников Ашана Паши и дядь Димы и технички теть Лены из магазина Кари. Собравшиеся резко осудили санкции нато, а так же действия, направленные на эскалацию конфликта. По итогам встречи обоими сторонами были сделаны заявления:

-пид@р@сы, - отметил дядя Дима.

-сами себе могилу роют, - поддержала его теть Лена

Чем больше узнаю доллар, тем больше мне нравится золото.

Раньше говорили что Украина - марионетка США. А оказалось что Байден действует по инструкциям Зеленского

А в гости теперь лучше приходить со своим чайным пакетиком.

Путин Западу: - Давайте вы нам отдадите Донецк, Луганск и далее по списку, иначе - война?
Запад ПутинУ: - А, давай, ты нападёшь на Украину, заберёшь всё что сможешь, а мы тебе за это такие санкции, что Россия уже никогда не оправится?
- Во! Самое то!

Кстати, а не слышно, что там с америгой? Уже фсё? Доллар рухнул?

У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Так что, хотя иногда и падает, но в целом стабилен.

Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос..

Быстро реагируя на изменения рынка, наши колледжи начали предлагать обучение по специальности «Собирательство».

Как хорошо, что у меня сохранились продуктовые карточки из 90-х

Зеленский - Европе:
- Ну возьмите нас, наконец, в Евросоюз...
- Нет, всех взять не можем. Можем взять только одного. Выберите там у себя.
Зеленский: Шановни украинцы! Держитесь там. Обустроюсь на месте, осмотрюсь и потом обязательно выпишу вас к себе.

Представитель малого бизнеса заходит в туалет, а там в унитазе стоит представитель среднего бизнеса дергает за ручку унитаза, сливает воду и переминается с ноги на ногу..- что ты делаешь?- скоро сам так будешь стирать носки! Тут входит представитель крупного бизнеса и говорит: а потом догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.