Самые смешные анекдоты за день!

Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: - ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?

- Вы бандеровец и фашист!
- Таки да, у нас в синагоге все такие.

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.

- Что скажете о нарисованных на домах и машинах буквах V и Z?
- То же, что и о лозунге "можем повторить...". Их пишут и клеят те, кто ни "повторять", ни участвовать в спец.операции не собирается...

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

Одно приятно: поставок пальмового масла больше не будет.

Рыцари Длинного стола.

Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный...

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

Пять стадий принятия неизбежного:
1) русские, стыдитесь,
2) русские, поймите нас,
3) русские, простите нас,
4) русские, примите нас,
5) русские, признайте в нас русских!

Раскрыта тайна белого царь-стола. Итальянцы сделали его из того же дерева, из которого был выструган нос Пиноккио.

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Меняю небольшой дом в Монте-Карло на баллон с пропаном 50 л.

Наглядная попытка восстановления СССР продемонстрировала, почему таки он тогда столь мгновенно и единодушно развалился..

Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

- Ничего, скоро доллар снова будет по 6.
- С сего ты взял?
- Ну,... после деноминации.

Переписка девушки с парнем:
- Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
- Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
- Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!

На Западе обвинили Федора Достоевского в отказе осудить российскую операцию на Украине.

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

- Что вы думаете за дальнейшее?
- Похоже, дальше - уже рай...

Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен - сегодня вечером.

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
- О! Змея сбрасывает кожу!

Предлагаю ввести ещё один праздник: Международный женский НОЧЬ!

Дама на рынке:
- Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
- Это их реальная цена.
- Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет?
- Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!

2050-й год. На карте два украинских государства: Украинская Демократическая Республика и Федеративная Республика Украина.
Западный Киев имеет особый статус.

Андрей Макаревич приостановил программу "Смак". Он больше не может резать укроп.

Санкции уже работают!
- Покупка подсолнечного масла в одни руки ограничена!
- Допрыгались, москалики!
- Это в Италии.
- Вы не понимаете... Ну дальше читатели в курсе

Майкрософт - отличная кличка для кота! Маленький и мягкий.
А еще вечно норовит что-нибудь стырить...

- Господин Мединский, украинская делегация привезла текст соглашения о перемирии. Вы согласны его подписать?
- Согласны. Только исправьте опечатку. Пункт первый - у вас написано "Крым и Донбасс - це Украина", а правильно пишется "Крым и Донбасс - не Украина".

Самое время принять закон о защите прав кушающих.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Задача из школьного курса физики:
Газ в Европе торгуется на рекордной отметке выше $3000 за 1 т. м3, Доллар на рынке Форекс достиг исторических максимумов 137 $/рубль.
Соответственно, стоимость рыночной котировки российского газа в рублях достигла исторического супермаксимума.
Вопрос: на каких уровнях, по афоризму Менделеева, в России станет выгоднее отапливать не газом, а рублевыми банкнотами?

Европейские трейдеры готовятся продавать газ в пробирках.
Молекулы поштучно.

В рамках окончательного разрыва с советским прошлым и углубления евроинтеграции Украины коктейль Молотова переименован в коктейль Риббентропа.

Логотип "Apple" построили, откусив Россию от глобуса.

Уже две недели без особого успеха пытаюсь отнестись к этой полнейшей хуйне с пониманием.

Девушка – парню:
- Никита, нам нужно расстаться…
- Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся…
- Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.

Уже целую неделю в Белоруссии не урожай креветок и ананасов.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Сегодня ночью в Киеве шли ожесточенные бои, свистели пули, взрывались гранаты и применялись джавелины. Утром оказалось, что ВСУ хотели ограбить магазин, который уже грабила тероборона. Таких ожесточенных боев даже в Донбассе не было.

Семен Слепаков попросил Путина остановить военные действия на Украине.
А разорвать контракт с банком ВТБ на 750 млн рублей не попросил.

После остановки работы «фабрики троллей» на новостном сайте анекдот.ру появились первые робкие анекдоты.

Нужно создать свою корпорацию "Чё".
С мессенджером "ЧёКак?", аналогом инсты "ЧёКого?" и Амазона "ЧёПочём?"
А также поисковик "ЧёНада", онлайн-переводчик "ЧёСказал", лента новостей "ЧёТворица" и энциклопедия "ДаТыЧё!"
Ну, и в перспективе оператор сотовой связи "ЧёКакСам" и сеть ветеринарных клиник "ТыЧёПёс".

Россия хотела отказаться поставлять в США титан, но Boeing успел таки сыграть на опережение и сам отказался от поставок.

Япония назвала Курилы своей «исконной территорией» и потребовала от России вернуть их обратно. Япония разочарована тем, что Россия внесла ее в список недружественных стран.

Зеленский призвал Европу отказаться от российской нефти. Запад подумал, и решил отказаться от Зеленского.

Три величайших предсказателя всех времён:

3. Ванга

2. Ностарадамус

1. Жириновский

©

Гитлер выдрессировал немцев за 5 лет... бандерлоги украинцев за 8... Спорю, что через 3 года, украинцы, будут громче нас орать - Слава России!

Исходя из нынешних событий,странно,что ни один идиот не обвинил во всем компьютерные игры

Ни один идиот не обвинил в происходящем компьютерные игры потому, что идиоты не видят в происходящем ничего страшного

Путин подписал указ, по которому в наказание странам, которые ввели санкции, долг России будет выплачиваться в рублях.

В начале двухтысячных Путин сделал Европе щедрое предложение: единое пространство от Владивостока до Лиссабона. После отказа Европы, каждое последующее предложение Владимира Владимировича была хуже предыдущего.

Новости спорта. Олимпийскую чемпионку США, баскетболистку Бриттни Грайнер, арестовали в России за контрабанду наркотиков. Ранее и в США у неё уже были проблемы с законом: она жестоко избила... свою невесту.

Бандеровцы бегут от русских в ЕС, а там их избивают за то, что они русские.

Всего за несколько дней слова «рубль» и «русский» стали ругательными.

Зеленский просит закрыть его "небо"... европейской задницей... Но европейцы, к своей заднице относятся более трогательно...

Япония выразила протест России после внесения в список недружественных стран. Какие мы не дружественные, просто враги - заявили в МИДе Японии.

Цена на газ в Европе превысила $3000 за тысячу кубометров. ЕС призвал Россию выполнить угрозу Медведева и снизить цену до обещанных $2000.

Кажется настало время перенимать опыт Амишей.

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи, знал бы, что будет такой расклад давно бы продал свой особняк в Лондоне.

В связи с отменой Бэтмена и Матрицы и уходом с российского рынка Disney и Warner Broth, прошу ответить симметрично и раZблокировать рутрекер и торренты.

Ряд депутатов Думы выступили с инициативой сохранить одну ИКЕЮ от разграбления, придать ей статус музея и организовать платные экскурсии в рамках внутреннего туризма.

Что с Соловьевым? Впал в Комо.

Из сводки новостей:
Россия воюет с Украиной...
Газ стал по 4000 баксов...
Капитулировала вся Европа.

С уходом Adidas из России Петербургская обувная фабрика "Динамо" стала выпускать специальную линейку стоптанных кроссовок для дачи - "Садисад"

-как думаешь, закон о конфискации денег у коррупционеров и намечающуюся национализация имущества поддержавших санкции как то помогут россии?
-это поможет написавшим и подписавшим закон и компенсирует убытки состоящим в санкционных списках

Анекдот дня: Саакашвили - звонит Зеленскому: Галстуки надо есть! А, не бухать! Зеленский: Я до закуси еще не дошел...

Человек – это один процент обезьяны и 99 процентов пустых новостей.
(с) Юрий Тубольцев

О чем нам не говорят:

Буквы Z и V - это просто инициалы Владимира Зеленского.

За отключение tik-tok китайцы отключат Сибирь и Восток.

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.
Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.
Те, кто за: Жена того начальника довольна?
Все хором: да!
Все хором: наградить дважды!

-мама передумала и теперь говорит что не стоит сейчас детей заводить а то уже не те часики тикают

-что за часики?

-часики СУДНОГО ДНЯ...

- А если будут бить морду ?
- Отключим газ !

С 24.02.2022 все постапокалиптические фильмы считаются инструкцией.

СМИ: преподаватель финансов призвал хранить деньги дома в темном месте.
Ититская сила: в каждом из нас есть преподаватель финансов)

"Извините, но я абсолютно поддерживаю свободу слова»,— написал господин Маск.И позволил и России и Украине дальше слушать пылкие речи пропагандонов.

В Голливуде никак не могут найти инвестора, заказавшего студии Минобороны ремейк войны во Вьетнаме.

Который день весь инстаграм в постах вроде "Вот моя позиция. 1) Ни хера не делать 2) От меня все равно ничего не зависит 3) быть самим собой 4) не бойся быть слабым 5) не бойся быть сильным 6) надо закупать гречку 7) это моя принципиальная позиция, не надейтесь, что я ее изменю"

После угроз разобраться с «бердеровцами» вздрогнули любители чтива про Остапа Бендера,
а также – жители приднестровского города Бендеры.

Компания "Сефора" прекратила поставки санфаянса в Россию. Россияне начали крепиться.

Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности:
Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.

Двести лет назад в центральной Африке.
Ты любишь белых женщин?
Это смотря как прожарить и с каким соусом.

Цивилизации жуков живущих в перловке, гречке, рисе, манке шлют свой
пламенный привет Россиянам, спасибо братья, только Вы заботитесь о нас,
без Вас нам край, вместе навеки!

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Акула из Икеи внесена в Красную книгу России

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?
- Чтобы не засветиться.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

Тот неловкий момент, когда привычные вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" задавать не пролезает...

В Европе "Русские" улицы и площади переименовывают в "Украинские", русские рестораны становятся украинскими, водка заменяется на хорилку, даже русская рулетка стала украинской. Как-то слишком уж откровенно палятся, откуда вообще взялось слово "Украина".

Сайт "Анекдоты из России", это анекдоты не из России. Они все, на сто процентов из СССР!

Вечером 7 марта в метро было пустовато, единичные романтики неслись домой с запакованными букетами цветов. Петрович смотрел на них с теплым сочувствием. В холодильнике строем стояли пузыри пива, килька, квашеная капуста, колбаса, плавленые сырки. Комп принял пару сезонов "Симпсонов" "Теории большого взрыва" и "Место встречи изменить нельзя". Можно было залегать на дно в период 8 марта.