Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.04.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Казахи, для вас плохие новости.
Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».
Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
1
Не вполне понимаю... Почему те, кому стыдно быть русскими и "нет войне", в знак поддержки Украины уезжают не в Киев, а в Израиль?
18
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят. Ребята ведь помогали им как могли - обворовывали такой-сякой авторитарный режим.
- Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал дёру из России в Израиль.
- Не "деру дал", а вернулся с задания.
Запомните: когда за человека голосует 76% населения страны - это тоталитарная диктатура, Мордор и Гулаг.

А когда ни один из кандидатов не может набрать даже 28 процентов голосов, но в результате кто-то из них победит, это и есть демократия! Да, большинство населения его не хотят, но зато ведь как интересно! Какая интрига! Можно и потерпеть!
Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что её композитор не осудил публично войну на Украине.
Умер Жириновский. Подонки России осиротели.
Какое точное определение - "параллельный импорт". Это когда всем в России параллельно на права обладателя бренда производителя.
— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!
Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.

— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.
В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.
27
Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.
11
- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...
Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
9
Икеа вышла из дома, хлопнув дверью. Пройдя несколько километров посмотрела, что денег не хватает. Решила вернуться за деньгами...
- А я вот бурят на 20%.
- А остальные 80?
- Да как и все - вода...
7
Доллар как кот Шредингера, вроде бы есть на него курс, но нельзя его купить...
Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!
Своя неправда ближе к телу.
- Официант, мне мухи -отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.
После прекращения работы GPS пилотам станут выдавать надувной глобус.
Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.
6
В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
22
Женщина, если и накосячит, то с неё нечего взять.
Но зато она может дать.
Вплотную приближаюсь к пятому десятку и был уверен, что я человек спокойный, уравновешенный, интеллигентный. Но тут Дима Вернер отключил градацию анекдотов по набранным баллам.
Хорошая и плохая новость

Официально: «Производитель клея "Момент" заявил об уходе из России».

Плохая: так мы узнали, что помимо гвоздей, у нас и клея нет!
Хорошая: зато теперь нечем склеить ласты. :)
Только 5% Россиян поддерживают спецоперацию в Украине! Остальные 95% считают, что вдарить нужно по Америке!
- Слушай, вот я все понять не могу, и ископаемых у нас до хрена, и страна ого-го какая, и народ работящий, и мозгов у него хватает, так почему живем то мы так, не сказать чтобы очень хорошо?
- А я тебе скажу, все просто - когда те, кто сверху, будут руководить страной так, чтобы их дети хотели жить в этой стране, тогда и всем остальным хорошо будет...
50
Извините, мне одному кажется, что ЛДПР - это вовсе не название партии, а два неточных удара по соседним клавишам клавиатуры с бодуна?
Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем Вас с днем рождения. Желаем Вам здоровья, здоровья и ещё раз здоровья. Поскольку всё остальное у Вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и ещё много чего, о чём мы не знаем.
По сведениям министерства обороны, буквы Z и V на бронетехнике РФ замироточили.
Литва пригрозила установить военную блокаду Южно-Китайского моря, если Пекин не откажется от территориальных претензий на Тайвань.
Накануне праздников председатель профкома Михалыч по заданию директора лично провёл инвентаризацию транспарантов для первомайской демонстрации. Пришлось списать и тут же сжечь каждый третий.
30
Вопрос. Почему Рашкину за убийство лосихи бел лицензии дали 3 года, а Набибулину переизбрали на новый срок. Хотя она профукала золото в Лондон вагонами отправляла и профукала 300 миллиардов?
Во-первых. Если бы у Рашкина была лицензия ему ничего бы не было.
Во-вторых лицензия ЦБ у Набибулиной есть. И вообще, миллиардов у РФ много, а лосих мало!
- Ты также бесполезен как загранпаспорт в 2020 году!
- А ты как в 2022
- А вот сейчас обидно было
45
Знаешь, что такое байрактар? Это тебе не стерх!
-пап, ну что ты к внуку пристал со своим рукопашным боем? ну не вернутся уже времена, когда в очередях бОшку проломить могли...
-ты так уверен, сынок?
-рабинович, почему, 20 апреля не озвучили выполнение поручения путина о индексации пенсий, пособий и мрот?
-молодой человек... приличные люди теряют миллиарды чуть не каждый день! а тут ви, таки, со своими копейками...
Армия РФ борется не с теми поставками на Украину. Самый важный военный ресурс — это кокаин. Пока у Зеленского есть кокаин, он будет сражаться, и всё ему нипочём. А вот когда кокаин кончится, наступит ломка, и если ему в этот момент показать прозрачный пакетик с кокаином, он подпишет что угодно, включая капитуляцию. На самом деле если во время ломки вы ему покажете прозрачный пакетик с антигриппином, он скорее всего всё равно подпишет любые требования, включая капитуляцию.
49
Для тех, кто хочет купить новое авто: обучаю "двойному выжиму" и "перегазовке". Недорого.
-МИД заявил о праве считать военные грузы НАТО на Украине своими целями
- и что будете делать?!
- будем считать!!
- а как именно?!
- вот так: один, два, три...
Чтобы ученики Украины не считали, что герой это Бандера. Им отправят учебники, чтобы они знали что герой это Колчак и Николай 2.
РБК. Передача "Что же происходит?"
Первый. Передача "Что не будет - то к лучшему".
Второй. Передача "Если чешется левая пятка, брошена ручка - это великий знак".
Россия 24. Передача "Сто раз покажем одно и тоже. Нового контента нет".
СТС. "Любимые фильмы наших партнеров".
ТНТ. "Уральские пельмени скрасят любой вечер".
- Почему депутаты ГосДумы предлагают запретить возвращаться деятелям эстрады, уехавших "в отпуска" зарубеж из-за спецоперации?
- Боятся конкуренции!
Не вздумайте менять британских пленных. Россия озолотится на реалити-шоу с ними в Бутырке.
АВТОВАЗ снова становится Ростеховским. Ждем омские автоматические коробки, стартеры из Пензы, головной свет из Саранска и конфетку - КАМАСУТРу из Калуги (Комплексную автоматизированную систему управления транспортным средством и двигателем).
- Назовите фамилию мужчины, которая полностью объясняет все его поступки.
- Могу назвать фамилию женщины. Наебулина.
Комар зудел над ухом, поддерживая спецоперацию:

- VZZZ! VZZZ!
4
Если правильно смотреть на Гарри Поттера, то его шрам тоже говорит в поддержку России.
Прибалтийские львы построили один газовый терминал на троих и ждут материальной помощи, чтобы арендовать хоть один заполненный газом газовоз!
37
Ребрендинг банка
Был Tinkoff, станет Tinkout
Наш ответ заокеанским супостатам будет ассиметричным. Вот возьмём и перестанем соблюдать ихние авторские права на картошку.
Новое французское блюдо — макроны с ле пеном.
Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!
- Если убить всех плохих людей в мире, останутся только хорошие? Конечно, нет. Останутся только убийцы.

- Палач может убивать и не быть при этом убийцей. Он последний судья и только. (Дюма. "Три мушкетёра")
Неужели кто-то сможет отозвать из России все аниме из Японии?
Вы танков даёте? Да, но только обещаем.
Мощное.
Удивила ушедшая с российского рынка после беспрецедентной рекламной кампании компания ZeVVa
12
Американские блогеры настолько охамели, что публикуют отчёты про голую жопу каждого штата с историческими фотографиями: это строили шотландцы, это строили датчане, это - ютландцы, это - швейцарцы. Ребята! Публикуйте в начале ваших постов уровень госдолга каждого штата, уровень возврата образовательных кредитов в университеты штата и уровень поддержки Байдена (или Бидена, как он просил себя называть на последней пресс-конференции).
34
Ну, в Персидском-неперсидском, а в теплом Азовском море русский солдат свои сапоги таки омыл! Как завещал Вольфыч…
Сегодня увидел в алкомаркете бутылку водки с фейсом Лепса и названием "РЮМКА ВОДКИ". Теперь, даже будучи в умат пьяным, с чистой совестью могу сказать жене, что выпил только пару рюмок.
-слыхал, чё газета.ру. пишет? ..."На Сясьском ЦБК рассказали об «облегчении» после ухода Zewa с российского рынка..."
-они там, в газете.ру. совсем ебанулись! типа, на цбк, всю дорогу просраться не могли? ждали, когда "ZEWA" уйдёт?
На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!
Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски.
Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.
Я бы у Илона Маска заказал бы беспилотник, чтобы он, попадая в луч локатора, громко каркал!
44
Отдел кадров уволил столько человек, сколько надо было бухгалтерии. Потом принял столько человек, сколько надо бизнесу. Бухгалтерия и бизнес таким образом не могут прийти к соглашению: увольнять сразу по резюме, или принимать сразу после первого же косяка!
32
Балтийское море настолько мелкое, что Швеция заказала в Финляндии первую в мире плоскодонную резиновую атомную подводную лодку, пока что для игрушечных магазинов НАТО.
Ждем новости об испытаниях атомной бомбы Норвегией около месторождения нефти.
33
Пока ты теперь дойдешь до иконы праздника, трижды пройдешь через рамку металлоискателя, и дважды - через шопот "подайте на метро до Тамбова".
41
Запатентовал вечную туалетную бумагу. Продаю лицензии.
Жить нужно так, чтобы в твой небоскреб на 25 этаж каждое утро залетал твой беспилотник с твоей газетой о найденной у тебя новой суперъяхте с атомным двигателем!
38
Для экономии мебельный центр скрестили с продовольственным магазином. Теперь желающие купить мебель сначала покупают продукты, а потом устраивают пикники на выставке садовой мебели.
Не пойму этих российских олигархов - за один день из миллиардеров превратились в триллионеров и жалуются. Ну сделайте их снова миллиардерами, раз сами хотят, а можно даже и миллионерами.
В больнице с такой силой взорвался кислородный баллон, что голову гинеколога пришлось вытаскивать из объекта его деятельности при помощи тракторной лебёдки. Гинеколог сказал трактористу: Спасибо, Вы мне исправили искривление шейного отдела позвоночника.
От имени коллективного Запада 26.04.22 в Россию приедет очередной Буркхальтер
Нам задали вопрос: что такое рыбий жир?
Отвечаем: рыбий жир это очень полная и холодная как рыба любовница.
Субботник прошел с таким воодушевлением, что мы с ребятами скинулись на Яндекс.Доставку машины пива, а потом приехал КАМАЗ-такси мусоровоз!
42
Яйца покрасили? Пасху сделали?
А телевизор для просмотра чуда точно своевременно включили? А огонь есть в чем принести?
39

Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru