Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
2
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
1
- Как читают анекдоты о себе жители провинции? - Улыбаются и ставят плюс.
- Как читают анекдоты о себе жители Москвы? - Злятся и ставят минус.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий
Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?
- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.
Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.
Иногда, когда что-то пускается на самотек, зарождается жизнь.
Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.

Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.
Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.
- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.
Автомобилист! У Вас есть право платить, платить и платить. Вы имеете право хранить молчание, если заплатили. Каждое слово, сказанное Вами, должно быть оплачено отдельно. Если у Вас нет денег на проезд по платной дороге, мы советуем Вам оставаться дома. Если у Вас нет денег на оплату штрафа, мы лишим Вас и водительских прав.
Разделяя ценности с окружающими, остаешься без собственных .
В старославянском языке, то, что сейчас называется словом хуй - было уд. Теперь становится понятно, что означает школьная оценка "удовлетворительно".
- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
- Они подпёрдывают!
7
Интересно! А в однополой семье, с чьей стороны тёща?
Когда все до фонаря, начинается светопредставление.
- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.
Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!
В одном племени мужчины целыми днями сидят на деревьях... а у нас готовы целыми днями валятся на берегу или стоять праздно на улицах!

Петрович, а в цивильных странах разве не так?
- не так, там люди сидят в ресторанах, барах, пабах, ходят в качалки, спортзалы, клубы по интересам, кинотеатры, везут своих детей в кружки после школы или спортивные секции или церкви и у них куча разных оплаченных абонементов, так что после работы есть куда пойти и поэтому там на улицах не встретишь праздных зевак.

Выходит чем беднее страна, тем больше народа на улицах?
- так и есть, посмотри на Индию, Бангладеш или Африку!
4
Никогда заведующий сельским клубом не станет председателем колхоза.
Панорама собрала достаточно силы и срослась с Нитями Судьбы этой вселенной. Теперь мы живём дальше в проклятом мире, который сами и создали, не остановив Панораму.
Обрезание придумали когда еще не было горячего чая. Выплеснуть кипяток на обрезанный орган... Сами понимаете.
Идёт тестирование.
Поясните, что такое печальный конец в Вашем понимании. В каком литературном произведении печальный конец? Как печальный конец по Вашему выглядит?
Насчёт произведений не знаю, но когда выплеснул на свой кипяток из чайника, очень печально конец выглядил.
Не смотрите корейские сериалы, там все персонажи -Алкаши.В каждой серии пьют корейскую "водку".
2

Самый смешной анекдот за 16.11:
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
Рейтинг@Mail.ru