Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
1
Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!
6
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.
2
Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...
- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...
- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.
- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.
Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.
Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.
- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.
Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.
Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.
2
- Ты кто по знаку зодиака?
- Овцебык.
- А жена твоя?
- Утконос.
- Надо же. А сын ваш кто тогда? Единорог?
- Единоросс.
26
Армянское радио спрашивают:
- В чем отличие вшей от коммунистов?
- От вшей можно избавиться.
Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь - вот кому наплевать, сколько там стоит горячая вода.
Надо уметь правильно послать человека. Неправильно посланный либо возвращается , как бумеранг, либо начинает приставать с вопросами: " Почему послал? Куда? Надолго ли? Что принести?"
- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.
По очкам лидировал в шахматном турнире спортсмен Слепцов. У него были самые сильные очки - 10 диоптрий.
Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...
- Дорогой, дай денег!
- Не дам!
- Ты что, охренел? Да тогда ты мою промежность ещё месяц не увидишь!
- Ну вот, а ты ещё обижаешься, когда я тебя называю бабой лёгкого поведения.
22
Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.
19:00 - вкусно и точка.
19:05 - съедобно и точка.
19:55 - жидко и точка.
17
Маленькими, мы не пьём. Нам и так хорошо.
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.
Поручик Ржевский записал в свой дневник:
Страшней подруги зверя нет, дала по морде, а просил м*нет.
- Всё, я кончил.
- Куда?
- Проект делать кончил!
27
В городе Чайковский Пермского края трое местных жителей обокрали склад с самоварами.
На очереди склады с лаптями и чапельниками.
Если ты психически здоров, притворяйся сумасшедшим, чтобы окружающие не свели тебя с ума за компанию!
Страшный сон туриста в тундре.
Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано:
"На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".
- Привет. Ты где?
- Сижу.
- Что?? Тебя в тюрьму посадили??
- В туалете сижу!
28
Брить - или не брить? Вот в чём вопрос.
29
Был вчера на дне рождения у кента. Это было не дно рождения, это было ДНИЩЕ
16
Психология - хобби для слабаков, психиатрия - для сильных духом.
"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочешь.
- Папа, а почему у нас в России у многих туалеты на улице? Ведь в наших краях же зимы такие холодные!
- А это, сынок, чтоб горящие пуканы охлаждать, когда наша сборная по футболу опять где-нибудь проигрывает.
19
- Алло, доктор! Помогите: половая конституция моего мужа оказалась принята с поправками об обнулении либидо! Что мне делать??
- Начать спецоперацию по дезамужезации и провести референдум по разделению совместно нажитого имущества.
23
- Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет?
- Ага, щас. У тебя же не стоит совсем!
- Ну так сейчас подниму!
- Чем?
- Виагрой!
- Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает!
24
- Анжела, а вы любите молочные продукты?
- Ну как вам сказать. Пробовать приходится часто.
- Какие, например?
- Подзалупный творожок.
30
Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".
Вышедшие из зоны комфорта, ищут Тони Робинса , чтобы от3.14деть.
Когда у тебя хорошая растяжка, но ты стесняешься того , что любишь грызть ногти на ногах.
Девушка говорила во сне и разбудила меня словами: "ты говоришь во сне", даже не знал как реагировать.
11
СМИ: ... Систематизация огромных массивов обезличенной информации, которые формируют большие данные, позволяет увидеть неочевидные закономерности, которые без помощи компьютерного анализа заметить было бы невозможно...
в переводе на нормальный язык: когда делать нечего, такого наворотим, аж жуть...
21
- Пиво должно быть только таким: хмель, солод вода, и никаким иначе!!!
- Мужчина, вы пить пришли или дрочить?
1
Юмор - это способность довести мысль собеседника до той точки, где она представляет из себя полную противоположность.
Песня прокладки «Тампекс»:
Знаю, для тебя я не бог
Крылья, говорят, не те...

Самый смешной анекдот за 15.11:
На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."
Рейтинг@Mail.ru