Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года
1
Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...
Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
Уже есть: человек-паук, человек-летучая мышь, человек-муравей. А когда будет девушка-комар, которая нападает на мужчин и сосёт?
18
Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».
Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…
Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.
Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.
Ты будешь гореть в раю!
20
В эфир выходит новое шоу "Шо у нас нового в продвижении вспять?".
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…
- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.
- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…
Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
- У меня вопрос.
Если мусульманин старается быть праведным, чтобы получить награду в виде девственных гурий, то какой же он тогда праведник, если по сути им движет похоть?
- Ты реально собрался искать логику в религиях? Удачи.
Только не забудь, что твоя задача - быть послушным рабом и сдохнуть во имя "бога".
- Человек просто задал вопрос, а вы уже пожелали ему сдохнуть...
- Это не пожелание. Это поставленная задача.
2
Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.
Если в вашей жизни пошёл дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю.
- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.
-Как, всё таки, несправедлива жизнь!
-Какой то козёл ебёт чужую жену, а рога, млять, растут у совершенно не винного человека!!!
Вопрос:
- Если нейросеть нарисует Мухаммеда, то кто будет ответственным за грех?
Ответ:
- Возможно, именно так начался Батлерианский джихад (Дюна).
3
Сгребаю это я листья сухие в кучу, чтобы потом утилизировать. И вижу: мою работу мониторит коза. С таким умным, важным, всепонимающим, надменным, серьезным, слегка отрешенным видом... ну просто смесь философа, политолога, социолога, финансового аналитика, юриста, психолога, МУДРЫЙ ЭКСПЕРТ, короче)
Уважуха козе!
10
Видели сегодня человека на велосипеде, к которому приделан двухтактный двигатель. Старовер, наверное.
12
Основное содержание глянцевых журналов - про жизнь, слезы и любовь прекрасной Колхозанны, сколько мужчин прошли через ее постель и как это было, прежде чем появился Он - великолепный и мужественный Колхозион.
18
Россия вечно выдергивает всем молочные зубы и заставляет расти коренные. Пора уже внести это в Конституцию: "Мы — страна-стоматолог Европы, гарантируем излечение любой зубной боли без анестезии с одного удара".
16
Фаршированная мышь: мышь съедает корм, кошка съедает мышку.
1
Новый вид Виагры, поднимает всё, даже сломанный лифт на самый верхний этаж.
Люблю аксиомы - хоть они нихуя не требуют....
-Василий Иванович, а что такое сканданавская ходьба?
-Это с палками, Петька.
-Нудисты, что ли?
8
Следующий телескоп или космический парус закажут компании - производители натяжных потолков. Ночью поднимаешь глаза к небу: а там натянута лавсановая пленка и надпись аршинными буквами "Полярная звезда - только заказчикам нашего потолка".
14
Астрономы Пущино сделали поразительное астрономическое открытие: время у ларька в созвездии Кассиопеи, у магазина на краю Галактики в созвездии Волопаса, в забегаловке в нашем рукаве Млечного Пути, судя по Галактическому времени, около бутылки хорошего коньяка течет одинаково!
17
Интересно, а кто-нибудь еще из молодежи с военкомом в одной бане парится?
15
В связи с перераспределением сил и средств на российской эстраде с целью захвата плацдарма у группы Бони М, ищется РаспутИн.
13

Самый смешной анекдот за 27.12:
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Рейтинг@Mail.ru