Самые смешные анекдоты за день!

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Физик провел эксперименты и затем смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя математик звонит:
- Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
- Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
- Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово...

- Я что-то не пойму... У Бузовой все ж таки какая профессия?
- Профессия Бузовой - Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Дело не в том, что им до нас нет никакого дела, а в том, что они делают так, чтобы не дать нам делать никакое дело.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Мало кто не понимает меня так, как я сам.

Амурские тигры даже сами себе неинтересны, поэтому они и не размножаются, им неинтересно это делать.
Сидят, телевизор смотрят… А после телевизора размножаться не хочется вообще.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

Каждый фараон должен быть достоин своей мумии.
© Первая заповедь фараонов

- Чем отличается Московское метро от Питерского?
- В Московском метро Вам на табло показывают, сколько времени осталось до прибытия следующего поезда, если Вы не успели, а в Питерском - на сколько Вы опоздали...

Любимые песни ракетчиков- Лондон гудбай и проощай Америка О!

- Мой кот совсем мышей не ловит.
- И что ты с ним делаешь?
- В роликах для Ютуб снимаю.

Было дело: пригласили чукчи сборную Зимбабве на домашний матч и победили 10:0.
11 африканских игроков замёрзло насмерть, а у чукчей только вратарь утонул, когда в полынью за мячом нырнул.

Скажи Поэт, почему ты пишешь о сиськах и женских попках, но никогда не пишешь о женских прекрасных лицах?
-Потому, что на их прекрасных лицах присутствует рот, который регулярно то ругает, то требует денег.

Глядя на звезды понимаю, как действовали люди, называя созвездия. Единственно, чего невозможно понять, почему нет созвездия каннабиса?

Русь держится не на праве, а по природе, т.е. законы физики сформулированы лучше, чем юридические.

Если смешать все цвета с флагов всех государств, получится цвет флага планеты Земля, цвет говна.

В обувном магазине акция, вторая пара в подарок, я чо, олень, чтобы четыре?

Не дай Бог всю жизнь лекции пятому курсу читать, потому что они уже искренне верят, что ничему хорошему их уже там не научат.

помните времена когда были проблемы как съесть купленную гречку и использовать туалетную бумагу в 2020 году, казалось, что это невозможное...

Есть такие герои, для которых главная опасность таится исключительно в том, что напрочь сотрётся язык во время ток-шоу.

- Аня решила стать певицей.
- Кто же её возьмет? У неё же слуха нет.
- О ней такие ходят слухи, что её не то что в певицы а и в эскортницы без конкурса возьмут.

Когда Христос сказал: "Возлюби ближнего" он не имел ввиду секс с соседом.
Он хотел сказать, что ближнего надо любить, а с дальними поступать по ветхому завету: "Око за око".

-Почему Вы от нас увольняетесь?
-Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.

интересно как живут люди закупившие в 20 х годах этого века, туалетную бумагу и гречку...

Кто лучше всего уклоняется в армии?
Уклонисты.

Филипп Киркоров сел на колени перед Анастасией Стоцкой в эфире «Дуэтов»\\\\\потом лёг на локти и встал на уши...