Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
2
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да ёб твою мать!"
3
Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
1
- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.
В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..
5
Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.
Не "победивший дракона, сам становится драконом", а "чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом".
4
Если вы одного пола, то вы однополчане.
13
Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.
Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.
Аарон Моисеевич новому сотруднику:
- Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?
- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...
14
- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.
Люди съебывают из кишлака, чтобы улучшить условия жизни, а по приезде собирают курултай и строят обратно кишлак со всеми прелестями первобытно-общинного строя. Для них неочевидно, что в старом кишлаке жопа не потому, что он старый, а потому что он кишлак.
1
Если у вас есть работа не спешите радоваться … у рабов она тоже была
- Что это за мода такая пошла - награждать орденами и медалями за, по сути, выполнение служебных обязанностей?
- Видимо, награждуемый мог их и не выполнять. Причем безнаказанно...
Подслушали инопланетяне:
"Население Земли за полвека выросло с четырёх до восьми миллиардов".
-- В два миллиарда раз!!!???
6
ПСБ выбрал слоган "Верим в людей", но авторучки в отделениях продолжает привязывать.
Первого декабря, не приходя в сознание, к квартплате добавят десять процентов — практически, еще один подоходный налог.
Теперь картина "Помог тёще вывезти картошку с дачи на своем новеньком Москвиче" заиграет другими красками...
Реально же бесит, когда из десятка сохраненных паролей в браузере не работает ни один, даже когда найдены все светофоры.
Если вас послали но молча - это не значит что вы что-то доказали. Это значит что вы заебали вежливого человека ;)
2
Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.
Автомат Калашникова предотвратил смертей больше, чем Европарламент закончил войн!
23
Умирать умеют все, жить – нет
- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?
Зачитаешься бывало ее постов, а потом глядь и у вас общая ипотека.
Кандидаты на проведение следующего Чемпионата мира по футболу на розыгрыше: "Господи, лишь бы не меня, умоляю, лишь бы не меня..."
16
Интересно, что обожаемый всеми российскими властями и цитируемый по любому поводу Петр Первый не оставил ни единого высказывания о "татаро-монгольском иге". А, ну да... ведь он не дожил до изобретения этого ига польскими историками.
-Как хоть немцы то умудрились японцам проиграть....
-Это не случайность! Это был протест против того, что им запретили поддержать гомосятину!
В наш кузнечно-прессовый цех вернулась жизнь — появилась первая отечественная кувалда!
И что интересно, стоит только взять кредит, как тебе на следующий день начинают названивать офицеры безопасности Сбера, сотрудники финмониторинга того же Сбера, следователь из Москвы, но почему-то с оренбуржского номера и сын, который сейчас сидит в "обезьяннике". Звонят, интересуются.
Вот и думаю, может зря их "нахуй" посылаю? Люди ведь переживают.
Машина, которая заводится на 76 году стояния с маслом и топливом — вечный двигатель!
- (напевает) Тянет, тянет без конца в заповедные места...
- Петрович, ежели ты без конца, то зачем тебе нужны заповедные места?
- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России?
- Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ.
- В каких случаях?
- Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.
Джеймс Камерон взял в заложники третью часть Аватара, сказав если не дадите 2 ярда то не буду снимать 3-ю...
Он поступил гениально - выставил чистый холст, предоставив тем самым зрителю возможность творить самому … пользуясь бесценным даром природы собственным воображением
Недавно захотелось в разгар работы дурака повалять. Но все дураки оказались заняты окружающим работниками офиса.
Глубже всего историческая правда закопана в учебнике по истории Египта.
ВОЗ намерена переименовать оспу обезьян в MPOX. Это ж сколько "Интернет-магазин фирменных кроссовок" отвалил бабла за такую рекламу!
Есть таблетки, состоящие из сока ананаса. Когда их выписывают, то хотят, чтобы ананас поел немного вас!
17
Если в хозяйственном магазине покупать один и тот же товар много раз, то в конце концов его или дадут даром, или цену вздуют до небес!
21
Вкрутил светодиодную лампочку — помог родине, сделав рынок 12-ти китайским светодиодам, но спрятав 50 ватт отечественного тока!
30

Самый смешной анекдот за 24.10:
Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
Рейтинг@Mail.ru