Самые смешные анекдоты за день!

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Пропал в нас дух Авантюризма. Мы перестали читать ЯндексНовости.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Поручик Ржевский провел ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
- Ну и как?
- Классные дамы, - ответил Ржевский.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Я что-то нарушил?
- Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись??

Технологический суЕверенитет.

Расскажите немного о себе:
- Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
- Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!

Распознать убогость сериалов о правильных посонах и глупеньких мальвинах даже не обязательно смотреть, достаточно услышать из соседней комнаты бесконечно тупые голоса исполнителей...

Его искусство никто не понимал … поэтому оно и пользовалось огромным успехом

-Республикаторы ипи демокранцы. Небольшая опечатка.
-Да какая разница.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.

- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.

Реклама: «Если вы решили снова жениться или выйти замуж, вам поможет наше «Брачное агентство «Секонд-хенд»».

Пенсионер, который со злобным выражением лица ,посылал прохожим сердечки,оказался-глухо-немым сердечником.

Грета Тунберг и Жанна д'Арк - что их связывает, кроме диагноза?

В футболе надо за каждое нарушение просто удалять с поля. Сначала будут матчи, где к концу останутся только вратари. А потом, в скором времени, мы будем наслаждаться рафинированно интеллектуальным, утонченно корректным футболом.

А оказывается Hóngwèibīng переводится с Китайского как красногвардеец. А мы уж тут подумали…

-Ты, во вчерашнем матче Датчан с Австралийцами, на кого ставил?
-На Датчан, млять!
-Ну, и что теперь, скажешь?
-А что им скажешь, если для них "пидарасы"-звучит комплиментом и признанием?

Глядя на его картины каждый видел свое отражение в защитном стекле

к вопросу о чистке зубов во время душа:

А вот если посмотреть с другой стороны, - ты чистишь зубы не стоя на холодном полу, а под теплым приятным душем - уже не так все и плохо :-)

-Здравствуйте,Геннадий,вам как обычно?
-Да. Только последнего из списка дайте 2 бутылки. Спасибо.
Вот так Гена сходил в аптеку...

-Есть ли сейчас действительно отличные люди без самовлюбленности и наглости?
-Конечно же. Правда,нас так мало...

Научное сообщество человечества делиться на две части: одна часть напряженно работает над тем, как продлить и улучшить жизнь человека, а другая, не менее напряженно, трудится над задачей, как этого человека в комфортной среде и с продлённой жизнью наиболее надёжно и эффективно уконтропупить.

Люди боящиеся согрешить, Господи мне бы ваши проблемы.

В ничью 3:3 закончилась драка между футболистами "Зенита "и "Спартака".

Из правил ориентирования на местности в условиях офиса:
Обычно направление на сервер указывают длинные толстые провода …

Катарская сборная по футболу испытала на Чемпионате мира -катарсис.

СМИ: в 2022 г. стримерам переведено 39 млн рублей!
Чё? Могу максимум жёваной морковки им кинуть.

больше всего пропаганды ЛГБТ среди водителей и ГАИ.
кто сказал?
вот ты тоже к ним относишься, теперь

два сибиряка придумали ИИ робота по обучению англ языку.
в премиум пакет входит русские матерные слова когда учение не понимает ничего...

Брала взятки - себе в карман. Отловили, разорили и чуть-чуть не посадили. Теперь, чтобы не сдохнуть тоже берёт, но не карман.