Самые смешные анекдоты за день!

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

- Это что за блядь?
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- Я в лифте застряла!

Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Здравствуйте!

Консерваторы - это разбогатевшие либералы.

Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

Какие там оптимисты, пессимисты и реалисты… В этом мире похоже сейчас можно прожить только пох@истом…

- Почему в современных российских женских сериалах все герои разговаривают шёпотом?
- Потому что уровень этих сериалов настолько убог, что денег хватает только заказать звук у звукорежиссёра-самоучки, который записывает реплики героев на смартфон в своей съёмной комнате. И если актёры будут разговаривать в полный голос, придёт домохозяйка, даст всем пиздюлей и выгонит на мороз.

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

- Плесни мне винишка в стакан.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.

Почему существует множество анонимных обществ алкоголиков, курильщиков, клептоманов, а обществ анонимных идиотов не существует?
Организовал такое общество, дал обявления во всех СМИ. Вторую неделю сижу один как дурак, жду клиентов, но так никто и не пришел.

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Однажды вечером Анжела попала в пробку. А планировала, чтобы наоборот.

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает: Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!
Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

Сегодня продлил осень ещё на один день...
Вышел на улицу в демисезонной куртке...

После матча ЧМ Испания - Япония немцы снова били китайцев.
Почему китайцев?
Потому, что японцев в Германии мало, бурятов нет совсем, а китайцев много.

Взял от жизни все… хоть она и сопротивлялась

Ямщик, не гони ложь идей!

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють?
- Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Если в телерекламе говорят - "Торопитесь, предложение ограничено !" - то это значит -
"У нас - два вагона этого добра, и мы вообще не знаем, что с ним дальше делать ... "

Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в европе.

В 1934 году был снят фильм ужасов по мистическому произведению Эдгара Аллана По "Ворон". После выхода на экраны над съёмочной группой и актерами этого фильма словно повис злой рок, не пощадивший никого: они ВСЕ к сегодняшнему дню ушли из жизни.

Государство (любое) любит присваивать себе право наделять смыслами отдельные слова в выгодном для себя свете. Особенно патриотизм.

А под Новый Год, среди народных слуг, принято выкладывать на снегу Майбахами «Россия вперёд!».

А помните вот это: "Твиттер - это частная компания, она имеет право проводить такую политику, какую хочет". Так получается, частная кампания имеет право, только если это кого надо частная кампания? Ну, и если она что надо хочет, естественно.

Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают - значит, от независимости там только название.

-МЧС ПРЕДУПРЕДЛАЕТ!!! На европейскую часть России придут АНОМАЛЬНЫЕ морозы! Температура опустится до -15 !!!
-Немцы зимой 41-42г под Москвой МЕЧТАЛИ о таких, млять, "АНОМАЛЬНЫХ" Российских морозах..

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.

В 90-е казалось, что нет ничего ужаснее попсы и шансоном. По факту обоих переплюнул рыгающе-тупо-убогий рэп в колхозном исполнении. Не пытайтесь подражать неграм: они талантливее.

Если бы сексуальная ориентация могла меняться, то геев и лесбиянок не было бы.
Отовсюду хлещет гетеросексуальность, но их ориентация как кремень!
В отличии от гетеросексуалов которые чуть что и сразу открывают для себя голубые и розовые горизонты...

Выкури пачку сигарет - спаси 20 лошадей...

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

А ведь не за горами то время, когда в африканские сборные будут брать натурализованных футболистов из Европы. Которые будут стараться изо всех сил зацепиться за жизнь в благополучных странах мира...

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

Всякие "борцуны с режимами" не с диктатурами борются, а за право диктовать самим.

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

Параноик - человек, верящий во всякую хрень к своему ужасу со временем убеждающийся что был прав

Вера Брежнева - это научный атеизм. А попсушка Галушко - просто самозванка!

Пожилая графиня юной баронессе:
На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание?
Баронесса:
-Да, более пяти раз.
Графиня:
-А точнее?
Баронесса:
-Не знаю, устала я, и потеряла сознание.

-Вот что теперь скажут игроки сборной Германии своим болелам?
-Что, что... Да ничего не скажут! Гордо оденут радужные повязки и... Что говорить ничего не надо...

- А потом удивляются, почему сыночек педерастом вырос...
- Из-за цвета????
- Конечно! Ведь все знают, что розовый цвет уже через 10 секунд воздействия делает любого человека педерастом!
Вон, глянь - каждый второй инвестиционный коуч в розовой рубашке ходит! Чем не доказательство моих слов?!

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Блогер — способ существования журналиста, когда ни за что толком не отвечаешь, а рекламные деньги — капают!

Новость:
Идут поиски эко-активистов. Ранее они приклеили себя к якорю. Корабль был китайским.

Говорят, что в последнюю черную пятницу недели черных пятниц можно купить позапрошлогоднюю свежую новогоднюю ель!

Пессимист - человек, видящий жизнь в черных тонах, в глубине души робко надеющийся что окажется неправ … в результате он таки действительно заблуждается – все оказывается ещё хуже

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

Взял от жизни все о чем уведомил ее лично …

Трудная для восприятия иностранцами русскоязычная фраза:
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".

Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.

В крупных интернет-маркетплейсах ныне основной тип отзыва о товаре - от ботов, состоит из одного момента "Товар куплен здесь". Особо наглые продавцы еще и благодарят "покупателей". Ботоводы, вот на х.. вы халтурите? Ваше х.евое творчество только место занимает, бездари.

Атаман Сирко переехал в Лондон.
Теперь он сэр Ко.

-"Солидная дама" в салоне автобуса делает замечание присевшему рядом, мужчине: Ви не могли бы не наваливаться на меня? Ви мине усю зажали...
-Простите мадам... Мине шо, сидеть рядом с вами, таки, на одном полужопии?

Один хитрый футболист прикрывал рот ладонью и просто насвистывал

А почему в России до сих пор не выпускают аккумуляторы с фиксацией температуры электролита во время зарядки?

У Ереванского радио спросили:
- Кто такие подземные толчки?
Ереванское радио ответило:
- Это которые не Наполеоны, а гномы.

Господин поручик, мы играем в "угадай - разгодай". Скажите, что такое гололёд?
Поручик:
-ГОЛО ЛЁД это прекрасная ГОЛая дама с холодным как ЛЁД темпераментом.

— А можно ли сборную Испании домой отправить, - задают вопрос Канадская и Американская сборные?
— Конечно можно, Японии же это вполне удалось!

Пару раз заводил аквариумных рыбок. Но зимой их по привычке удочкой вылавливал.

-Как тебе сборная Бельгии на этом ЧМ?
-Без Лукаку-это кака,
-а с Лукаку?
-Тож ...не конфетка.