Самые смешные анекдоты за день!

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?
Сложно всё! Верните, как было!

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Дед перед внуками:
- Эх, какая же сейчас молодёжь распущенная и озабоченная пошла! Один лишь секс на уме! Вот у нас в СССР никакого секса и в помине не было - у нас была только ёбля.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

За тыщу удавлюсь. За две воскресну.

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят..

На двери кабинета уролога кто-то к букве "Р" пририсовал второе ушко.
Утро. В очереди хмурые мужики стоят на приём к уфологу.

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

Скелеты уже не помещались в шкафу …

Сколько благодаря лени не сделано всякой херни

У слова "САПЁР" - достаточно интересное и неожиданное происхождение.
. .
Помните старорусское выражение - "Тихой сапой, мягкой лапой" ?
Сапа - это тайный незаметный подземный ход.
Подкоп под стену неприступной крепости.
. .
Сапёр - делал подкоп, потом в его дальнюю часть под стеной - закладывались бочонки с порохом.
Ну а потом - фитиль. БАБАХ - и дорога в крепость открыта.
. .
Так что сапёр - это вовсе не тот, кто ищет заложенные мины - а наоборот, подрывник.

Остановившись как-то с девушкой в гостинице, он снялся в кинодраме Ночь, о чем узнал заглянув утром на pornhub

В связи с перенаселенностью Москвы просьба сократить производство москвичей

Мать 16-летнему сыну:
- Ты совсем учёбу забросил! У тебя все мысли только о пизде!
- А чём я должен думать? О хуе что ли?

В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.

Бог есть.
Даже, если его нет...

Личность исчезает, когда стайное становится главным.

Парень привёл девушку к себе домой и угощает её чаем со всякими вкусняшками; накладывает ей огромные порции.
- Ой, дорогой, слушай: а у меня не слипнется?
- Не ссы, щас разлепим!

Воровство воровству рознь, вот например тяжело доставшиеся наворованные деньги, уже считаются - кровно нажитыми.

- Женщина, а сколько вам лет?
- Вообще-то, у женщины неприлично спрашивать об её возрасте!
- Неприлично в 30 выглядеть на 60 из-за чрезмерного употребления водки.

В связи с нехваткой ума горе от ума стало редкостью …

- Да пошёл ты нахуй!
- Нет, спасибо, лучше уж в пизду.

Он был верен себе поэтому не доверял никому

- Алло, полиция, мне угрожают?
- Пожалуйста успокойтесь, кто вам угрожает?
- Гидрометцентр, призывает не выходить на улицу.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

В виду распродажи взял от жизни все …

Не анекдот, а абсолютная реальность. .
Самую секси-мышку-умницу в мире - Гаечку из "приключений Чипа и Дейла" -
на самом деле звали Gadget Hackwrench - Штуковина Взломрастяжка / Взломоключ .

А так ли много надо для когнитивного диссонанса?
Скажите собеседнику: «Бакалейщик с Бейкер-Стрит»,
И человек задумывается…

Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.

Приходит Толян в гости к Василию.
- Как дела, Васёк?
- Не в пизду.
И тут жена с кухни:
- А это ты верно подметил, импотент ты херов.

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

В Сеуле.
- Ты кого больше любишь,
кошек или собак?
- Конечно собак, но только
под пиво!

Для более широкого охвата населения, вакцинацию в этом году будут проводить телесеансами Анатолия Кашпировского.

Британские ученые: рекомендация выпивать восемь стаканов воды в день была ошибочной !
- Почему ?
- Можно обосцаться ...

Ты хоть что-нибудь в своей жизни сделал хорошего?
-Да. Я родился.

Если верблюд - это мужик, то его подруга - верблядь.

- Ты почему без трусов спишь?
- Яйца проветриваю!

На Новый год нас ждет очередной киношедевр - "Самоирония судьбы". Относительно молодых и охрененно дерзких дарований. В жанре "сплагиаченный плагиат". Тысызыть, дериватив дериватива...

Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.

Когда японский самурай обязан был сделать характири, но не решался нанести себе удар, то собравшиеся самураи требовательно кричали ему: "Вонзай!"

Так появился японский боевой клич "Банзай!"

- Иди в пизду!
- Да с удовольствием! А в чью, в твою?

Я забанен, следовательно я существую

Разговор двух подруг:
- Как же я тебе завидую, ты бы знала!
- Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
- Коричневой.

Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.

Лишь безответственный человек всегда обречен на свободу выбору.

Разговор двух подруг:
- Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!!
- Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма!
- Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!

Когда мясорубка начинает рубить кости она все ещё мясорубка или уже костерубка?

- Ура! Наш босс обещал повысить нам зарплату в 2 раза!
- Супер! А когда?
- С 32 декабря!

Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?

Утрата товарного вида хуже брака.

В моем детстве ремень был для выбивания из задницы дури, носящейся в голове, а не для собирания штрафов.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

- Я скоро крякну! - часто говорил старый хакер.

Не надо бояться Большого Брата!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!

И в конце выпуска новостей - прогноз погоды. Завтра - дождище на сутки.
. .
Пусть бегут неуклюже "мерседесы" по лужам ...

- Сынок, сходи в магазин и купи мне фейхоа!
- Хорошо, мам!
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- А у вас фийхуя есть?

Я чувствую, в Катаре ног наломают миллионов на 700 бакинских.