Самые смешные анекдоты за день!

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Женщины: а что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть?
Мужчины: стоял бы хуй, а слова найдутся.

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

- Рабинович, что скажете за уходящий год?
- Ничего "за" сказать про него не могу...

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...

В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.

- В каком районе вашего города находится улица Дарвина?
- В принципе – в любом.

Один раз зять в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так, подбоченясь, встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

Если вы лежали на печи тридцать и три года, подобно Илье Муромцу, то и пенсия у вас будет только в легендах и сказаниях.

Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.

Он был настолько нездоров, что даже стержень имел пиелонефритовый...

В отличие от большинства мне не нравятся "17 мгновений весны". Я не могу понять, почему Штирлиц не завербовал Гитлера. Ведь по фильму понятно, что причина могла быть только одна - Юстасу не позволил Центр.

Взвесилась и повесилась...

У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.

Если вас не смогли купить, то вы никому не нужны.

Да, здоровье не купишь.
Сказал больной, просмотрев прайс лист клиники.

Коротко о погоде: если одеться, как полярник, то в принципе не холодно.

Главврач хирургу:
-Вам ритуальная компания что ли проценты платит?

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

Трудно даже представить, сколько наисчастливейших и наикрепчайших браков разрушила ситуация "Вот вернулся (вернулась) пораньше. Хотел(а) сделать тебе сюрприз"...

Поиски работы - дело не простое, особенно если ты выпускник Госдумы.

СМИ: эксперты рассказывают, С каких бокалов пить шампанское.
Сперва уточните, С какой деревни?

Богатые люди считают, что деньги не главное, красивые - что внешность не главное, а дураки им верят.

Температура -2, по ощущениям -8...
Раньше метеорологи должны были выбегать на площадку с приборами, записывать показания градусника и прочих шняг, потом передавать их в центр.
Сейчас показания приборов снимаются и передаются автоматически. Но людей чем-то занять надо?
Теперь эти поцы каждые пару часов выбегают на улицу и проводят опрос прохожих: "Как вы считаете, какая сейчас температура?". Потом забегают к себе и считают: "Так, один сказал - нормально, около нуля. Двое - холодно, минус пять где-то. И семеро - дубак страшный, не меньше минус десять". Итого: "по ощущениям -8".

С годами твои смешные картинки понимают уже только пожилые люди.

-Поручик. Вы, говорят так и отстали от дочери Рабиновича?
-Простите, но там посекундный тариф...

В алкомаркетах умиляют мужики, напряженно выбирающие ... водку. Почтенные, вы в любом случае будете пить смесь спирта, воды и (возможно) умягчающих вкус присадок. Ну разве что от чистоты производственного оборудования вкус может зависеть) Берите ЛЮБУЮ) дорогую, дешевую - пофиг. Закусь просто заготовьте и в холодильник водку уберите)

Поедание – высерание, поедание – высерание. Вот основной жизненный цикл.

Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?

Мальчик присылает фотку накачанного тела. Мужчина - деньги на такси.

Подбирая супруга, не забудьте его как следует отряхнуть.

Психотерапевты – это люди, которые лучше других умеют приручать ваших тараканов.

Посмотрел минимальное изображение Крокодила Гены и Чебурашки во вчерашних мемах. Буду использовать как вопрос для теста в школе имбецилов.

Одна маленькая, но очень гордая, Южноамериканская страна договорилась с Арменией о производстве ее коньяка на своей территории. Армения будет поставлять этикетки, что она всегда умела делать.

Долго и с увлечением сталкеры боролись с монстрами, пробираясь между аномалиями и ища артефакты. Но, наконец, действие боярышника закончилось, главврач вкатил всем успокоительное и распределил по палатам.

Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет:
-Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое.
От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.

Члены общества анонимных алкоголиков ходили без документов, чтобы сохранить свою анонимность и в вытрезвителе.

Было такое общество

Самая большая Антарктида — всегда в московском метро, там тусуются почти все королевские пингвины СНГ и 800 тысяч студентов в придачу.

Ока обмелела настолько, что, когда в городе починили 39 речных пассажирских судов, их сразу сделали резиновыми и плоскодонными.

Трудовое законодательство нарушается Дедами Морозами вдоль и поперек — работа в шубе в закрытом помещении — прямой путь к тепловому удару!

Говорят, что тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

- Коля, у тебя жена горячая?
- А 38 градусов это как, горячая или ещё можно домашними средствами лечиться?

Испытывая оргазм - помни.
Не прошедший испытание оргазм, необходимо вернуть разработчику для проведения дефектации, изменений и исправлений.

Эппл настолько облегчает жизнь пользователям, что может безболезненно переформатировать извилины среднего американца без хирургического вмешательства.

Как известно, китайские космонавты учились приземляться в нашем Джезказгане, но сейчас сходят с орбиты на 10 минут позже — как им и положено, на одну космическую остановку позже.

Купил новый "Москвич" по совету "Лиса Рулит". Но не нашел ни одной надписи "Сделано в Москве", поэтому сдам обратно.

После фильма "Шифр" будет идти фильм "Казанова в России", где актриса, игравшая математичку, будет соглашаться на все, лишь бы ее продолжили снимать в ее возрасте!

Только. Внимательно. Перечитав. Переписку Ленина с Каутским. Вы поймете, что действительно, не прав ни тот, ни другой.

Типичная оговорка пришедшей с мороза подруги:
-Налей мне тёплого горячего чая. Горячего, слегка тёплого.

В Российской академии наук до сих пор идут выборы самого тупого академика — ему даже телефон доверить нельзя — только диск дают!

Купил полноразмерный жесткий диск. В какую щель ноутбука их обычно пихают?

В кабинете биологии дети обычно так звереют, что там у нас работает дрессировщик!

Где моя точилка для мела? Сейчас я напишу формулу, которая изменит вашу ориентацию в пространстве, а на остром меле в моей пятой точке я вас еще и покручу!

Знатоки неплохо выучили ответы на вопросы, но, по традиции, половину угадали!

Условно говоря, когда на Малой Арнаутской пропадал свет, то джинсы в СССР приходили в виде джинсокомплектов.

Сынок! Когда будешь выбирать декана на 6 лет своей учебы, то помни, что деканов в Москве много, а Пролетарский — он такой один!

В программе "Все как у зверей" настал кризис перепроизводства объектов, рожденных в роду Homo sapience sapience, но перформатированных под другие отряды другими высшими приматами без матов!

Меня не напрягает слушать Дарью Блохину даже если она озвучивает жопу японского павлина, но зачем же ей возвращаться снова в телик — роди двойню до 30 в прямом эфире. А мы, Юры нашей родины, тебе в этом круто поможем!

Готовлюсь к приему сессии — после курса психотерапии приобрел макивару и снял две резервные квартиры на случай трудностей у двух ярчайших блондинок курса.

Если заместитель генерального по персоналу при съемке корпоративного фильма ругается через слово — хочет быть на одной волне с народом. Надо ждать появления толпы лохов с дешевыми зарплатами.