Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.12.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.
Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
3
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!
Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?
Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок
14
По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии ...
Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.
У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?
- Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
15
Удача долго гналась за мной...
Догнала...
Поржала и помчалась дальше...
21
- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.
Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.
- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.
Главная причина по которой службы снова не готовы к зиме заключается в том, что в прошлом году никого не посадили...
1
Вкусно и полезно, это не спаржа и омары с фуагра, а колбаска за 120 рублей и хлебушек за 30 руб. В 02:45 московского времени.
- Почему чиновники предпочитают заниматься тротуарной плиткой, а не больными детьми?
- Потому что вылечить ребенка можно только один раз.
Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!
Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.
У Абхазии еще будет шанс стать полуфиналистом чемпионата мира по футболу. У них ведь тоже мандарины растут!
11
Есть у нас такие организмы - сислибы. То есть системные либералы. А есть - сисжулы. То есть системные жул... Ну, вы правильно додумали. Интересно, что это сильно пересекающиеся подмножества.
Не все знают. Теперь октановое число бензина марки АИ-95 равно 94,49.
Сэкономишь на дешевом пиве, потратишься на водке.
- В тесноте, да не в обиде!
Сказал Паркинсон, устраиваясь рядом с Альцгеймером.
8
Доброта - это как тепло, которое отдаешь, чтобы согреться от другого.
слово ВОР (WHORE) -переводится как шлюХа. странно почему наши Жулики себя так люБят Этим словом именовать. в русском языке названием для бандитов было слово - тать. надо же блин WHORE в законе. при англичанах так не скажите.....
Маленький Изя спрашивает свою маму:
- Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?
- Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.
- Чего ты рыдаешь?
- Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.
"Обидно: умею летать, а нужно - падать!"

Это сказал писатель Виктор Коклюшкин. Уже давно. Но... Вот сейчас. На секунду. Прошу - ПРИМЕРЬТЕ на себя эти слова.
Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет:
- Не сыпь соль на раны в такой праздник!
Как то в нулевых мои первые американские партнёры назвали меня Мистер...ну и дальше моё имя.

И я подумал ,а что ,ну да я же человек. Дже как то испытал гордость какуюто.

Но потом проезжал через границу с одной восточной но холоднющей страной и понял , что нет , ошиблись американцы.
Ну какой же я мистер,
так чморина, мешаюшая работать серьёзным людям за серёзные деньги.
10
Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?
Всякие борадатые чмошники учат нас как быть патриотом. Дайте мне бритву, я им ...
20
Подруга:а почему у тебя нет машины?
Я:мне нормально на автобусе ехать
Подруга:но на машине ведь удобнее едеш куда хочеш и не останавлеваешся на каждой остановке
Я:ага тока ты ещё не видела цены на бензин
Критерий отбраковки бесполезных материалов при чтении СМИ: "В сети завирусился ролик" и "Удалось снять на видео".
21
В моём детстве Тикток был персонажем из страны Оз.
Баги мышления для многих - откровения.
Подруга над меня как бы шутя обзывала, а я от неё как бы шутя ушла. Тока чуть чуть по настоящему
Ну он, блин и страшный! Интересно, что у него вместо члена.

Самый смешной анекдот за 23.12:
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Рейтинг@Mail.ru