Самые смешные анекдоты за день!

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Если ты помнишь, как люди радовались полёту Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

- Почему вы своих детей отправили учиться в США?
- Я специально это сделал, чтобы они своими глазами увидели звериный оскал капитализма, и как пиндосы там загнивают!

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Одна сказала:
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

Знаки препинания играют роль:
1) Пожар полностью ликвидирован – губернатор.
2) Пожар! Полностью ликвидирован губернатор.

Интересно, первое блюдо которое научиться готовить Искусственный Интеллект это будет ИИшница?

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.

Самая смешная реклама у Сбера.
-Откроем вклад а Сбербанке. НАКОПИМ. И всё купим.
(обещают 9,5% годовых) Накопите?

-Вот возмущается народ: Васильева спиздила миллиарды, а её , потом, на "хлебную" работу устроили..
-Идиоты. На хуя власть имущим, на хлебных местах, те кто миллиардами пиздить не умеет. Чё с них взять то?

Начинаем вести в университете практические курсы. На вопрос: "Где поблизости недорогой армянский коньяк?" Студенты, не сговариваясь, назвали адрес армянского и грузинского посольств не гугля!

- Почему Солнце прячется ночью за горизонт?
- Темноты боится

Отличие современных западных демократий от тоталитаризма только в том, что выход за флажки карается финансово, а сами флажки не красные, а цвета радуги.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Каждый агент должен иметь секретную капсулу на крайний случай. На начальном уровне рекомендуем использовать сильнодействующее слабительное, а не цианид.

Мы так долго убеждали этот мир что он сошел с ума шо он реально спятил ...

Старинная, скорее всего дореволюционная, поговорка: "На брюхе шёлк, а в брюхе щёлк". Современная интерпретация:
В "Пятёрочке" хорошо одетым молодым людям не хватает нескольких рублей для оплаты покупок.

Вы сколько угодно можете применять "Культуру отмены" к прошлому, но Прошлое всё равно настигнет вас и вцепится вам в глотку.

Говорят, на званых раутах кошельки на ножках опознают своих текущих кошёлок, вышедших из-под ножа одного пластического хирурга, не по морде лица, а по прикиду.

Поц - на жаргоне приличеая замена неприличного слова из такого же количества букв.

Вы не считаете, что многие СОЦсети по их своей сути скорее следует называть "ПОЦсети"?

Из всех искусств важнейшим для нас является определение как без наличия базовых станций Мегафон заявляет тариф пре-5G.

P.S. Я понимаю, что Мегафону хочется бабок, но умножить число Эрланга на число абонентов с телефонами 5G, если частоты под него не выделены ГКРЧ может любой первоклассник.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

Дурак — это бескорыстный человек, который делает жизнь хуже для себя и окружающим , исходя из своих «высоких» убеждений

Рыба по испански пескадо, а на латыни пискис, а по русски - пескарь нихуя не рыба

-Подлец!Как ты смеешь шариться в моём смартфоне и выведывать всё самое сокровенное?
-Интересно,ты на приёме у гинеколога в аналогичной претензии?

СМИ: свиная шея рекордно подорожала.
А свиная жопа? Информируйте.

Психиатр не даёт мне справки, что я здоров. Наверное не надо было ему рассказывать о том, что говорят голоса в моей голове и знакомить с воображаемыми друзьями.

Звонок в больницу.
- Мой муж такой-то, такой-то жив?
- Относительно.

Жупел девяностых сейчас уже начали высмеивать. Интересно, как потомки через пару десятилетий будут относиться к двадцатым.

Если над человеком не измываются ни палачи, ни врачи, ни родичи, то сохраняется шанс спокойно умереть в позе эмбриона....

Подарили билет в музей ценой 700 рублей. При его предъявлении меня после экскурсии завели в запасники, предложили сделать взнос на ремонт и напоили выставочным фирменным коньяком. А экскурсоводы менялись каждые полчаса, чтобы провести лучшую в музее экскурсию для одного меня.

Что у него с лицом? – Потерпел неудачу. - ? – Он выдал желаемое за возможное и был изгнан из постели и … подвергнут критике в нелицеприятной форме.

По слухам, в следующих сериях блокбастера колопроктолог (или кто там) посетит Марс и Луну. По просьбам публики в состав миссии включена массажистка.

У нас какой-то шутник запустил питона в домовую разводку. Так эта змея обвила подогревательный кабель и уснула прямо в трубе.

Театр простился с двумя самыми кассовыми спектаклями за пятницу, субботу и воскресенье — ведущих актеров перевели в Москву на роли ветерана и медсестры в массовку МХАТ.

Вывеска на вокзале: "Срочный ремонт часов любых систем, стран и марок с любым результатом! Быстро. Дорого. С гарантией."

Чем хорошо проводить обыск у блогеров? Тем, что снимают во всех ракурсах, во всех местах — иногда ст стереозвуком и наложением объектов изобрпзительных искусств прямо на лицо следователя, понятых и ОМОНа.

Новые поступления в картинную галерею:
«Ленин на разливе», «Бурлаки на Ольге».

Анджелина Джоли с сыном не сможет приехать по приглашению Владимира Путина — визу сыну не дадут.