Самые смешные анекдоты за день!

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены".
Сука, можно подумать, в другие дни они не растут!

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

вышел на балкон. смотрю - мужик в мусорке копается, пытаясь что-нибудь найти. и так несколько минут. мужик, видимо, ничего путного не нашёл и пошёл дальше...

вернулся с балкона - открыл яндекс чарт - в надежде найти и послушать хорошие новые песни... почувствовал себя этим мужиком...

©

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

- Рабинович, как думаете, какой смысл рекламировать вязку колбасы "вручную" ("Вязанка"), если это единственная операция при её изготовлении, которая НИКАК не влияет на её вкусовые качества?
- Таки, зато влияет на её цену...

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?

Если бы губернатором Санкт-Петербурга был Собянин, то в северной столице каждый год перекладывали бы поребрики!

Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.

Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.

После курса лечения пациент спрашивает у врача:
- Доктор, у меня уже нет вируса? Я здоров?
- Да! Стопроцентно!
- Дайте, дорогой, я вас поцелую!
- Ты что, больной?! Отойди от меня подальше!

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

В связи с переходом на общеевропейскую валюту, пьеса Шекспира "Король Лир" переименована в "Король Евро".

Играл с племянником в Соображарий. Ему надо было придумать слово с описанием "Это светится" на букву "П". Следует такой диалог:
- Попа!
- Почему?
- Если в нее засунуть фонарик!

Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.

- Ты что-нибудь ел?
- Да, кебаб.
- Ну вот, я пельменей налепила, а ты теперь есть не будешь!
- Не приписывай мне то, чего я не говорил! Одно другого вовсе не исключает!

- Я поднимаю этот бокал... За один рубль! Потому что я в супермаркете Лента насобирал электронные фишки и получил скидку.
- А на помойке мог бы поднять за бесплатно!

- Надя, тебе не кажется, что твой жених несколько старомодный?
- Что ты, он приверженец нестареющей классики.
- Это да, но он употребляет букву ять, которую отменили больше ста лет назад.

- Мама, меня котавой все дазнят! Почему ты не отведёшь меня к логопеду?
- Зачем потить вех совешенства?

Позвонили спамеры и радостно закричали в трубку, что я могу получить 3000 руб!!!
Да я только что проехал 7 баннеров, где мне предлагали 695000 сразу!
Стыдитесь, мелкие шулеры!

До сих пор не пойму, чего всему миру не напасть на Швейцарию с лозунгом: "Они убили Плейшнера?"

- У вас есть веганская колбаса?
- Борщевик пожуйте.

Повышение учетной ставки — это когда Центробанк надевает спасательный круг на себя утопив пять-шесть миллионов сограждан в нищете. Раздать все деньги населению под один процент инфляция в голове Захипзадовны не позволяет!

Судя по тому, как напористо Центробанк повышает ставки, у него на руках флеш ройяль! Ну, или блеф...

Прекрасный пример импортозамещения демонстрирует Питерский Зенит. Скоро и последние, отечественные игроки основы будут замещены импортными...

Современная ветчина из супермаркета - это не WETCHINA, а WET CHINA.
WET CHINA - в прямом переводе с английского - СЫРОЙ КИТАЙ.

По работе часто бываю вечером в центре Москвы. Повидал всякого... Был бы талант, написал бы "Дети Арбата", часть вторая...

Еще при появлении первых соцсетей было странное ощущение: нах.я и зачем? С годами оно подтвердилось: нах.й незачем)))

Что вы измеряете успех количеством подписчиков? Подписчиков всего более у проституток, п.здаболов всех уровней, от яснослышащих колдунов до "экспертов", ну и шоубиза ниачомного. Эти категории явно прогресс не двигают.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Останавливают очень пьяного водителя. Пытаются на глаз, точнее по запаху определить степень опьянения:
- Дыхни. Дыхни. Как много в Вас алкоголя! Ещё дыхни. Дай закусить.

Здравствуй, обыкновенный дом. Вернуося с работы умный хозяин. Ох, и заипала тупость фанатов "умных домов"...

В полиции:
- Признавайтесь, обвиняемый, это вы ограбили местный музей?
- Ограбил — это слишком громко сказано, просто провел инвентаризацию.

Сломалась маленькая деталь в НЛО. Надо чинить. Гуманоиды смотрят, на стоянке ЗИЛ-130 стоит, водителя нет, пустынно. Как раз болт с колеса подойдет, дотянем до базы! Прибежали, стали выкручивать болты с колеса. И тут ГАИшник. И видит гуманоиды! ГАИшник - "Приветствую вас! Мы земляне, откуда вы тут. Мы вас любить". Гуманоид отвинтил болт, глянул на гаишника и буркнул - понаехали, блядь.

- А все-таки хорошо, что «Земля в иллюминаторе» - это гимн современной российской космонавтики!
- Хорошо, да только тревожно из-за этого за нее, за космонавтику...
- Это еще почему?
- Да потому, что в космосе нет синевы, раз нет кислородной атмосферы... А орбита — это вообще самый избитый путь из всех возможных...

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

"NYP: Американские ученые обнаружили «кокаиновых акул» у побережья Флориды." Причём тут Ди Каприо?

Вечер, центр города... из открытых окон цокольного этажа несется унылое хоровое пение и жиденькие хлопки с жиденькими "ваууу"; во дворике какой-то странный поц командует другим не менее странным личностям: "ваша задача пробежать! и на второй раз ускориться!!!" (чел, вали со своей сектой на платный стадион от жилого дома подалее). Хоспаде, скорее бы зима, чтоб все эти стрекозлы заткнулись...

Фильм про средние века, ну или сказка про условный тот же период.
Киногуано: показывает главного героя, кумира девок, с кудрявыми блестящими волосами.
Бабы: воют и визжат от восторга. Умные люди: ублюдок вшивый, иди вымой голову.

Чем отличаются бизнесмены/руководители-хозяйственники от "общественных деятелей"?
Результат работы у бизнеса и директоров предприятий измеряется реальными делами/изделиями/услугами. А у общественников - количеством красивых предложений и инициатив. А поговорииить?)

Один мальчик привык называть свои шлёпки стрингами.
И вот он перешёл в старшую школу.
Когда наступило лето он пошёл в летний лагерь.
И когда они поехали в бассейн,он не смог найти свои шлёпки и начал спрашивать у окружающих:
-Вы не видели мои стринги?
Только с четвёртого опрошеного они поняли что реч идёт о другой вещи.