Самые смешные анекдоты за день!

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:
Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

Совещание в министерстве финансов.
- Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения.
- Разовьем станкостроение!
- Не получится, нет квалифицированы кадров.
- Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы.
- Вопрос закрыт — работаем.

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...

Не верил в тяжелую жизнь наших артистов, пока не увидел в рекламе, как Маликов подрабатывает доставщиком в Озоне!

Прохожу мимо администрации, ну прямо одни "Москвичи" и Лады Весты вокруг припаркованные. А у вас в городе разве не так?)))

– Почему дочки миллиардеров всегда находят себе красивых, статных, успешных мужей?
– Наверно потому, что дочки миллиардеров умные и с доброй душой.

К сведению мужчин:
Пропажа одного носка будет приравнена к ЛГБТ-пропаганде

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

Лет 25 назад, теледикторша то ли 1-го канала, то ли НТВ в новостях вместо Климовск сказала, я сам слышал, "подмосковный климакс". Сбылось.

Есть в мире две реки, мосты через которые не под силу построить ни одному инженеру. Это реки Амазонка и Лена. Через Амазонку - 40 км ширина и неизвестная глубина с крокодилами. А через Лену хотели на 5 км протянуть канатную дорогу, но не учли льды и ветры...

Автоваз от счастья, что достаточно просто крепко прикручивать колеса, стал забывать красить машины!

Гнилой человек как гнилой орех, пока не расколешь — не поймешь.

Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённоми этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

Рон Уизли идёт по лесу, вдруг слышит откуда-то издали:
- Патронум! Патронум!
Он бежит в ту сторону, прибегает и видит - на Гарри Поттера напали дементоры, а тот от них еле отбивается.
- Гарри! Когда ты вызываешь заклинание "Патронум", нужно делать взмах волшебной палочкой, а не автоматом Калашникова!
- Какое нахуй заклинание, сука! Патроны давай!!!

Все эти рассказы про гениев типа Юлия Цезаря которые могли делать несколько дел одновременно...
Я как-то умудрился практически одновременно икнуть, чихнуть и пёрнуть...
Ощущения были феерические...
Не уверен что хотел бы это повторить.

Первый секретный закон трудодинамики. Каждый сталкивался, что работа выглядела "как два пальца ...", а забрала вчетверо от запланированных сил и времени. Мстят забытые пальцы ног! Ведь выбрать нужные те 2 пальца из 10 это 45 вариантов, а из 20 уже 190 - вчетверо.

В Австралии живут сумчатые медведи. Типичный австралийский сумчатый медведь хранит у себя в сумке воздушные шарики, патроны для ружья, пустой горшочек из под мёда сумчатых пчёл и хвост сумчатого ослика.

В Австралии живут сумчатые комары. Они пьют человеческую кровь, а ту кровь, которую они не смогли выпить сразу, они сливают в сумку, чтобы потом допить.

Уважаемые женщины (а также девушки, берегущие честь смолоду)!
А как вы относитесь к минету после анала???
Может быть какие-то диеты подскажете (кроме малинового варенья).

Зелёный министр экономики Германии Хабек прилетел в Саудовскую Аравию, обменять своё оружие на энергоносители.
Ударили по рукам и пошли в мечеть, чтобы освятить сделку. И вот, снимает Хабек ботинки, ступает на ковёр и все видят, что у него носки разного цвета.

... И из Боинга выпала дверь, потом выпал Айфон. И ничего, Боинг теперь сидит на земле, а Айфону - новая реклама.

Один человек хотел вылечить простатит, но не хотелось ему это афишировать... а получилось, как у того интеллигента, что пытался шёпотом купить гондоны в переполненной аптеке... помните? Там всё закончилось - "Люди, вы все слышали? Я ибацца пошел!"... ну а здесь не пошел... тоже ведь вариант - главное маме не говорите!

Женщине воспитанной в стаде козлов, скучно даже в большой политике.

В "Мутаборе" не было никакой вечеринки, в нем всего лишь снимали новый выпуск "Империи страсти"

Это не страдания от душевных мук, это наслаждение от осмысления того, что ты хороший человек.

Живу на границе с Белоруссией. Как-то давно задумался, что будет, если у меня будут крылья и скорость как у самолета.
Купил электромобиль. Крыльев теперь мне не надо. По современным трассам я могу до Владивостока доехать быстрее него...