Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.07.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" - рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
5
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.
Митинг протеста после выборов в США:
- Выборы сфальсифицированы!

Митинг протеста после выборов во Франции:
- Нам не нравится победитель!
Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.
Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году:
Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атесстаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности.
Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:
А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.
Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.
13
Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.
Из всей школьной литературы я только одно понял:
Наташа Ростова, которую любил честный офицер, была блядью.
Анна Коренина, которую любил муж, была блюдью.
Настасья Филипповна Барашкова, которую кто только не любил, была блядью.
Вероника - Белка, у которой жених ушёл на фронт, была блядью.
Екатерина Дмитриевна Званцева, у которой муж сидел в тюрьме, тоже была блядью...
Получается, что мы только блядей изучали!?
Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами
Абрам спрашивает свою тёщу:
- Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
Чтобы приснилось что-нибудь приятное решил почитать на ночь Камасутру. Зря я это сделал. Потом всю ночь кошмары снились как меня имеют в разных позах.
– Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви?
– Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
4
Сказ про то, как Яна арапа привезла в Первопрестольную
Если БОКС - по английски КОРОБКА
То ЗАНИМАТЬСЯ БОКСОМ - СЫГРАТЬ В ЯЩИК ???
24
Суп менял свой вкус по мере старения. В конце концов, его вылили, поскольку он прокис.
А вы думали, что повар будет варить каждый день новый суп?
Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.
После незабитого пенальти Криштиану мужественно расплакался.
Тех чиновников, которые стремятся устроиться на хлебное место, надо трудоустраивать комбайнёрами или пекарями. И их мечты исполнятся и пользу они начнут приносить.
-Главам упраздняемых поселений и районов ЯО введут пенсионные гарантии.
-А остальным жителям этих субъектов?
-Времена, нынче, тяжёлые. Просим отнестись с пониманием...
Вопрос армянскому радио.
- Что такое индуцированная пассионарность?
- Это когда один алкаш способен испортить целый коллектив.
Эстеты-писатели и публика просто не подозревали, что алые паруса - это прокладка в критические дни.
11
-Слыхал? Греческое правительство вынужденно вводят шестидневку на гос. уровне. Люди, которые будут так работать. помимо з/п будут получать КОМПЕНСАЦИЮ!
-Совсем бюджет не экономят. Платили бы как у нас.. Простые бюджетники САМИ на шестидневку прут. Потому что на наши оклады, без подработки, не выжить.
Пока мы тут изучаем восточную моду, в Париже европейскую дают!
В дебатах Байдена и Трампа бездарно прошла молодость.
- Холмс, как по Вашему, почему Ку Клукс Клан появился именно в Баптистской среде ?
- Это же элементарно, Ватсон - для Баптистов самое главное - кого-нибудь замочить !
2
- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.
А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?
- Вовочка, что в 19-м веке в Средней Азии называли "Шайтан-Арба"?
- Робот-пылесос?..
Муфтият Дагестана объяснил разность между плавками в бане и плавками в Сочи. На это Следственный Комитет объяснил разность между бараном на Курбан-байрам и бараниной в магазине!
31
Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.
У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.
Когда у чукчи выходит зуб мудрости, его изгоняют из деревни.
Из всех видов спорта обливание своим потом пока что самый олимпийский вид!
Детсад идёт шеренгой по рынку. Торговец кричит:
- Купите золотой писсуар!
Первый ребёнок второму:
- Там торговец кричал "купите золотой писюн AR"
...
Через час всё население города свалило к прилавку, где, по слухам, продавалась неслыханная секс-видеоигра с дополненной реальностью за мужчину, с возможностью трахнуть любого человека из реальной жизни и кастомизацией своего члена и взломом на золотой скин.
-Как успехи?
-Как у Пьехи.
-Не понял, хреново или зашибись?
Идёт как-то мужик ночью по полю, встал у него член. Ну он штаны снял. И тут баба в белом платке на поле вышла. Мужик обосрался и свалил. А баба только голый член увидеть успела. Подходит поближе к месту, видит гавно, головой покачала и говорит:
- Вот раньше были зоофилы и некрофилы, а тут ещё и КАЛОфилы появились!
Скажи триста! Триста. Еби жену тракториста.
25
Чем сильнее завертываешься в темную материю, тем больше траура у астрономов...
Если начать разбираться в чужих гаремах, то тут никаб и нужен будет!

Самый смешной анекдот за 12.07:
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???
Рейтинг@Mail.ru