В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?
04.01.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.
Погодите-ка... Это же не мой официант.
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
Мой друг серьёзно настроился жить в деревне. Он рассказывал о незабываемых впечатлениях из детства: о запахах, о пейзажах, о вкусе еды. И вот, он поехал на новогодние выходные в деревню, но через два дня вернулся. Он сказал, плохая погода: дождь, грязь. Из дома не выйти, а дом надо ремонтировать, доступные продукты только те, что привёз с собой.
Мой друг, это и есть деревня (твоя мечта).
Мой друг, это и есть деревня (твоя мечта).
15
Послать донат автору/рассказчику
Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?
- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...
Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...
- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.
Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.
- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!
- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!
Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.
- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.
12
– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.
Вообще-то все те бездельники, кто в курортный сезон в Анапе и окрестностях сдают свои квадратные дециметры, по конским ценам есессно, должны быть в принудительном порядке привлечены к устранению мазутного апокалипсиса.
Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!
Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?
Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.
- Почему доктор Мясников советует только те лекарства, которые потом в его телепередаче рекламируют?
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!
Россияне могут остаться без капусты!
По данным Росстата, капуста белокочанная растёт в цене рекордными темпами: за прошедшую неделю овощ подорожал на 2,7 процента, с начала года — на 54,24 процента. (Парламентская газета)
Наверное из-за этого падение рождаемости в России или просто виноват рост цен?!
А почему Министры и депутаты не рожают третьего и четвертого ребёнка?! У Голиковой вообще нет детей и совести, но есть миллионы на счетах, которые нужно кому-то охранять!
По данным Росстата, капуста белокочанная растёт в цене рекордными темпами: за прошедшую неделю овощ подорожал на 2,7 процента, с начала года — на 54,24 процента. (Парламентская газета)
Наверное из-за этого падение рождаемости в России или просто виноват рост цен?!
А почему Министры и депутаты не рожают третьего и четвертого ребёнка?! У Голиковой вообще нет детей и совести, но есть миллионы на счетах, которые нужно кому-то охранять!
Жена упрекает мужа:
- Ты просто помешан на своей работе.
- Такая у нас, психиатров, карма.
- Ты просто помешан на своей работе.
- Такая у нас, психиатров, карма.
– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.
"<Русский> Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал..."
© Михаил Задорнов.
© Михаил Задорнов.
14
-В лавку к полякам лучше не ходить.
-Гиви, дорогой, почему так сказал?
-Там договор между двумя соседями о ненападении друг на друга продают как их договор о нападении на третьего соседа.
-Гиви, дорогой, почему так сказал?
-Там договор между двумя соседями о ненападении друг на друга продают как их договор о нападении на третьего соседа.
Почему глупого человека сравнивают с дубом?!
Ведь дуб дарит красоту и кислород,
а глупый человек может это всё уничтожить!
Ведь дуб дарит красоту и кислород,
а глупый человек может это всё уничтожить!
Так хочется, чтобы девушки, которые бросаются в глаза, ещё бы бросались и в объятия!
- Шмулик, ты всё купил, шо я тебя просила?
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!
... а вам тоже "нравятся" сериалы, где действие развивается мягко говоря "неспешно" ?
например, главный герой просыпается , завтракает, выбирает галстук две серии подряд...
.. а потом сьемочная команда спохватывается что сериал то заканчивается
- и все основное действие запихивают в последние две минуты , при этом и звук такой,
что от песен и музыки рвутся барабанные перепонки, зато бормотание главных героев не слышно и не понятно от слова "совсем" ?
например, главный герой просыпается , завтракает, выбирает галстук две серии подряд...
.. а потом сьемочная команда спохватывается что сериал то заканчивается
- и все основное действие запихивают в последние две минуты , при этом и звук такой,
что от песен и музыки рвутся барабанные перепонки, зато бормотание главных героев не слышно и не понятно от слова "совсем" ?
Мэрия города М-ска срочно разыскивает ОПГ Дворников, которая бы готова взять на себя всю ответственность за уборку снега...
Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!
Лёва экономит на хорошей еде, но не скупится на туалетную бумагу. А Мойша, напротив, не скупится на хорошую еду и экономит на туалетной бумаге. И ви знаете, шо я вам таки скажу? В этом есть прямая причинно-следственная связь!
Разговор в рок – группе:
- Нашему гитаристу стало всё по – барабану, надо бы его приструнить!
- Нашему гитаристу стало всё по – барабану, надо бы его приструнить!
Можно быть бесконечно долго бесконечно узким экспертом. Можно какое-то время выдавать себя за эксперта широкого профиля. Но только в последние годы открылись шлюзы для перманентных экспертов по любому вопросу.
-" И поразил Господь молнией своей, упреждая, национальные символы Америки"...
Из архива СВР. Отчёт т.т. Петрова и Бошарова
Из архива СВР. Отчёт т.т. Петрова и Бошарова
Кому бы пожертвовать пару тазиков оливье с пробегом только по полкам моего холодильника?
Разговор подруг:
- Мой из - за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!
- Он у тебя математик или бухгалтер?!
- Если бы! Он - фанат судоку!
- Мой из - за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!
- Он у тебя математик или бухгалтер?!
- Если бы! Он - фанат судоку!
Сбербанк стал портнером компании Чупа-чупс и выпустил рекламу, на которой изображены улыбающиеся молодые девушки, а ниже сама реклама: Сосём за Спасибо!
Среди лохов очень популярен тренинг «Как рубить бабло в зоне комфорта».
КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!
А БЫДЛО ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ?!
А БЫДЛО ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ?!
Всё будет хорошо! - хочется сказать именно хорошему человеку!
Эгеде из Нуука (премьер министр Гренландии из столицы острова), в принципе, пошутил как своим именем, так и программным заявлением провести референдум по отделению от Дании.
На вопрос: кто лучше собаки или коты?
Хочется ответить: про котов фильмы не снимают!
Хочется ответить: про котов фильмы не снимают!
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.