Самые смешные анекдоты за день!

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

По данным АиФ-Омск
В Омске создали ржаное мороженое со вкусом бородинского хлеба.
Теперь нужно создать мороженое-компаньон со вкусом селедочки с лучком.

Брижит Макрону:
- Ты неудачник!
- Че это я неудачник?
- Да тебя даже баба бьет, кто ты после этого?

Как сделать, чтобы не поднимали пенсионный возраст?
Разрешить депутатам пользоваться услугами проституток только пенсионного возраста.

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

Вторая часть марлезонского болота.

Скороговорка

Матушка-природа совершенна и совершенно шокирована несовершенством мира!

© Дмитрий Свиридов

Если обитатель какого-нить очень высокого кабинета находится в весьма почтенном возрасте, то ворует он сам, его дети и, скорее всего, его внуки. А если этот обитатель достаточно молод, то ворует только он сам. Дорогу молодым!

После пролета Зенита в футбольном чемпионате Газпром принял единственно правильное решение - дивиденды акционерам не выплачивать, а всю прибыль направить на покупку новых бразильских игроков.

- Почему чиновники воруют?
- Потому что Фемида с завязанными глазами и весами, а должна быть зрячая и с веслом...

Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот будет принят законопроект коррупционно ёмкий, облегчающий жизнь мошенникам и затрудняющий простым гражданам, плохо поддающийся контролю. Кто-то из народных слуг хоть как-то будет наказан? Вот именно. Это и называется высочайшая ответственность перед избирателями.

Единственная европа которая полезна землянам
Это спутник юпитера.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?

Сумо — это борьба с весом соперника в первую половину жизни и борьба с болячками от своего веса — во вторую.

Почему бензин с одной АЗС расходуется быстро, а с другой - долго?

Академики и членкоры выдвигают кандидатов в академики и членкоры. А воры в законе и положенцы - себе подобных.

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...

Все, кто пялится в гаджеты, видели,
как в самолёте супружница дала леща Макрону.
Во Франции дали альтернативное объяснение этому событию.
Первая леди заботливо вытерла муку с носа своего мужа.
"Откуда мука?" - спросите вы. Так полёт из Франции во Вьетнам долгий.
Коротали время. Круасаны пекли.

Пока русские на телевизор ищут супернинзей, а не простых богатырей — мы обречены жить среди узкоглазых.

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стёкол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот, очки пробили.
- Ну, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло:
- Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...

Как только какой-нить историк высокомерно цедит, что сейчас расскажет, как всё было на самом деле, сразу подмывает сказать: "Я уже разлюбил сказки".

Проживая на Земле, и не столкнутся с ебанарием, шансов ровно столько же, сколько у Земли налететь на небесную ось.

В вопросе восстановления СССР - затык за малым: чем заменить слова "советский" и "социалистический"?

Дед звонит своему внуку:
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.

Если говорить о структуре нашей экономики, то тут все понятно: куда не дотянулся рыжий реформатор с подручными и то, что он пристроил отечественным ворюг... флагманам демократического возрождения - на плаву, остальное ковыляет на костылях.

Директор магазина "дьюти фри" 5 дней слушал Трампа и сошел с ума

Любители винтажной техники обратно скупают танталовые конденсаторы и золотые контакты для прослушивания пластинок Брежнева.

Владельцы кроликов
Покупают их
Вместо Камасутры
Так нагляднее

Вовочка пришёл домой из школы.
- Пап, тебя к директору вызывают.
- Что опять натворил?
- Да ничего: на уроке русского языка Марья Ивановна спросила, что такое "барсук". Ну я и ответил, что это барс девушек лёгкого поведения.
Отец Вовочки встал с кресла и сурово посмотрел на него:
- Как ты мог? Как ты мог такое ответить учительнице? Ты с ума сошёл? Барсук - это не барс девушек лёгкого поведения, а бар жриц любви!

Ну и как вам тропики на шестидесятом градусе северной широты?

В машинах появилась докатка, когда у нас ещё техосмотр был в ГАИ. В машинах была нормальная аптечка, когда скорая помощь могла не успеть доехать по ямам и канавам. В машинах были нормальные шофёры, когда самая мощная машина была полуторкой.

Брижит Макрону:
- Держись подальше, неудачник!
- Давай попробуем, пожалуйста?
- Нет! не буду я одевать страпон.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.
Лёня.

А некоторых просто много, так много, что от них не уйти...

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что какой-то малолетний придурок, обкурившись, попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года.
- Но выглядишь ты молодо.
- Спасибо папулечка за комплимент!

- Что бы значила такая воинственная и агрессивная политика Макрона?
- Да жене своей из всех силенок пытается доказать что он не "неудачник"!

- Макрон - это новый Наполеон, правда после Ватерлоо.
- Даже у Наполеона было еще 100 дней.
- Да, права Брижит, он просто неудачник!

Некоторые мужчинки после употребления спиртного звонят своим бывшим, а некоторые политички - строчат посты в Телеграме. Эффект одинаков.

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

Чтобы проверить склонность к манипуляциям, студентам на экзамене стали выдавать сову и глобус...

Проститутки
Они как Маклеры
Толкают недвижимость

Я настолько позитивен, что у меня даже обычная вода и та - сахарная!

В следующих ролях Юрий Борисов сто процентов сыграет или сумасшедшего генерала, или командира подводной лодки. Но будет это уже в Голливуде. Се ля Ви!