Самые смешные анекдоты за день!

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

Стройка стоит - деньги идут !

Строительная мафия России

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Рано или поздно каждого из нас настигает безумная безответная любовь.
Она будет слать письма, до конца дней напоминат о себе, и имя её - ЖКХ

Воспитание - дело очень тонкое.
Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.

-Слыхал? С 1 сентября фельдшера смогут выполнять обязанности ВРАЧЕЙ!
-У нас то? Почему-нет. В РФ и обязанности законотворцев выполняют спортсмены, актёры, космонавты... Законы те ишшо, но обязанности то-исполняют...

Сначала Макрон в самолете получил по моське от Бриджит. Сейчас он опоздавши на саммит ЕС появился заметно растрепанным. Завтра Макрон с фингалом явится к Трампу. Ну что вы хотите, Бриджит мужик жесткий и рука у него тяжелая!

Самые роскошные коты - манулы.
И обид не прощают.
И пальчик откусят, если почесать за ушком полезете.
Можно только кормить и созерцать.

Чтобы убить всех репетиторов, достаточно просто учиться по советским учебникам...

Этот юмор настолько чёрный, что только что обыграл меня в баскетбол.

Двое подрались и оба с фингалами и каждый говорит, что победил.
коротко о ситуации между Ираном и Израилем...

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Проблема не в том, что российский кинематограф такой хреновый.
Проблема в том, что реальные люди в жизни намного лучше, чем о них думают деятели при культуре.

Министр финансов сказал на ТВ, что в России происходит плановое охлаждение экономики.
А мы что, уже как в СССР начали госплан? И зачем же мы охлаждаем свою экономику если бюджетный дефицит составляет аж несколько триллионов и Стабфонд тает каждый день?

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На Багамах". Тогда вся страна будет на Багамах. Школьники на Банамах, безработные на Багамах, а те, кто на Багамах, те вообще на двух Багамах сидят.
А Леонид Хлыновский пусть на работе работает, а не фигню всякую пишет.

- Для чего государство тратит миллиарды на систему Госуслуг, быстрых платежей, цифровой рубль и тому подобные сервисы?
- Чтобы все, кто надо, могли крутить в России свои дела из безопасного далёка - из Лондона, Эмиратов и Израиля.

В Роскосмосе появился кабинет по цене новой МКС. Конструктор в ахтунге и пытается понять, почему одно вместо другого.

- Зато Вы можете посидеть в моём кресле, пока я в отпуске, моя секретарша принесёт Вам кофе, пока она не занята моими поручениями, а мой пиар отдел вылижет Вам задницу.

Через неделю ЧП. Кабинет вдруг взлетает и уносится в светлые дали вместе с лицом, сделавшим неадекватное предложение.

- Но это же Нобелевская!
- Премия Ваша, только никому не говорите, что это сделал я, - попросил Конструктор.

-Рабинович, слышали? Тут, Гузееву, заподозрили в рекламе афёр связанную с продажей вилл на Бали...
-Я вас умоляю. Ви, таки, назовёте рекламу, которая не является обманом и афёрой?

Проповедник пришел спасать души в бордель.
Внешне бордель как бордель, но когда он начал рваться по кабинетам, то увидел красивых женщин и мужчин, обучающих друг друга иностранным языкам, единоборствам, наукам и шахматам. Пройдя по всем кабинетам и убедившись, что занимаются там чем угодно кроме секса, проповедник обратился к организатору заведения:
- Зачем такая вывеска?
- Традиция однако. Лучше пусть чувствуют свое превосходство, чем лезут заниматься тем, что не умеют.

-Доча, как дела у вас с Мойшей?
-Этот поц пригласил меня на свидание, я потратилась, навела марафет, а он предложил мине переспать с ним если он заплатит за ужин. Я, больше его не знаю!
-Правильно, счастье моё. Но его телефон , таки, дай. Работник, которий не хочет платить за роскошную, но пустую упаковку-в бизнесе лишним не будет.

Зорге сдала женщина. Это практически все, что надо знать о любой женщине, любого достатка и красоты.

Неограниченная власть превращает любого человека в идиота.
Заметьте, в отличие от денег.

- Слыхал? Говорят, Пугачева даст концерт в Москве.
- Да ты что! Все-таки приедет бабка.
- Нет.
- Не понял. А тогда как?
- Новую фонограмму подвезут.

Не бойтесь восстания машин. Искусственный интеллект - не самоубийца и поймёт, что он живёт, пока есть электричество.
В худшем случае человечеству надо сделать полную обесточку на пару дней.
Интересно, насколько машинам с ИИ хватит заряда батарей...

В связи с принятием закона о защите русского языка: как теперь будет выглядеть вывеска "barbershop" - "магазин бород" или "бородатый магазин"?

— Как переводится go fuck yourself, motherfucker?
— Иди нахуй, уёбок.
— Не обзывайся!

Сидят две старушки академика в кафе после конференции:
- Неправильно Вы, коллега, себя с ними ведёте. Вы их интеллектуально перевозбуждаете, а надо удовлетворять.
- Ошибаетесь. Так они дольше слушают.

- Изя, вы знаете что известный математик Пе@ман отказался от девушек?
- Да! Он таки не хочет иметь много переменных.

Быть человеком в нормальном мире это нормально в нынешнем героизм ...

Быдло любит иллюзию справедливости (это когда, минимум, обгаживают всех, кто им не нравятся).
Спасатели любят технику безопасности.

Какая "элита", такие и методы.

Министр обороны Германии потребовал от министра обороны США дорожную карту в связи с выводом американских войск из Европы. "Пошёл на xyz!" - максимально детально описал американец дорожную карту для немецкого коллеги.

Поскольку как-то так исторически повелось, что людям любого ранга свойственно удовлетворять естественные потребности - спать, жрать, срать, общаться с близкими и так далее и учитывая, что в сутках 24 часа, то не вполне понятно, как люди могут заполнять по нескольку кресел. Анавремённо...

смотрю на афишу фильм Ф1 интересно зачем сняли фильм про кнопку помощи?

Я считаю, что человек захотевший мясо должен сам, голыми руками, сразиться с тем животным которое ему по вкусу. А потом самостоятельно освежевать, разделать, суметь сохранить это мясо на несколько приемов пищи без применения морозилки и холодильника, как это делали наши предки, и только потом готовить и есть. Учитывая отрицательную колоритность мяса (кроме жирных частей) желание так издеваться над собой и животным очень быстро позволит пересмотреть рацион.

Законопослушные живут по Заповедям.
Остальные пытаются заставить друга друга делать то, что сами не умеют.

Разруха начинается с назначения иностранных шпионов этническими идиотами.

-Тюменский пенсионер испугался уголовного дела и отдал аферистам 118 млн рублей из накоплений. Позже, когда пенсионер вместе с супругой приехали в Башкирию, ему снова позвонили аферисты. На этот раз тюменец вместе с женой попытался обналичить 22 миллиона рублей, но сотрудники банка заметили, что посетители нервничают и отказали.
- Ну, не обеднеют. Судя по всему у них там помимо 22 миллионов, еще полмиллиарда осталось!

А почему нет фотографий из китайских городков нашего Дальнего Востока?

Вы охренели - это не когда на мерине на работу возят, а когда из трамвая выгоняют.

Парадокс: в машинах премиум класса и грязных сортирах иногда тошнит одинаково.

Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.

Беседуют пенсионеры:
- Моя любимая картина - "Бурлаки на Волге".
- Волга- понятно, а бурлаки чем нравятся?
- Работали раньше люди.

После очередного неудавшегося брака еврей приходит к Ребе:
- Не понимаю! Зачем мне каждый раз идти в ЗАГС? У меня уже штампов больше, чем сил.
- Терпи, дорогой, зато мы точно знаем всех твоих баб, которых не надо собирать в одном заведении.

- Ученые ищут способы срочного охлаждения Земли.
- Политики уже пытаются решить эту задачу путем установления ядерной зимы на планете.

Мама:
— Андрюша, результаты ЕГЭ!
— Где?!
— Сколько там?
— Ноль!
Андрей начинает орать нервно размахивая руками:
— 11 лет! 11 лет! На*уя?! Я пойду работать в Макдональдс! Свободная касса, бля... Ну прое*ался я, ну написал "Россия" с одной "с"! Зачёркивают, бля! Нужно было написать "Берингов пролив"! Ну, я так и написал, "Берингов водоём"! Да какая хуй разница, что то, что то?! Лужа е*аная!
"Где ваш транспортир?;" Я такой "Чего, бля?!" Она говорит " А как вы азимут, блядь, будете вычислять?! " ответ знаешь какой, 186!.
Мама:
— Андрей, вот эта вся твоя агрессия из-за компьютерных игр. Вот ты на какой балл всё это написал?
— Ноль.
— Ноль, блядь?! Ноль, сука?! Три года, блядь... Три года репетиторов оплачивала, блядь!

Мало кто знает, но в 2026 году пройдет первая Олимпиада на стероидах. Миллион баксов за побитие каждого мирового рекорда. Неплохое подспорье для производителей всякой дряни для спортсменов.

Собака бывает кусачей и от собачьей жизни ее человека.

Ничем закончилось преследование Михаила Боярского разъярённой толпой!

Как впоследствии установила полиция по записи с видео камер, он мелькал среди прохожих и, когда его вот-вот уже должны были настигнуть, он улучил момент, вывернул наизнанку куртку, скинул шляпу, сбрил усы подвернувшейся одноразовой бритвой, после чего - вплоть до того, как шмыгнул в неприметный переулок - полчаса возглавлял собственную погоню!!!

Одессова работает в своей фирме коммерческим директором - руководителем отдела продаж. Недавно генеральный лишил её права подписи и делегировал его пенсионеру Виталию Г. Из-за того, что у неё слишком жизнерадостная позиция и акцент, все контрагенты считают, что их наебали.

- Тамбовский заяц вам контролёр!
- ?
- Волки на повышение отправили?

Стало известно, что мешает солистам балета Мариинского театра достичь высот сценического мастерства.

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

Проблема - это задача, которую Вы не можете решить или сформулировать раньше, чем она появляется.

Каждый раз прихожу с рынка, а у меня лук злой. "Бля — думаю я — что же я для него хуевого сделал! Блядь, какой же я всё-таки еблан! Он же не хочет умирать!" Теперь появляется другой вопрос: "Нахуя мне продали лук, который на меня злится за то, что я его порезал! На других-то он не злится! Придётся продавцу ебальник расхуячить!" Теперь мы понимаем, какой же продавец всё-таки ебанутый!

- Холмс! Зачем им столько актов?
- Ватсон! Чтобы народ не успевал заметить неисполнение предыдущих.

Казахстан вывел северную траву, содержащую натуральный каучук, но даже первые ее поставки позволяли делать совсем не резину.

А часто ли сегодня гвардейцы кардинала дают по голове мушкетёрам короля? Судя по числу кардиналов — они их просто победили...

300 баллов. 110-й в списке. Для такой трагедии даже Шекспир не нужен.

Спикер уже напоминает Калигулу: попытка выразить текстами актов предпочтения неизбежно завершается молчаливым соблюдением негласных старых правил оперативной работы.

"Мир через силу".
Сила есть, нам нужен мир, немедленно сюда его подайте !!!

Турция эффективнее пластической хирургии.
Впрочем, баня тоже.

Запомните: если всё время говорить только правду, однажды вы найдёте истину.

Топливо из страны до октября вывезти нельзя, поэтому странствуем как можем.

Артек — сколько бы лет не прошло, а каменный мишка как символ есть всегда. А мишка чей символ? Вот то-то же!

- Доктор! Выпить можно?
- Только не с идиотами.

Если очень долго кого-то чрезвычайно усердно защищать, однажды вы сами пошлёте их нахрен.