Самые смешные анекдоты за день!

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

- Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
- Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

Говорят, что июль – это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

Человек всё больше мельчает, но все чаще пытается прыгнуть выше головы.

-Гос. Дума утвердила основания для лишения приобретённого гражданства РФ.
-Может проще не раздавать гражданство кому не поподя, а давать его ТОЛЬКО на основании ЗАСЛУГ перед новой Родиной?

Чукча и эффективный менеджер.
-Сидит чукча на суку, и пилит сук, на котором сидит...Я лично таких чукчей ни разу не видел, зато эффективных менеджеров, пилящих сук, на который уселись - сколько угодно!

- Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
- Как обычно, свою молодость.

Наши люди ненавидят богачей, буржуев и капиталистов, но сами очень хотят ими стать.

-В лесу ЯО уже оштрафовали первого грибника за появление в лесу после принятия запрета на его посещения из за режима пожароопасности.
-Вот теперь стало ясно, зачем, давеча, обнародовали карту грибных мест области. Это не только привлечёт потенциальных штрафников, но и укажет места их отлова.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

В России вместо Zara Home появился новый бренд - Зара с базара!

Прапорщик - он такой человек: уворовать и не спалиться - это его жилка и научному объяснению не поддаётся!

- Хочу купить вездеход со шноркелем, можно УАЗ.
- У Вас в Москве опять лужи такие глубокие?

Для тех, кто не знает нюансы слова «хуже».
- Подруга! Как ты можешь жить с этим парнем? Он матерится хуже чем сапожник!
- Мой парень служил боцманом. И он матерится ЛУЧШЕ неведомого мне сапожника.

Узнал, что есть такая наука - трибология. Наука эта в основном борется с силой трения. Хотя именно благодаря силе трения мы можем ходить, ползать, ездить. Да что там ползать, мы даже размножаемся благодаря силе трения.

В очищенном от вредителей лесе первыми вымрут дятлы.

А вот интересно, хоть одному из путешественников во времени приходило в голову узнать, каким будет курс акций..ну, скажем, на послезавтра?

Пишу запрос в поисковик: Договор между Мерцем и Стармером?
Поисковик: между перцем и стартёром?
Я: а почему бы и нет, так даже ещё интересней...

Во время посещения города большими начальниками на канализационных люках в окрестности стационарно располагаются самые грузные сотрудники полиции.

Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.

- Что изучали в школе на уроке труда?
- Фехтование на напильниках и метание стамесок. Пятерым ученикам понадобилась медпомощь. А учителя не было...

Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.

Врачи призвали девушек срочно помыть одну вещь...

СМИ: врач сказал, что регулярное употребление алкоголя ухудшает эрекцию!
"Эскулаппы чё, спаривание за смысл жизни держуть?" - проворчал Петрович, раскаленным летним вечером после работы неспешно потребляя вино с фруктами в охлажденной кондиционером комнате.

Почитал последнюю книгу Круза... Попались Бродячие мертвецы на Окко... Дико ржал весь первый сезон! Американцы - ТУПЫЕ! У нас бы мертвецы прятались, а челябинцы бы их жрали! С пивом!

Если у ребенка потемнело в телефоне, значит у родителя скоро опустеет в бумажнике.

Чем отличается послать НА от послать В?
"НА" - это по-русски, а "В" - по-украински.

Двухфакторная аутентификация.
Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту?
Варианты ответов - Ты кого лечишь?
- Ты с какой целью интересуешься?

- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.
- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.

- Будете селёдочку?
- Не знаю, что такое селё, а дочку бы вашу выебал!

- Если тебе одиноко, приди к самому близкому человеку, которого ты знаешь, и он утешит тебя.
- Петрович, я прекрасно знаю, что ты сирота и у тебя нет родственников, но это не объясняет, почему ты в час ночи припёрся к начальнику по работе в пижаме и обнимал его около часа.

Надеемся, что звёздность генералов НАТО - это всё-таки показатель ума, а не IQ.

Лингвистический анекдот.
В горах студент бегает-бегает и подходит к милицейскому:
- Помогите, мою невесту украли!
- Вы её знаете?
- Конечно, это же моя невеста!
- Простите, но откуда вы её знаете, если она невеста?

У НАТО всё без перемен: денег дают только на туалетную бумагу и на керосин для истребителей, а требуют полноценных учений в условиях, приближенных к боевым, да ещё и с армиями по 5-7 миллионов телезрителей.

Расческа есть у женщин, но причесывают ей обычно извилины мужика.

Специалист по прыжкам на батуте переобувается в воздухе, кверху ногами и носом в полу.

Все стали экспертами по браку и музыке после концерта Coldplay...

Если вы родились так, что вас точно обрежут, не надо выставлять свой обрез всем напоказ.

Когда у меня спрашивают, как у меня дела, я думаю лишь о том, что лучше бы мне сразу " выписали по морде"! В том случае я бы чувствовал себя значительно лучше, чем при ответе на этот вопрос!

Соревнования по метанию коровяка поэтически ласково называют фестивалем по метанию коровьих лепёшечек.