Самые смешные анекдоты за день!

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров.

Скажу честно - колбаса как-то лучше работала.

- Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.

Праздновали победу в Лиге чемпионов - порвали два Парижа.

Без русских чемпионат мира по хоккею превратился в выступления по фигурному катанию. Одна вымученная шайба за 4 периода в финале - это просто позор! Напоминаем, матч СССР-Швейцария в 1964 году - 15:0 !

Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют. (С)

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

© УгарИнфо

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

"В Сербии обсуждают отказ от безвиза с РФ". Уточните пожалуйста - от безвиза или от бензина?

Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то понимай! Жене мы изменяем как нормальные мужики, а мне ты сейчас изменил как пидарас!

...крысы, сбежавшие с тонущего корабля, этим и спасли его, облегчив балласт корабля.

- А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
- Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

На войне лучше один плохой генерал, нежели два хороших. В смысле единоначалия...

В чемпионате мира по хоккею Финляндия обыграла Швейцарию: Барков надрал Мальгина.
И здесь победили!

Секретный 101-ый приём карате - измотать противника бегством.

В последнее время появилась тенденция– банки стараются сократить названия до нескольких букв, или даже до одной: "N-банк" и тому подобное.
Только "Хабаровско – Уссурийский инвест- банк" почему-то пока не спешит подражать конкурентам...
________________
(название вымышленное, все совпадения случайны)

Опыт чтения каналов в соцсетях научил меня главному: если видишь яркую надпись "Важная информация" - читать не стоит. Эта информация важна не для тебя, а для блогера.

Конфликт на Украине закончится, когда не станет Украины.
Всё остальное - пиздёж.

Эти дети, которые наше будущее, летом во дворе своими нечеловеческими криками не слабо затемняют наше настоящее.

Говорят на переговорах в Китае Трамп заявил что США ,ведущая военные действия по всему миру, это вездесущая держава, на что Си Дзиньпин деликатно заметил что скорее не вездесущая, а вездесрущая...

О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил

Хорошо, когда выпил и закусил. Плохо, когда выпил и "закусил удила"!

Из разговора пенсионеров:
- Вы кто, оптимист или пессимист?
- По-разному, перед пенсией – оптимист, после нее – пессимист.

По мнению американцев, на первом месте в нашей стране «видимость того, что они чем-то руководят», на втором — «обвинения кого-либо, если что-то пошло не так», на третьем — «мысли о том, что сегодня украсть». Здесь я узнал себя, но не согласен, что на четвертом месте «успешное выполнение миссии». У нас успешное выполнение миссии относится к первым трем пунктам.

Правительство заявило о необходимости снижения инфляции. Инфляция обещала прислушаться к предложению правительства.

Хочешь знать, откуда у меня эти шмары?

- Э, ара, где сочный сладкий черешня?
- Э, брат, Пашинян съел!

- Я недавно почувствовал в себе какое-то божественное начало.
- А в чём оно выражается?
- Да вот вчера подходит ко мне девушка и говорит - " Извините пожалуйста ...", а ей - " Да ладно прощена ".

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

- Не разнимай уста с устами, не расплетай сплетенных рук..
- Да в туалет мне надо, блин!

"Один раз в год зады цветут..." - думал Вася жарким летом, глядя на полуобнаженные женские попки.

СМИ: по словам общественника, дети очень рано хотят работать и получать "копеечку".
А чё копеечку? Все хотят получать полноценные рубли в полноценной зарплате.

- Переходите на новую версию Виндоуз, и вы получите неисчислимые преимущества по сравнению с предыдущими!
- Какие?
- Ну... неудаляемую кнопку с американскими новостями?

Жена указывает мужу пальцем на прозрачную колбу с нахлобученной на нее воронкой с фильтром для кофе и говорит
- Посмотри, стекло или нет?
Муж стучит пальцем по колбе и отвечает
- Конечно, стекло, ну не пластик же!
- Я спрашиваю, кофе стекло или нет?!

Народ отправляет чиновников на суперском корабле. Корабль летит, приземляется на новой планете. Через пару месяцев Земля отправляет туда беспилотный зонд с датчиками, чтобы проверить, как продвигается колонизация, начались ли посадки картофеля и построена ли база. Зонд передает картинку: на огромной пустынной планете стоит один-единственный роскошный шатер, а вокруг него — идеальный газон. В шатре сидит один-единственный самый главный чиновник. Земля в шоке отправляет текстовый запрос: «Где остальные 500 человек десанта?! Где инфраструктура?!» А он отвечает: «А мы в первый же день провели оптимизацию штата, сократили издержки и освоили весь бюджет. Кушать очень хотелось, а дотаций с Земли вы не прислали».

Поклажа - это то, что кладут на мнение окружающих.

Лето, ночь, деревня. Бабушка будит внука:
— Вставай, внучек, пора корову доить!
Внук сонно:
— Бабушка, сейчас же ночь…
Бабушка строго:
— А корова об этом не знает!

- ЕС официально отказался от нейтралитета в вопросе Украины.
- Ну хорошо, коли так хотят, их вместе с Украиной судить будем!

Зима. Стрекоза, дрожа от холода, стучит в дверь к муравью:
— Впусти, пожалуйста, погреться!
Муравей приоткрывает дверь, выглядывает и спрашивает:
— А где твоя летняя песня про «лето красное»? Исполни — тогда впущу!
Стрекоза вздыхает:
— Да ноты замёрзли…
— Вот и я про то же, — закрывает дверь муравей.

Порноиндустрия рождает порнократов. Порнократы завоёбывают доверие избирателей. Порнократы рвутся к власти и борются с наймитами ВПК и выкормышами корпораций. Порнократия убедительно побеждает на порнократических выборах и на земле 🌍 наступает долгожданное выстраданное золотое тысячелетие порнонудизма.

Франция требует провести экстренное собрание Совета Безопасности ООН в связи с беспорядками в Париже после финала Лиги чемпионов.

- Мальчик, мальчик, а папа твою маму любит?
- @бать любит, а так - нет.

Чем тупее фраза, тем более глубокий в ней философский смысл

"Товарищ Жданов попросил прислать ему икры, масло и коньяк. Хлеба не попросил, сказал, что блокадной пайки при его весе ему вполне хватает" - доложил на Политбюро генералиссимус.

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

- ЕС и Украина готовы к диалогу с Россией, если Россия готова безоговорочно капитулировать.
- Россия готова к диалогу с ЕС и Украиной, если ЕС и Украина готовы безоговорочно капитулировать.

— Опять в интернете кто-то не прав.
— Кто не прав?
— Лев!

- У вас есть какое-нибудь тотемное животное?
- Да, Саша Белый из Бригады.

Если бы газету "Правда" печатали на одной стороне, - Союз бы устоял. Нельзя экономить на большом.

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене.
А на жене,как на войне.А на войне,как на жене! - пел несчастный мужчина.

Футбол. Египет победил сборную 1:0.
Как посмели старших обыграть?!
Где товарищество, где дружба народов?!

Украинцы прикрываются мирными жителями, а американцы неграми.

-Каков основной вывод после проигрыа Канадцев Норветам?
-ну, в общем то, всё просто. ЧМ по хоккею интересует только Европейцев.

Старый маразматик или математик - как правильно пишется?

Овертайм... Какое это сладкое слово для двух хоккейных сборных!
Овертайм... Какое трудное слово для всех, кто летом готовится к зиме!

Как тут сказала уважаемая Рысь "третьей мировой не будет", будет только постоянный релиз одного апдейта по подписочной модели строго в нацвалюте врага в растущих ценах. Скорее даже апдейт одной системы потребления защиты от холода релизами одного вида сырья за рубли или юани.