Самые смешные анекдоты за день!

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

Глава Ростелекома написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой МасВook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Рго и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.

- Как думаете, кто пишет правдивую историю? Победившие или проигравшие?
- Пиздят и те, и те. Правду могли бы написать ВОЕВАВШИЕ. Только вот... Кто же её опубликует?

MAX удалили из App Store. Вот и появилась первая причина для нормальных людей купить Айфон.

Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.

Крепостное право - это тоже традиционная ценность?

Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости.
Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.

А зачем Зеленский написал письмо Путину на украинском языке? Он думает, в России нет переводчиков с иврита?

- Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
- Анальный секс.
- Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
- Анальный секс с проституткой.

- Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?
- Привет, Петрович. Да, в торговой компании.
- А платят сколько?
- Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал...
- Э-э-э... Не помню такого.
- 400 тысяч вместе с премиальными
- Вот ты ж сука!!!

Несмотря на то, что Черчилль носил имя Винстон и титул герцога Мальборо, курить он, всё же, предпочитал сигары...

Иранские учёные открыли
огонь по неверным!

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.

Герман Греф назвал Рубль Крепкий одним из действующих всадников Апокалипсиса.
Бывший всадник Апокалипсиса, Рубль Слабый, сперва обиделся́, но потом долго ржал вместе с лошадью.

Благодаря руководству нашей страны, начиная 1917 года, в какой только жопе мы не побывали… Поэтому, все мы – немного проктологи.

Только не давайте "Нетфликсу" снимать ремейк "Голубой лагуны"! Чтобы всё опошлить на современный лад, им даже название менять не придется!

Нет, мне не нужен краткий пересказ от ИИ. Я хочу прочитать статью в Википедии, которая ведет к другой статье в Википедии, потом к третьей, и так далее, пока не потеряю счет времени, погружаясь в тему, которая на самом деле не так уж и важна. Как и повелел Бог.

В детстве мы воoбражаем себя взpослыми.
А, став взpoслыми, быстро теряем вoображение.

- Почему вы так медленно решаете проблемы?
- Потому что проблема должна созреть.
- Вообще-то и врачи и экономисты считают, что созревшая проблема - это смерть пациента.

- Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
- Я вчера доел недельный борщ.

“В театре жизни главное — буфет”.
Г. Малкин

- Петрович, ты чего такой с утра хмурый?
- Машину, бля, ударил…
- А кто виноват?
- Столб. Стоит, сука, как раз в том месте, где я разворачиваюсь…

- Успех россиян нужно измерять не по количеству заработанных денег или автомобилей, а по тому, сколько детей родила семья, — Валентина Матвиенко
- Сколько же детей у этой благостной дамы?
- Один сын. Очень талантливый юноша. К тридцати пяти - уже миллиардер.

Мы живём в удивительном мире - мире, где отъявленные пидорасы борются с несуществующим лгбт...

Чиновники, имеющие недвижимость на Западе, убеждённо вешают народу про тлетворное влияние этого Запада.

Невероятно, но факт: ни один хохол не кричал "Слава Украине!", когда его ТЦК тащили в бусик.

- А почему именно бордюры?
- Они напоминают мне золотые слитки...

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрёт, то и так умрёт; если выздоровеет, то и так выздоровеет».
Н. Гоголь. «Ревизор»

Две подруги:
- Я так устала от офиса! Хочется что-нибудь делать, не выходя из дома…
- Так сейчас есть куча профессий, чтобы работать на удалёнке!
- Я хочу сидеть дома... И желательно не работать…
- Как найдёшь такой вариант – мне тоже скинь!

Найти топливо в Крыму проще на пляжах, чем на заправках.

- Каким видом секса ты хотел бы заняться сейчас?
- Я б с радостью просто выключил бы комп, выключил бы свет и сладко поспал бы шесть часов! Самый желанный секс для меня сейчас.

- Немецкие автопроизводители хотят вернуться в Россию.
- Нам в 41-45-м хватило немецких автопроизводителей, больше не надо!

- Я пришел к тебе с приветом!
- А что, больше на экономическом форуме ничего не раздавали?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,продолжают разговор за международную политику.Степаныч:
-Слыхал,Михалыч,Евросоюз призывает Россию придерживаться норм международного права.А ведь знают,что это для нас невозможно.
Михалыч:
-Это почему? Степаныч:
-Ну не будем мы похищать президентов и убивать неугодных руководителей государств-членов Организации Объединенных наций!

- Папа, я нашел свою любимую и хочу на ней жениться, посоветуй пожалуйста как мне содержать семью?
- Сынок, в нашей стране нормально содержать семью могут только депутаты.

-- Твое место возле параши
-- А можно мне другого судью?

В Польше хотят узаконить попрошайничество.
Ага. Теперь Зеленский узаконит свою трудовую деятельность на территории Польши.

Последние годы достаточно просто цитировать чиновников:

"Пользователи iPhone начнут переходить на Android-смартфоны ради мессенджера MAX", — так считает глава Ростелекома.

Несмотря на огромные затраты, бессмертия человека достичь не удалось, но удалось добиться бессмертия коррупции!

- У меня аллергия на Львов.
- На львов?
- Нет.

- Здорово, ты что вчера ночью делал?
- Шкафы всю ночь таскал...
- Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

Глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин предложили ввести штрафы от 2 до 10 миллионов рублей за фотографии в купальниках на аватарках соцсетей.
Потому что это харам.

Через 20 лет
Папа а что такое интернет
Папа с грустью смотрит и говорит
знаешь сынок это была фантастика

Если не есть, то есть прогресс в похудении.

- По-русски «решала», а по-французски?
- Ришелье?

Интересно, если кортежу чиновника показать голую жопу, это будет хулиганство , или уже измена родине. Не для себя, друг интересуется.

В День защиты детей малыш строго говорит старшему брату:
— Убери руки! Сегодня международный день моей неприкосновенности!
— Чего-о?
— Того-о! И не называй меня малявкой — я несовершеннолетний гражданин с правами!

Вариант старого советского анекдота.
Жена не отпускает мужа на стадион смотреть футбол. Говорит: предыдущий матч показывали по телевизору. Тебя демонстрировали совсем крупно, по твоим губам было видно, что ты ругаешься матом.
Муж:
- Этот другой матч не будут показывать по телевизору.
Жена отпустила мужа. После матча муж приходит домой довольный. Жена плачет:
- Ты опять ругался самым неприличным образом!
Муж:
-Матч не показывали по телевидению.
Жена:
- Зато его транслировали по радио.

Глава Ростелекома написал пост в Телеграм, что Apple после удаления Max из AppStore теперь враги России.
А чего в Телеграм, а не в Max-то написал, телега же запрещена вроде :))?

"Президент «Ростелекома» назвал Apple врагом после удаления MAX из App Store"

А чо так? Давайте дадим маху равные возможности с whatsapp и telegram (в России - стране РАВНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ) - установка через ж_пу, активация через ж_пу, работа через ... сами знаете, и посмотрим, сколько человек добровольно выберут мах.

Либералы обещают снизить пенсионный возраст, чтобы все могли получать пенсию ещё до своего рождения, а ещё дополнительные социальные выплаты каждый год начислять каждому.
- А где деньги возьмут,если всем известно ,что либералы неработают!
- Налоги с работающих граждан будут драть.

Скажем наркотикам нет !
Глава «Ростелекома»: пользователи «Макса» на iPhone перейдут на другие смартфоны.

- Израиль тайно перебросил в Азербайджан элитные войска для войны с Ираном.
- Мусульманская солидарность? Нет не слышали о таком!

Что у умного на уме, то у начальника на языке.

Говорят, что на ПМЭФ за кулисами продавали отличных корги для разведения своих среди своих.

Если жена стала заводиться с пол-оборота, то купите ей новую машину.

- И в чем соль этого анекдота?
- Просто смешно, а соль - вредна.

- Сейчас самое время сесть за стол переговоров. Думаю, все видят, что конфликт находится на стадии, когда ему необходимо срочно положить конец.
- Вадефуль, а почему именно сейчас срочно нужно положить конец конфликту?
- Потому что Европа прям сейчас проигрывает, нужно немедленно это прекратить, этому нужно срочно положить конец, Россия обязана сесть за стол переговоров!!!

- Зачем Зеленский написал письмо Путину?
- Да этому клоуну кто-то сказал, что в Кремле туалетная бумага закончилась!

Приехал американец в Киев. Только вышел из поезда, как обступили его журналисты, слева из 1+1, справа из ictv, по центру от inter, и еще от издания Meduza пытается человечек попасть. И говорят они американцу:
— Скажи, Кыив – файный!
— Кыив – файны!
Радостно разбежались журналисты – у них было материала для публикаций на два месяца.

- В грозу молнию увидал, а грома не было!
- Знать молния была от штанов.

Анекдот никогда не врёт!

Случай на корабле:
— Юнга!
— Да, капитан!
*звук пистолетного выстрела*
— Раньше надо было слушаться!

- Почему украинские беспилотники атакую Румынию?
- Потому что на карте Palantir, загруженой в AIP, Румыния все ещё страна Варшавского блока. Азербайджан, кстати, тоже.

Белый Дом, совещание с Трампом.

- Господин президент, мы не знаем что делать. Санкции плохо работают.
- Надо давить на самое больное. Какие предложения?
- Ну они на кассе не могут покупать алкоголь и сигареты без МАХа...
- А кто такой этот Макс?
- Сэр, это не человек. Это как WhatsApp только русский.
- Заблокируйте им этого Макса в AppStore! Немедлено!

Проходит два дня.

- Ну и как результаты? Народ у них взбунтовался наконец?!
- Эммм… ну как сказать… наше посольство в Москве передает, что народ просит ещё в ПлейМаркете заблочить Макс

Вовочка разгадывает кроссворд. Вид христиан протестантов...квакеры, любят ездить на мотоциклах...байкеры, сотрудники МИД Украины...мидоры!

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

До сих пор не пойму, почему фразу "он приехал из Америки", сказанную с придыханием, не заменяют словами "к нам из жопы мира приехал наш должник поучать как делать бизнес и не возвращать долг" без придыхания.

Любой человек в мире должен брать в долг за всю жизнь не больше того, сколько стоит его чистый актив за 10 лет, а уж государство — и подавно.

А картинку Голливуд может снять любую, чего на это вестись?

Пока русские космонавты скотчем заклеивали две дыры в модуле МКС, американские астронавты прыгнули в скафандры и почти отчалили. Но русского командира не послушались — за что получили по два космических наряда на чистку сортира вне очереди!

- Что порекомендуешь из японской литературы?
- Саке Банзай "Табуретомоххуяччу".

– Многие путают Prado и Prada. Как разобраться?
– Если заканчивается на -o, то Prado. А если на -а…
– Понимаю…

Чем известна Йоко Оно кроме своих странных перформансов в мешке? Навряд ли она является большой звездой, и суперпопулярна в России. Но, несмотря на это, каждый любитель сканвордов знает ее имя.

Лучше бы вместо гаражей в Белой Церкви, "орешником" ударили по национальному военному мемориальному кладбищу в Киевской области, распылили бы мертвых нацистов на атомы.

Еслди раньше ругались : "Тысяча чертей !", то теперь : "Тысяча дронов !"

@ Борис Тарасов

- Какова истинная причина агрессии Израиля против Ирана?
- Да когда-то Анис аль Долях отказала прапрадеду Нетаньяху, вот и мстит!

-Как зовут грузина еврея?
-Синагога

В нагрузку к 100 сортам колбасы прилагаются кружевные труселя.
А вы не знали? Вспомните про сексшоп на своей улице.