Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВВП подписал распоряжение: Строить скоростную манистраль Питер-Москва. 10 полос. 2 в Москву, 8 в Питер. Окончание строительства 2008 год
Реклама Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только "Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям. Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет для Вас так же просто, как выпить стакан воды. Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.
Петруха
13
- А сто такое иякулясия? - Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок годности. abcabcabc.at.tut.by
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....
Студенты пришли на консультацию, преподаватель - Йода, предмет - методы психологической защиты - Я всегда ставлю Вам ту оценку, которую вы захотите, но у меня получают в основном двойки и тройки
Экзамен (Йода и студент) - Эту четверку не хочешь ты! - Не хочу - И тройку тоже не хочешь ты - Не хочу - На пересдачу к Йоде желаешь прийти! - Не желаю - Хочешь! - Не хочу - Так что же ты хочешь - Ставь пятерку! Ставь пятерку! Ставь пятерку!
- Где работаешь? - В ТЭКе - Где? - В топливно-энергетическом комплексе. - Круто. - У меня между прочим и машина с мигалкой есть. - Зашибись. - Да-а. - Ну а в двух словах, кем работаешь? - В двух словах, я водитель бензовоза.
В России две главные беды: дураки и плохие дороги. Но когда дураки выезжают на плохие дороги появляется третья беда - первое место в мире по количеству ДТП.
Легенда "Ленин и... бревно!" Ленин любил это дело. Чуть что - сразу за бревно и - давай его носить. Ему говорят: Ильич, мол, надо страной править, дел не в проворот, а он нет. Как маленький, только Дзержинский или Свердлов внимание ослабят, шасть во двор и где бревно увидит, тут же тащит. И все - детям, детям, детям... Уж воспитали (и дети) не знали, что им с этими бревнами делать, но Ильича за его неутомимость любили. Эк, как он с бревнами! Мужик! Любое бревно одолеет!
Следующим шагом в развитии управляемой демократии будет введение крепостного права. Дворянское собра... тьфу, ты, черт! - Общественная палата возражать не будет...
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит, но работа есть работа. Сдают карты. - Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе. Первая.. вторая.. третья.. Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет открывать. Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню: - Перебо-ор! Голос с кухни: - А у меня двадцать одно-о-о.. - А я зна-а-аю.. kmatros
Для дальнейшего приобщения России к западным ценностям, кроме пидарас-парада, следует учредить официалный день гомосексуалиста, который наверняка сразу превратится в неофициальный день трезвости.
19
Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".
- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной программы? - Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.
В прошедшем на днях "гей-параде", помимо собственно "геев" и лесбиянок, традиционных и вполне ожидаемых, приняли так же массовое участие: "православные" старушки под предводительством попов, "казаки", "патриоты" и множество других шовинистов и мракобесов. Отличился доблестный ОМОН. Громкую рекламу параду обеспечили московские власти своим запретом. Вот, оказывается, сколько у нас пидарасов!
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
ПРАВОСЛАВИЕ СПАСЕНО! РОССИЯ УСТОЯЛА! ПУТИН В БЕЗОПАСНОСТИ! мы победили пидарасов мы держали оборону стойко, мы стреляли минометом, мы жгли огнеметом, мы били кастетом их были ТЬМЫ тучи ТУЧИ ПИДАРОВ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Но Мы, мы, мы Я, Санек еще, Стасик там с битой, МЫ ВЫСТОЯЛИ, ВЫЧИСТИЛИ ИХ ПОГАНОЙ ПИДАРСКОЙ КРОВЬЮ РУССКУЮ ЧЕСТЬ! А потом Поцеловались и поехали ко мне
Правительство России не ищет легких путей. Нужно решить демографическую проблему? Кто сказал, что необходимо повышать рождаемость? Неправильно! Надо заселять Россию мигрантами с Плутона, Сириуса и Альфа Центавра. А кто против - тот ксенофоб неполиткорректный!
14
Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там самый крутой, роскошный дворец? - У Путина? - Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан. - Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме. - Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом. А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его двойник. - А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном дворце на Карибах.
По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких уток обнаружены признаки "птичьего гриппа". Они хрипло крякали, наблюдается постоянная мокрота, и высокая температура, которую они сбивают, сидя в холодной воде.
Группа лиц, желающая и в дальнейшем именоваться "Государство", в связи с практическим завершением национальных проектов "Усмирение конкурентов" и "Государство - это мы!", испытывает острую нехватку и нужду в новых государственных рабах - и повышает расценки за каждого второго новорожденного раба до 250000 рублей.
25
К. Собчак подходит к мужику и говорит: - Ну что, будем? Мужик: - Да я по козам, тебе бы к поручику Ржевскому. К., угрожающе: - Что??? Мужик, испуганно: - Ну ладно, задирай подол.
Заявление пресс-службы компании Би лайн: Уважаемые абоненты в преддверии конкурса Евровидение-2006 для исключения возможности падение продаж просим не ассоциировать артиста Диму Билана с нашей торговой маркой.
Associated Press: Рамсфелд надеется на сокращение войск в Ираке Аль-Джазира: Аз-Заркауи запланировал несколько акций, ставящих задачу осуществить пожелание Рамсфелда.
Любят производители пива "говорить" в рекламе эпитеты: "душевое", "беспонтовое" прочие подобные слова... А ведь проще бы честно сказать: "дешевое", чтобы всем все и сразу стало понятно!
заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла" Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"
- Евровидение это конкурс песни или что-то другое? - Конечно, что-то другое! - Почему? - Потому что после того, как ведущий журнал геев Великобритании выбрал Диму Билана одним из самых привлекательных мужчин Евровидения, Россия заняла там 2-е место...
пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в России! "
- На МТС работают нацисты. - С чего это взял? - Прикольная у них реклама – на красном фоне – овал. Вот если нарисовать в этом овале Свастику, то получится пасхальное яйцо для 3 Рейха.
Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили выступил за запрет ввоза российского пива. "Ввозимое из РФ пиво занимает около 15% потребительского рынка пива Грузии. Я лично приветствовал бы принятие решения о запрете импорта в нашу страну пива из РФ, что принесло бы большую выгоду грузинским компаниям, чья продукция ни в чем не уступает российской".
Вывод: Долг каждого российского патриота - увеличить потребление пива пропорционально потерянной доле грузинского рынка. ПОДДЕРЖИМ ОТТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОЛИТЕЛЯ!!! Каждый кто не пьет пива - ГРУЗИНСКИЙ ШПИОН!!!
Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина. - Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый - Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый - Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый. Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый. - Но и Медведев с волосами. - Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать. Расстаются озадаченные. Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит другой. - Ну что, вы что-нибудь надумали? - Пока нет. - Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали пересадку волос. kmatros
Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле. Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно, русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле напротив: - Жоршь, Жоршь! - Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза. - Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем? Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу покажу. - Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк! - Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива 1832 года розлива! - Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес! - Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка – мисс Мира отдыхает. - Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка! - Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но вчера я случайно на кнопку лег...
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П. Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли. Тока жрут и потребляют блага. И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.
Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу - протекает. Принес обратно в магазин: - Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять. - Это как? - Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?