Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лежачего, а тем более лежачую не бьют! Ебут ее. Поручик Ржевский.
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Муж каждый вечер часами сидит на Интернете. Жене это в конце концов надоедает, и она в сердцах кричит: "Ну сколько можно сидеть перед компьютером!" Муж: "Извини. Сидеть позади компьютера я еще не научился."
На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при это ПРО ЯБЛО.
Чо вы к Диме привязались? Причем тут проценты. Заставили приличного мужика испортить профессорскую карьеру, пойти в иногурацию на галерку, да еще и издеваетесь.
Подходит к концу реалити-шоу "Пещера", сегодня проект покинули еще 14 участников. Официальная причина: не соответствие условий проживания указанным в контракте. Напомним дата окончания проекта "Пещера", озвученная главным продюссером Петром Кузнецовым - май 2008. Так же Кузнецов отказывается комментировать слухи о начале работы над проектом "Пещера 2".
Одесское издательства "Аква" сообщило о том, что выпускается роман автора Сидорова водоизмещением 10 000 тонн! Читатели сразу откликнулись: пообещали спустить этого Сидорова вместе с его издателями на воду!
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
"Едросы, Эсэры, Дерьмократы... Преведы... ДОСТАЛИ!!!!!!!!!!" (Крик души) Если вы хоть раз примерно вот так выразили свое отношение к происходящему, вам очень даже есть о чем поторговаться.... (с Дьяволом!)
Перестройка в Москве! до: Девушка! А Декушка! А Девушка! Молодой человек, какая я вам девушка "Я уже три раза в походе была! " после: Девушка! А Декушка! А Девушка! Молодой человек, какая я вам девушка "Я уже три раза в секс-шпоте побывала! "
Вопрос к Армянскому радио: - Почему при упоминании о всех крупных катастрофах в человеческой истории хронисты писали: "Власти страны "имярек" предали свой народ"? Ответ армянского радио: - Наверное, это историческая привычка властьимущих
21
Голенища сапог желательно пропитать сгущенкой и тщательно прогладить утюгом Тефаль до блеска. Подошвы, чтоб не скрипели, помазать лучшим американским машинным маслом. Перья на киверах оливковым маслом, а лезвия штыков и шашек - чистым первачом, не хуже Гжелки, от заразы. Лошадкам чистить зубки и удила Колгейтом Профеш Шинель, чтоб сверкали. Остатки препаратов и инструментов сдать сержанту до отбоя.
В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси". Василь Лукаш
Мужик приходит в магазин автомобильных запчастей и спрашивает: "У вас есть ксеноновые лампы на Chery Amulet?" Продавец ему отвечает: "Да конечно, вот комплект 50$." Мужик: "А что так дешево, наверняка залепуха китайская, есть что получше?"
Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит: - Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу! - Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами, понимаешь, и так все смеются!
Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда. Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда. Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не знаешь, зачем. Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.
Объявление - мальчик, похожий на девочку познакомится с девочкой, похожей на мальчика. Девочек, похожих на девочек и мальчиков, похожих на мальчиков просьба не беспокоить.
Идиома. Сильные мира сего: Абрамович, Березовский сильные мира того: Киссенджер, Форд, Леви Страус да упокоятся а теперь силные мира сего с покручиванием пальцем у виска: Путин Буш.
- Почему так воняет говном на всю столицу Молдавии от очистных сооружений? - Так президент Воронин же по телеку объяснил: взлет экономики, что ни день то новые и новые миллиарды леев в Молдавии появляются, вот они и воняют.
9
Секретное совещание в Лэнгли, штаб-квартире ЦРУ.
- Господа! Что же нам делать с Россией! Мы ее уже и так давим, и эдак... А она все возрождается! - У меня есть одно предложение. Нужно развалить их экономическую структуру. А для этого - разрушить их экономические отношения! - Что же конкретно Вы предлагаете? - Внедрить в их руководство своего агента. Пусть он объявит войну коррупции! - Браво, гениально! Борьба с POPILOM, OTKATOM и коррупцией свалит всю их властную вертикаль! Россия расчленится на сотню маленьких государств! Мы достигнем нашей заветной цели!...
кошмарный сон автолюбителя: услышав писк антирадара и видя приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из "радара", сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом супостата и... проснуться в холодном поту
Задали Вовочке по Русскому написать то, что у него дома говорят. Просит маму. Она: "Отстань". Записал он это. Спрашивает братика, а он - ура!!! И наконец папу. Он отвечает - бомж в трусиках. Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает - Вовочка, что ты записал? А он - отстань. Сейчас пойдешь к директору!!! а он - Ура!!! Ты хоть знаешь кто такой директор?! Он - бомж в трусиках!
Армянское радио спрашивают. В. Мой бой-френд, блондинистый армянин ( он еще в прошлом веке снимался в фильме про шпионов) зимой использует изделие №2 с шипами. Мне это надоело. Когда ему можно перейти на летнюю презину? О. Дорогая Блондинка, да хоть сейчас, но лучше дождаться средневзвешенной температуры атмосферного воздуха +8 градусов Цельсия, чтобы наверняка не проскальзывало. Градусника не надо, батареи дома выглючают именно по вышеизложенному принципу. Как отглючат, меняйте резину. Если бой-френд не согласится, вызывайте нас. Имеем всесезонные изделия с широкой гаммой вкусов и запахов от шашлыка до жженой резины.
В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе прогрессивную нанотехнологию. Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет. Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует. Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет, который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13, жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и бусурманскую музыку через наушники слушает. Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по Тверской целый километр. Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов. Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама, предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс. - Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит. - Вова, я из приципа не езжу за бесплатно! Пока они собачились, подъезжало авто шефа. Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений. Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял сознание, сидючи на раскаленном сидении. Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям жизнь маслом не казалась. А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже лебеда да крапива созреют.
Из подслушанного разговора: - Ты знаешь, к нам в Германию Винокур на гастроли пожаловал. - Знаю, и с ним певец Александр Маршал. - Кстати, про него в афише указано: "Самый мужественный артист российской эстрады". Что это значит? - Ну, наверное, то, что он давно потерял голос, но мужественно каждый день выходит на сцену. - В таком случае я знаю, кто у нас "Самая мужественная артистка эстрады"... - Ну, это все знают.
Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев, медведь-головастик. Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так как в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов
Приходит к чиновнику (Чи) простой посетитель (Пп). Смотрит Чи на Пп оловянным глазом и думает: "Денег от тебя, убогий, много не добавится... А шел бы ты... к Богу!" Пп, глядя на Чи, тоже рассуждает: "Толку от тебя, козлина... Гореть тебе, скотина рогатая, в Аду!" Большинство россиян или Чи или Пп. И чтобы их искренние просьбы побыстрее доходили до Адресата, большинство сограждан становятся активными членами всяких разных конфессий! (Или даже, упаси вас Бог, сект.)
А на северном полюсе медвежонок Грызли перестал сосать мамкину лапу и тоже ударился в путину событий. Теперь он сосет лапу всех подряд. Как сообщают ветеринары этот эффект уникален, так как аппетит у Медвежонка Грызли такой же, как у взрослого Медведя.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!