Самые смешные анекдоты за месяц!

Прямая линия с премьером Путиным колебалась синхронно с генеральной
линией правящей партии.

Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях
отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам
России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной
по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.

Поскольку боевые портянки зачастую использовались в качестве белого
флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные
носки. И овцы сыты и волк целый!

Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Сервису "Яндекс" поступило предложение изменить словосочетание "Пробки -
10 баллов, лучше ехать на метро" на "Пробки - 10 баллов, лучше убиться
об стену".

Молоко "ПростоСКВАШЕНО".

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок мелкой картошки

Почему евреи не едят анальгин?
боль уходит

В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные
смогут первый запивать вторым.

Почему надо говорить "в Украину, а не на Украину"? Потому, что обычно
говорят "в жопе", а не "на жопе".

Ющенко в больнице, подорванный политическим кризисом. Медсестра:
- К вам пришли!
- Кто?
- Женщина с косой!
- Как? Уже?!!!

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.

Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина увольняет всех
метростроителей и приглашает на работу метрополитов.

Воронежская область признала Абхазию и Южную Осетию и готовится
установить с ними дипломатические отношения. Грузия уже собирается
разорвать дипотношения с Воронежской областью.
Петрушка

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Кругосветное путешествие - по карте Master Card!

Разоришься тут - с этими картами Master Card!
:)

Полезные советы
Домашний тренажер "беговая дорожка" легко превратить в велотрек,
установив на него стационарный велосипед.

- Вы кто?
- Архимандрит...
- Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию...

- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
- Так кризис же! В ломбард и несет.
anekdotc.ru

На Украине судят Сталина за голодомор.
В зал входит подсудимый. Все встают.

Газпром - собака наоборот: на своих лает, к чужим ласкается...
Для Европы газ в 2009 году будет стоить на 30% меньше, а для нас - на
25% больше!

Останкинская и Шуховская башни будут снесены, поскольку они видны из
многих точек Москвы и нарушают историческую панораму города.
Петрушка

Вопрос Армянскому Радио.
- Как бороться с нелегальной миграцией?
- Хм... Попробуйте опять ввести лимит и черту оседлости!

НЕСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ

Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО
в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий
к берегам Северной Америки.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ouranswer/

Продолжая политику сдержек и противовесов, Барак Обама назначил Монику
Левински секретарем к Хилари Клинтон.

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

Читаю сегодня на mail.ru-"россиян заставят отказаться от автохлама"
это что? Автоваз наконец закроют?

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

КРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ
Объявление в туалете крупной финансовой компании.

Господа!
Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.

Администрация

© Михаил Фатахов, 2008

Путин - Медведю:
- Привет, Диман.
Медвед - Путину:
- Привет, Вован.
Путин:
- Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением.
А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

Александра Цекало ограбили на 12 млн. рублей.
Все раздумьях, а кого до этого ограбил Александр Цекало?

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.

Секс по-японски: карате-до, карате-после

(разговор в чате)
1 - пойду поем... качает еще со вчера.
2 - ок. что качает? а...

Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг
вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда
хочешь.

В субботу и воскресенье на центральной площади г. Владивостока состоятся

НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ

В программе:

1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей
поддержке шестилетнего президентского срока.
2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть
дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают.
3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером
воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским
иномаркам. *
4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для
переписывания их вручную. *
5. Бесплатные уроки китайского. *

Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.

Чай, пирожки и гармошки приносить с собой

Проверка счетчика.
- А что так мало стали платить?
- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим.

Лысеете? Помогу побороть эту вредную привычку...

- Бааарак! Пааадъем!!!! …
- Ну что Вы, ей-Богу! Мы же в белом доме! Просыпайтесь, Ваше
Превосходительство! Вас ждут великие дела!

Киноиндустрия Латинской Америки терпит убытки из-за появления на рынке
дешевых российских сериалов

- Почему президент Медведев так много ездит по всему миру, ведь в стране
финансовый кризис, народ теряет работу?
- Разослал по Интернету cвое резюме, теперь ездит на собеседования.

Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!

http://www.actimel.ru

народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами,
так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в
одной кассе!!!

>> Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить
после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет
значительно увеличен.

А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в
пенсионный фонд будет уменьшен вдвое

Если в Америке причина кризиса - перепроизводство жилья, то чего же
тогда перепроизводство в России, наверное чиновников?

Что такое жизненный опыт?
Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион,
в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100
тысяч...

В связи с кризисом компания «Ригли» выпустила Орбит со вкусом: колбаса
"Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.

Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками,
очками, накладными усами и бородой!!!

Люди гибнут за "метил"...

Надпись на пачке сигарет:"открывая эту пачку, вы подтверждаете, что
легкие вам не нужны"

После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с
формулой этилового спирта.

Украина догнала Италию не только по уровню демократии, но и по
количеству домов без центрального отопления.

косово началось с мальчиков убитых полицией
франция с мальчиков убитых полицией
греция с мальчика убитого полицией
небогатый выбор сценаристов в ЦРУ...

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей
доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь
хожу в туалет.

Ботинки, не попавшие в Буша, хотят купить за 10 млн долларов. Сколько же
они стоили бы, если бы попали?

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.

- Христос воскрес!
- Бля буду, воскрес!

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Хилари Клинтон теперь в Белом доме. Интересно, а она будет мстить мужу?

"Скупой платит дважды" подумал препод и поставил "не удовл"...

Армянское радио спрашивают: - Почему русские танки вошли в грузинский
город Гори?
Армянское радио отвечает: - По проспекту Сталина.

Народная примета: если по Евроньюс показывают митинг "другой России" -
значит, цена на нефть опустилась ниже $50 за баррель

Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.

Вчера был ограблен "Интим-салон". Судя по пропавшим товарам,
преступником является моряк очень дальнего плавания.

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении
депозита клиенты будут требовать от банков залог.

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни
письменно.

Правительство России разработало комплекс мер с целью удовлетворить
требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто
недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно
работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает
качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на
конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на
них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург -
Южносахалинск

Московские власти в очередной раз доказали "равенство" всех перед
законом. Для шествий кремлевских жополизов - зеленую улицу, для
остальных - ОМОН.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков
в наличии перманентного запора.

Не беда если кулик только хвалит свое болото, беда - это когда в свое
болото он пытается превратить и Ваше окружающее пространство.

Встречаются биолог и политик.
- Не понимаю как муравьи при таком маленьком тельце носят вес в
несколько раз превышающий их собственный.
Политик ему отвечает.
А как президент Буш правил большим США где ИНТЕЛЕКТ среднестачитеского
пятикласника превышает его собственный? Пофигисты просто.

- Как пройти на улицу Солженицына?
- Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете
до конца, вот там-то и будет эта улица...

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я – интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить
ввоз и изготовление бумаги на территории США.

А мне вот интересно: Если бы папа лидера "Океана Эльзы" не был министром
образования Украины, попала бы история этой группы в обязательную
школьную программу???

Сомалийские пираты увеличили сумму выкупа за сухогруз "Фаина", так как
хотят скомпенсировать стоимость патронов, которые спиздили украинские
матросы.

Который раз под Новый год в Газпроме матерились- вспоминали Mать городов
русских.

Сомалийские пираты снизили сумму выкупа за экипаж "Фаины" до 10 гривен,
но владелец судна все равно не платит.
- Терпіння. Ще пара місяців і вони мені заплатять самі, - сказал он
нашему корреспонденту.

Объявление. Потерялся рояль в кустах. За информацию - вознаграждение.

Как бы далеко ни продвигалось НАТО сегодня, в 41-м оно было к Москве
гораздо ближе.

После того, как украинские специалисты в Грузии сбивали российские
самолеты, используя опять-таки украинское оружие, Россия просто должна
гнать газ в Украину бесплатно, чтобы Украина не подумала, будто Россия
на нее обиделась.

- Папа, а кто такой Барак Обама?
- Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя
избрали президентом России. Представил?
- Да.
- А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.

Кризис - он не в экономике. Кризис - в головах!...

Как примерно проходят совещания в думе.

- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:

- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

Тогда, как весь мир страдает от глобального экономического кризиса, в
России открылся очередной завод по производству медных тазиков.

ВОЕННО-ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ

Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в
связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на
6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний
срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.

© Алик, военпред сайта «аликдот.ру»
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/militaryrevolut/

- Пап, а правда что американцы виноваты в финансовом кризисе в России?
- Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?

Встречается Чернышевский с Распутиным.
Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает:
— Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина
заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель
спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов.
Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого
голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой
возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую
Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен,
декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был
Плеханов.
—При чем тут Плеханов?
—Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же
захочется кого-нибудь оттрахать.

Демократы сумели испортить все, до чего дотронулись... Вот даже русскую
зиму изгадили.

Тормоза придумали трусы, которые не хотели быть задавлены идиотами.

Финансовый кризис настал в тех странах, которые у Америки сосали, и не
настал в тех – которые на нее положили.

Лошадь Пржевальского...
Люстра Чижевского...
Варежки Ходорковского...

Российские бренды разных лет.

Что бы отличить Робота от Человека в интернете, необязательно просить
записать изображенный на картинке числовой код: достаточно попросить
перевести на русский язык слово PREGNANT- Робот переведет это слово как
"БЕРЕМЕННЫЙ", а человек как "беременная"!

Японский хоку:
Солнышко пригрело.
Запарился в курточке и туфлях.
Декабрь - сука.

Из-за рекордного урожая украинским крестьянам скоро нечего будет есть.

18.12.08. Новость часа. Пытавшийся обуть американского президента
Мунтазер аль-Зейди стал почетным гражданином города Палермо.
- Мунтазер не достиг своей цели, - сказал нашему корреспонденту один из
вице-президентов Итальянской ассоциации производителей обуви (ИАПО),
пожелавший остаться неизвестным, - и тем самым, обеспечил сбыт нашей
продукции на несколько лет вперед. Долго находившаяся в кризисе отрасль
теперь с оптимизмом смотрит в будущее.