Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой муж: Почтальон: - Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла. Муж(закрывая дверь): - Это ее проблемы!!!
Почему когда женщине что-то нравится она говорит "ммммм.....".. А вот мужики не закрывают мечтательно глаза "жжжж..."... Они просто наливают по второй..)))?
Специальное извещение о том, что 27 декабря состоятся парламентские выборы, а также в местные Кенгаши народных депутатов будут разосланы всеми сотовыми компаниями Узбекистана через sms.
Sms сообщения* будут приходить до тех пор, пока не пойдете на изберательный участок и не проголосуете и не получите там код, который нужно отправить на спец номер. *Стоимость входящего СМС сообщения 0,75 центов.
Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку! Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны, вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.
Из Италии в Россию вылетел комиссар Катани. Он будет распутывать "щупальца" русского Спрута. Уже известно, что они ведут из Думы: у каждого депутата есть помощники, родственники, друзья, любовницы и т. п. В свою очередь у помощников, родственииков, друзей, любовниц есть свои помощники, родственники, друзья, любовницы и т. д. Таким образом, эта коррупционная, живущая по свои законам, сеть опутала всю Москву. Да что там Москву, всю страну. Помоги нам, Коррадо!
17
Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды: - Есть что-нибудь из тёплых вещей? - Нет, сэр, всё продано... - Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает! - Есть только стринги с начёсом...
Молодой челвек; - Ты просто ФЕЯ!!! Цветы, шампанское, конфеты!!! Моя мама просто в восторге!!! С ней это впервые. Она настаиваит попросить твоей руки... - Ничего удивительного. Моя бабушка, в деревне, всегда рекомендовала иметь при себе кусочек хлебушка, когда я собиралась в гости, в незнакомый двор...
- Василий Иванович! Ты как что ни скажешь - то прям как в гранит отлил! - Не подкалывай, Петька! Где тут граниту быть, в Оренбургских-то степях? Но вот как до Уральских гор дойдем - там камней полно! Ссы -нехочу!
7
- Мужчина!!! Вам чистая, но возвышеная любовь, не нужна? - Да пошла ты на... - Я только от туда. Он к Вам послал...
17
В США принято по окончании правления очередного президента создавать институт по изучению его деятельности. В полном соответствии с американскими традициями Ющенко напоследок создал Институт мозга.
18
Штирлиц Мюллеру: - А Бам не кажется подозрительной фамилия "Борман"?
Навеяно анекдотом от 29 декабря 2009: Штирлиц Мюллеру: - А Бам не кажется подозрительной фамилия "Борман"? - "Borma" ------ Мюллер: - Штирлиц! Вы так снюхались с Борманом, что я начал сомневаться, что Вы русский.
Великий Пу - очень принципиальный человек. Именно поэтому он не вступает в партию. А вдруг что0нибудь переменится и партией власти станет другая партия? Что ж тогда менять партийность как перчатки?
Срочно в номер: Украина опять ворует Российский газ! Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью пытались греться у Вечного огня в Москве.
Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса. - Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!
Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая права работников и зарплату, а рабовладельцы - увеличивая обязанности рабов и расплату.
2
В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать, наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название композиции «Япона Мать».
Путин. Продолжение. - Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал заявления 50 лет назад – откопаем.
Во время общения премьер-министра В. Путина с россиянами модератор пропустил критическое сообщение "Премьер-министр у нас "нулевой", когда он уже уйдет в отставку?" Но Владимир Владимирович успокоил модератора, он ведь знал, что это всего-лишь прикол Дмитрия Анатольевича.
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера "калач". Подумалось, что раньше это называлось "засранец", а теперь, наверное, называется красиво: "шоколатье".
Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД.
Проводя свой отпуск на маленьком солнечном островке Фунафути, президент Южной Осетии Э. Кокойты заодно получил обещание президента государства Тувалу признать юные кавказские республики.
Почему люди не летают как птицы? - потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а если ваша жена это наверное к большим деньжищам. А где государству взять столько денег?
- Во, объявление нашел: "Требуется инсталлятор высокотехнологичных систем отопления". - Нужно позвонить, компьютер я отлично знаю, заинсталирую им что захотят! - Дай дочитать! Профессиональные навыки: экскаватор, Водительское удостоверение категории С.
Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете перед тем как его подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда титива!"
Страшный сон европейских автогигантов: "Премъер заходит в первую попавшуюся полуподпольную автомастерскую-гараж, дает пацанам денег на дизайн бренда и объясняет, как зарегистрировать свой товарный знак..."
8
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво: - А вдруг верёвка порвётся?.. Оптимист подал ему другую: - Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.
Если в Саратове судят тех кто распостраняет слухи о чуме, то тех кто распостраняет слухи о столкновении Земли с Набиру там наверное просто расстреливают
5
- Что это из вашего мыла свисток торчит? - Так ведь оно так и называется: "Судейское".
- Как-то странно ты сегодня выглядишь - глаза в разные стороны почему-то смотрят. - Несчастный случай. Попал вчера вечером нечаянно в такую компанию, что меня не только в усмерть напоили, а ещё и контрольный стакан выпить заставили.
Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца? Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата серийного убийцу и насильника? - Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня лично?!!
Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей. Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то странновато.
Завёл себе Сергей Миронов блог и пригласил в гости блоггеров. Посидели, чаю попили. Узнали про это олигархи, обиделись: «- Как это так, и у нас блоги есть, а нас не позвали? » Делать нечего – надо звать. Вызывает к себе Сергей Михайлович начальника охраны и говорит: «– Тех из олигархов, кто в Интернет блог имеет, – послезавтра ко мне в Совет Федераций – разговаривать будем... » Сидят олигархи у Миронова довольные, беседуют, один только Невзлин побитый и хмурый молчит. Заметил его Миронов и спрашивает: – Леонид, а ты что здесь делаешь? Ты же вроде в Израиле скрываешься? – Так вот и я это товарищу майору говорю. А он меня в наручники, в чемодан – и "на разговор" к Миронову...
Начинать обгон на прерывистой а заканчивать на сплошной можно в двух случаях: 1) делать это сознательно; 2) неверно расчитать свои возможности и возможности своего автомобиля. Первый вариант достоен лишения прав на срок от 4 до 6 месяцев. За второй вариант надо либо лишать прав пожизнено, либо расстреливать на месте при попытке к бегству. piton1959
Директор ФСИН доложил, что первая партия электронных браслетов для контроля местонахождения осужденных уже поступила в консульства России в Великобритании, США и ряда других стран. Срок "отсидки" начинается с момента получения данных изделий. Залог составляет 3000 евро в год при использовании в стране пребывания и удваивается при добавлении стран в список. Браслет № 1 с дипломом в торжественной обстановке на приеме посвященому Дню Конституции России получил г-н Березовский.
2010 г. ЕГЭ по истории. Вопрос: Кто из сказавших "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" не возглавлял правительство России? Варианты ответа: В. Ленин, И. Сталин, Н. Хрущев, Е. Гайдар, Э. Пьеха.
Курица: "Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа". Цыплёнок: "Между прочим?" Курица: "Ну да, папой он стал действительно между прочим".
- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой ! - Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ? - А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...
Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.