Самые смешные анекдоты за месяц!

Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации,
когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не
удается его придушить.

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

Два киевских бомжа собирают бутылки:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

- Никакой Золотой орды и никакого ига давно нет.
- Нет!? А кто тогда такие, по-твоему, операторы сотовой связи?

Чтобы родился один миллиардер недостаточно выебать одну женщину, надо
выебать миллионы женщин и мужчин.

Я б чихнул, но очень писать хочется…

Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Не тяни МТС за яйца

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

Суров в России кризис.. Из еды дома осталась только кошка.

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась
в бесконечность.

Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
Бакуткин

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский
президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую
поддержку в России.

Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.

- Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
- Это почему же? – спрашивает Лавров

Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил
Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском
братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших
стран»

- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400.
- Это почему же? – спрашивает Грищенко

Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество,
Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше
изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»

Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото
актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ.
Продолжение".

... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в
девицу красоты неописуемой...

А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а
галлюциногенная жаба...

На заседании правительства.
- Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули
трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ?
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное
потепление!".

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

Выписка из закона о защите прав потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не подлежит".

Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого
было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.

Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто
стоит, а топчет.

Муж поссорился с женой и грозится вступить в партию ЛДПР:
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Вчера в С-Петербург были брошены лучшие силы МЧС России и мощная техника
для борьбы с подтоплением: в питерской квартире Путина потёк потолок.

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.

После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!

Один в поле не воин. Просто по нужде.

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.

Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор
говорит ему:
- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь -
сразу - "отлично"!
- Задавайте, профессор!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - не знаю!
- "Неуд"!...
Заходит в аудиторию двоишник:
- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь -
сразу "неуд"!
- Ну...!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - справедливости нет!
- "Отлично"!

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!

Кёрлинг - это не наше. Жаль, в Ванкувере не было медалей по бухалингу и
похмелингу.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Разговаривают две продавщицы:
- Говорят, Путина скоро снимут.
- Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

Судей, отдавших золото Лайсачеку вместо Плющенко, тоже можно понять.
Кому хочется, чтобы его затаскали по судам за дискриминацию геев.

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до
ремня.

- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов!!!

Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны
вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого
непосильным трудом.

- Хочешь вернуться в детство? Ёбнись на асфальт! И разбей колени...

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.

Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!

Медали для Олимпиады в Сочи 2014 года уже заказаны у Зураба Церетели.
Пробный комплект медалей грузовым вертолетом скоро будет доставлен в
Сочи.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего
паспорта?

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

Самый лучший тамада - ящик водки.

Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест
ногти.. решили что мозгов.

После ликвидации в Москве официальных казино под Минском открылось
игорное заведение "Белорусский партизан" - для всех желающих пустить
жизнь под откос.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника
А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины
лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не
мешает им выигрывать золотые медали...

Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до
9 часов утра.

Единственное, что не поддается реформированию – это русская зима!

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.

Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!

Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной "Родные
вы наши" срочно меняют на "Троюродные"...

Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки
- щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от
всего не увернёшься.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

Плохое выступление украинской сборной на олимпиаде в Ванкувере блок Юлии
Тимошенко обосновал тем, что спортсмены были настолько расстроены
победой Януковича на выборах, что не завоевали ни одной медали.

Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то
что спортсменов тренировали не на дэржавной мове.

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

Встретили мужика гопники:
- Дай телефон!
- Ладно, ладно, забирайте! Только не убивайте!
Купил мужик новый телефон. Через 10 лет сного встретил он гопников:
- Дай телефон!
- Извените, парни, нету у меня телефона!
Гопники разозлились и убили мужика...
Открывает мужик глаза и видит: стоит он весь голый, а вокруг
полным-полно голых мужиков и голых баб. Все по парам в разных позах...
Вдруг подбегает к мужику голая блондинка с грудью 5-ого размера и
говорит ему:
- Привет! Ты без пары? Я тоже без пары! Давай будем парой!!!
- Зря я тот телефон отдал!...

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!

После долгих и мучительных переговоров было объявлено, что соглашение по
СНВ все же будет подписано - обеим сторонам удалось наконец согласовать
сумму отката с Нобелевской премии Обамы российскому президенту.

Прилетает ветеран 2-ой мировой войны в Берлин. На таможне немец просит
его паспорт. Он:
- В прошлый раз, когда я был здесь, у меня никото не спрашивал паспорт.
Поэтому мне не нужно его предъявлять.
- Позвольте, господин, но все должны предъявлять паспорт.
- Ну что вы, прошлый раз в Берлине у меня его не просили.
- Да не может такого быть!
- Я вас уверяю, в прошлый раз, 9-ого мая 1945-ого года никакой немец
у меня не просил паспорт.

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом

- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь
ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета
деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим
за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному
субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
- Это стенограмма из Кащенко?
- Нет, совещание по стимуляции автопрома...

Объявление.
Есть проблемы с деньгами? Попроси у нас и будь уверен: такого мягкого и
деликатного отказа тебе ещё ни разу в жизни слышать не доводилось.

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"

На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: "Неужели?!"
- Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.

- Правильно говорят, что Украина, Грузия и Белоруссия идут по ленинскому
пути.
- Что ты имеешь в виду?
- С протянутой рукой...

Путин генеральному конструктору после очередного неудачного пуска
"Булавы":
- Все, заебали, в следующий раз сажусь за штурвал сам!

Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня
вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то
скоротать время до конца рабочего дня.