Самые смешные анекдоты за месяц!

Моего кота я называю "Пончик Пилатов"- он толстый и умывает лапы.

- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день.

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного
тренера сборной Турции в Стамбуле.
- Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет
тренировочный процесс, - порадовался он.

Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк

Первая любовь кончается после второй палки

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.

- На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой
рок..
- Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью...
- Причем здесь Тягачев!!?
- Как это причем? Он же президент РОКа - российского олимпийского
комитета!

Авто-ВАЗ предлагается переименовать в кВАЗи-авто.

Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"

Было бы неплохо, если бы стоматологи предварительно показывали пациентам
безболезненность предстоящей процедуры, производя её на себе.

Сложности при прохождении таможни на въезде в страны Шенгена скоро
станут такими, что попасть туда можно будет только тем, у кого яйца от
Фаберже.

Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов -
отдавленная жалость.

Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на
камень...

Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках -
либо хорошо, либо ничего.
piton1959

- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у
Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон
тот мужичок?
- Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот
вопрос.

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
"Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему
такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а
не Ада!

Неформальная встреча глав Франции и России: президенты - без галстуков,
супруги без бюстгальтеров. Французский президент:
- А что твоя еще и с сумками?

Haкoнeц paзгaдaн ceкpeт Beликoй Китaйcкoй Cтeны. Из кocмoca oтчeтливo
виднo, что Cтeнa пpeдcтaвляeт coбoй нaдпиcь: "Made in China".

Ради женщин мужчины готовы свернуть горы, а у них поднимается только
член...

С пивом любая рыбка - золотая.

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".

Ученые-долинологи установили:
- Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для
модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании
Чуйско-Силиконовой Долины...

В Думе придумали легкий способ, как спасти Россию, - надо всего лишь
лишить винные магазины ночной выручки.

Победу "Повелителей бури" над "Аватаром" следует рассматривать как победу
здравой американской военщины над мирными иницииативами американского
народа и - кассовыми сборами.

Кандидат в депутаты выступает на встрече с избирателями:
"Уважаемые избиратели! Вас неизбежно будут е@#$ть. Если вы меня
выберете, я обещаю делать это только с вазелином!"

Политический обозреватель выступает по телевизору:
- Долгое время, находясь на противоположных позициях, обе стороны
балансировали на краю пропасти. И вот наконец они сделали шаг навстречу
друг другу...

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

-г. Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране
результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймет, что голосовать за другие партии
бесполезно.

Размер имеет значение, но не в размере счастье.

Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая
жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в
воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем
телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит:
- Ребята, что за херня? Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не
выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на
чемпионате Европы по футболу?
- Виктор Федорович, говорят в 2012 году будет конец Света!

- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны?
- И что?
- Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками
подземный переход...
- Берет метлу и начинает прибирать?
- ... берет гитару и начинает гнусаво петь.

Луком сыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох!
Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

По сообщениям прессы, один гаишник умышленно проглотил несколько крупных
купюр. А вы как прячете от жены свою заначку?

Ксюха и конная милиция...
Что-то общее, а не могу понять, что?

По информации источника в администрации Президента, там возмущены
муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер
Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены,
сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.

Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность
Александра Друзя.

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

АД - американский доллар©.

Навеяло рекламой Билайна:

"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018,
в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка
водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...

- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

В первый день он сделал дрожжи
Во второй день он сделал закваску
В третий день он соорудил самогонный аппарат
На четвертый день он придумал, как им пользоваться
В пятый день он произвел водку
В шестой день он напился
А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал,
а на ху… мне все это было нужно
После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы

Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.

И даже вошь, какая гадость, находит в этой ебле радость!

Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь.
Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина.
На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а
там Кайф ростом с Диму Билана.
На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались.
Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова.
На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там
Кайф ростом с Децела.
- Ты почему такой маленький?
- А я не Кайф, я - Смерть!

«Да я лучше нарисую». Если вы видели Черный квадрат Малевича, то вы эту
фразу говорили.

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих
классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...

Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только
наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают
и увозят в свою деревню.

Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все
племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все
стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там
боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно просить не их самих, а Чубайса.

Сергей Шнуров отправился в тур по России с лечебными концертами.
Он выходит на сцену, говорит: "Хуй!" - и все выздоравливают!

Диалог в постели на первом свидании:
- Котик, а ты почему свой махровый халат не снял?
- (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!

Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию,
через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки
и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию...

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.

В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности...
Хочется добавить... вязкости и пластичности.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Очень мило со стороны грузин. Ухлопай мы теперь Саакашвили и вторгнись
танковыми батальонами, никто воплям из Тбилиси уже не поверит...

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

- Заходите, пожалуйста. Чем обязан?
- Ну, если вопрос поставлен именно так, то чем большим, тем лучше.

Хороший праздник "8 марта"! Напрягся денёк и потом весь год свободен.

Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...

- Что-то хреново идет подготовка к Сочи!
- Так бюджет и так превышен, стимулов нету.
- А вы просрите Олимпиаду в Ванкувере, - стимулы Вам обеспечены!

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Элитные новости.
Всемирно-известная швейцарская часовая компания Rolex объявила о выпуске
элитной серии мобильных телефонов.
Механических.
С маятниковым подзаводом.

- Виктор Фёдорович, вы Чехова читали?
- Читал.
- Всего прочитали?
- Нет, всего не получилось.
- Наверное времени на чтение не хватает?
- Нет, там некоторые буквы непонятные бывают.

В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии
вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал,
чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в
стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача - на следующей
церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете,
опередив США.

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие,
невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

Группа цыган признана виновной в убийстве члена партии "Единая Россия".
Причиной преступления послужило суеверие. По словам одного из
осужденных, жир, вытопленный из члена этой партии, помогает остатваться
незамеченным при совершении краж.

По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по
результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется
Минсоцздрав в наносоцздрав

Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории:
или грудь в крестах, или рояль в кустах.

Участники "живого щита" на МКАДе получат почетные грамоты...
А сотрудники ДПС его организовавшие дополнительно еще и значки
"Почетный сотрудник ДПС".

Сенсация! Ноги стесняются своих корней!

В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем
поролона.

Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет
найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные
часы брака.

- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?

Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.

Лучше всего деградация народа видна по его анекдотам.

Медведеву докладывают:
- Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
- А почему девять, а не восемь?
- А девятый час это перерыв на обед.

Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.

особое спасибо спонсору нашей сборной ЗАО "Тягомутка"

Всероссийского успеха достигла книга-сиквел "Тараканище-2", в которой
главный герой приходит за медвежатами толстопятыми.

В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий
завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану
Кадарову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.

После окончания олимпиады в Ванкувере президент Медведев недвусмысленно
намекнул Мутко, что снимать с должности его не будет, а вот паспорт
выдаст новый

(Чернов П. В.)

Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и
Чистилище.
Садовник:
- В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом!
Наркоман:
- Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище -
это фильм!
Алкаш:
- Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если
проснешься...

Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?

У Януковича придумали, как лишить Бендеру звания Героя Украины. Это
звание передадут Сталину.

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона.
Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат "Слава России!".
Вася говорит:
- Слыш, кореш, это они тебе кричат "Слава отсоси"?
- Да ну, я их даже не знаю.