Самые смешные анекдоты за месяц!

К концу света нужно успеть многое: завершить в квартире ремонт, достроить дачу, заплатить налоги и заставить мужа наконец-таки разобрать шкаф.

Памятка взяточнику и коррупционеру.

Хочешь жить спокойно – не забывай откатывать!

-Путин чуть не умер , когда подавился!
-Где?
-Да в турции. Лавров его спас, когда левой рукой постучал по спине.

Занятая делом о беспорядках на Болотной площади власть забыла о беспорядках в подсчете голосов на выборах...

Английские ученые признали сало диетическим продуктом. В ответ украинские ученые признали английских ученых диетическим продуктом и приравняли их к салу.

Депутат вернулся с прений, а после публикации принятого закона оказалось что
с хрений.

В штатах принят закон Магницкого.
Василий Иванович: " А вы ему мою портянку нюхать давали?"
---Нет, что мы изверги что ли ? Мы его на РОДИНУ отправили.
---Вот уж действительно ИЗВЕРГИ !

Если кто-то с сочувствием говорит вам: "Не хочу вас никак ...", значит, именно вас он хочет и так, и по-всякому.

Скучаешь, нечем занять руки? Обзаведись дурной головой.

"Вернете молодость - отдам пенсию!"
=====
-полностью молодость не вернем, НО:
за Вашу пенсию за 30 лет - вернем молодое лицо !
(с) пластическая хирургия

В США приняли "Акт Магнитского". В Госдуме решили дать "симметричный ответ", приняв закон Унтерофицерской вдовы: ежели снимают штаны, имеешь право сам себя высечь!

- Ты почему пьешь?
- А нажрёшься водки, ни жить, ни умереть нестрашно.

Мужикам трудно не смотреть на красивых женщин, но ещё труднее им отвести взгляд от уродин.

Однажды придворный шут, наевшись гороха, в торжественной обстановке испортил королю не только воздух, но и тронную речь. Реакцию короля на дерзкую шутку история не сохранила, но выражение «шут гороховый» пошло именно оттуда. © ova

Больше всего приближения конца света ждут обладательницы имени "Света" - чтобы перестали задавать вопросы про веру в конец.

По старым русским традициям единый день выборов должен быть 9 декабря по новому стилю, тогда каждый избирающий глубоко прочувствует смысл поговорки: Вот тебе бабушка и Юрьев день.

Вопрос:
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Ответ:
Т.к. в результате ухудшения тяги, нарушается вентиляция и можно получить токсичное отравление или ангеошок!

Завзятые онанисты изменяют своим женам без проникновения.

Моё жизненное кредо таково: "как истинный джентльмен,подбираю окурки только
у солидных бутиков и дорогих супермаркетов."

Прошу считать это заявлением в ООН с предложением каждый високосный год 21 декабря отмечать Конец Света.

Народ вышел протестовать Лубянку. Все 200 человек.

Знаете ли вы,что в Полтавской битве отличился
Солдат-еврей по имени Дов.
Бывало сам Петр подбадривал воина :
- Бей же , Дов, спасай Россию !

Российский подход к ожиданию конца света - застраховать свою жизнь.
Логику легко может понять каждый... россиянин.

Конец Света 21.12.12 отменили в Роскосмосе и НАСА путем переноса на более позднее время ввиду того, что на этот день назначена стыковка корабля "Союз" с МКС.

Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...

Фиговое дерево скрутило людям последнюю дулю и перестало плодоносить.

Алкоголь создает трезвость мысли и напрочь отшибает память

петька дежурный по КПП звонит василию ивановичу Тут вас жещина дожидается Дак пропусти ее Дак я уже 5 раз ее пропустил а она все равно вас дожидается

- Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
- Как такое может быть?
- Некоторые ехали прямо по головам.

- Вы продаёте славянский шкаф?
- - Во-первых, агент Абрамович – не я. Он этажом выше. Во-вторых, молодой человек, у него нет шкафа. Обычная явочная квартира. А вам-таки нужен шкаф?

Сначала снега нападало, потом морозы! Все встало!
Медведев: "Разобраться и наказать!"
Сверху Бог смотрит и опасливо "репу" чешет.
Да! Никто еще на Бога так не наезжал...

Почему Дед Мороз Кремлевскую елку выбирает всегда на севере области?
Потому что везя ее на тягаче он как настоящий дальнобойщик останавливается на Ленинградке чтобы снять себе Снегурочку на все новогодние праздники.

А конец света тоже вначале начнется на Дальнем востоке?Бакуткин

Фраза Путина "Если нас шлепнули, надо ответить, иначе нас всегда будут шлепать" воспринята мазохистами с недоумением.

Патриархом удобных религий оказался Авраам. Можно выглядеть приличным человеком, прикрываясь Магомедом,Аллахом,Иисусом, а верить только золотому тельцу.

Как Вам конец света? Да... Света хороша... А и конец тоже не оплошал!

Политкорректность по-русски, это когда быть зоофобом и педофобом еще прилично, а гомофобом - уже нет.

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

Ячея - семейка общества.

В ночь с 20 по 21 декабря 2012 года Света Иванова так и не дождалась своего конца. Похоже, и в правду, как сказал Президент России, ждать конца ей придется 4,5 млрд. лет.

21.12.2012г. 99,9% землян проснулись с мыслью: "Где Я?.." И, только бомж Петруха проснулся с мыслью: "Чем бы опохмелиться?"

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

- блин, вот я вчера лоханулся! на целых три часа пролетел!
- как это?
- написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!

Глупая голова и задница похожи тем, что обе имеют два полушария, но связь между ними не выдает ничего хорошего.

- Ты любишь своих детей?
- Конечно!
- А что же ты их всё время шпыняешь и понукаешь?
- Так это не мои дети. Это дети моей жены от того поганого выродка…

Записка:
На столе лежит кекс, если ты читаешь эту записку - не кроши!

- Вы мужа любите?
- Ну, конечно. Он как бы…
- Понятно! С вами Малахов! Итак, голосуем! Кто за «да», кто за «нет», а кто за «как бы»?

Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.

В "News Corporation":
- Слушайте, Рабинович! Вам не кажется, что эта схема, когда выпускник Йельского университета обвиняет бывшего директора регионального филиала всемирной корпорации Корпорации Мэрдока, а ныне Вице-спикера в региональной Думе нашего филиала в антипатриотизме в связи с учёбой дочерей в Швейцарии, не прокатит?
- Не долбите мне мозги! Во-первых, влияние чубчика и легкую небритость на женскую часть электората еще никто не отменял, во-вторых, денег и так нет, а в третьих: где я вам наберу столько статистов в нашем российском филиале?

Егорыч с кислой миной ел приготовленное женой малосъедобное варево. А когда Егорыч поперхнулся, то получил по хребту от жены как минимум по двум причинам.

Если по правилам русского языка "Сникерс" - сникерснуть, то "Бёрн" - бёрнуть?

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

Пессимист: Гля! Черная кошка дорогу перешла. Может, не пойду дальше?
Оптимист: О-о! Кошка цвета "мокрый асфальт"! Надо купить лотерейный билет!

Звонок в фирму по продаже компьютеров:
- Добрый день! Я вчера покупал у вас жесткий диск. Хотел бы поменять его на более мягкий.

Колымские бактерии оказались способны жить на Марсе. А Марсианские - подыхают на Колыме...
Водку в НАСА забыли положить, однако!

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

Постановление правительства РФ: "Конец света" назначенный на 21 декабря 2012г. переносится на 31 декабря 2012г. и переименовывается в "конец года".

Девушка приехала из Казахстана, вышла замуж. Пошла днём прогуляться, посмотрела премьеру фильма в кинотеатре «Родина», вышла из него на остановку. Звонит муж:
- любимая, ты где?
- на Родине!
- не понял…. Где ты сейчас?
- да на Родине, на Ро-ди-не!
- бл@ть, не пойму, как ты за три часа в Казахстан съеб@лась?!

Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает:
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!

"И все-таки Новый Год может быть не только веселым народным праздником, но и приносить пользу здоровью", - думал Онищенко, сидя в нетопленной избе за полярным кругом и пытаясь отодрать от лица примерзшую кислую капусту.

В следственном отделе по делу Сердюкова сообщили, что уже очерчен круг вопросов. А очерченный круг издревне на Руси - создание собственного защищенного пространства.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

- Похоже,что Российская Дума сочла американский "закон Магницкого" недостаточно жестким! Не пускать в Америку несколько десятков чиновников - это капля в море!
- Поэтому решение идея Путина не пускать в Америку тысячи российских сирот по закону "Димы Яковлева" - это не "пацанская ответка" Обаме, а всего лишь попытка незаметно лизнуть американскую Фемиду.

«АвтоВАЗ» отзовет половину всех Lada Granta из-за проблем с подушкой безопасности.
Слишком много шума из-за одной подушки, недоумевают рядовые заводчане.

- Таваришч Сэрдюков, а гдэ 5-я и 12-я танковые двизии главного направления?
- Товарищ Сталин, по непроверенным данным их продали девочки из министерства обороны.
- Но ведь ви в этам нэ винаваты, таварищ Сэрдюков?
- Нет, товарищ Сталин!
- Я вэрю Вам, таварищ Сэрдюков. Езжайте полюбуйтесь на вэчэрние поребрики...

Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!!
Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил
прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...

- Милый, представляешь, а мой бывший меня всегда дурой называл!
- так он прав!
- чего?!
- так умная разве убежит из города в деревню к пастуху?

Однажды известный самурай попросил учителя дзен:
- Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне?
Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".

Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!

В России известный гамлетовский вопрос стоит намного шире: изначально "пить или не пить", как правило переходящий в плоскость "бить или не бить", и только с утра выкристализовывающийся в "быть или не быть", в свою очередь неотвратимо приводящий к изначальному вопросу.

Гражданин Семкин пришел в дикую ярость, когда из закупленных спичек ему не удалось сложить пирамиду майя.

Мало кто знает, что в названии "Что делать?" пропущена запятая...

Может быть, для улучшения ситуации на дорогах, передать решение этого вопроса в Миграционную службу?

Чтобы кот не так балдел от валерьянки, смешайте ее с кофеином.

- Что такое Конец Света?
- Рубильник!

ДТП на Лосином Острове:
Олень догнал в зад лося, третий час ждут ветеринаров...

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

В Парижском ресторанчике дерутся два мужчины. За ними с интересом наблюдает симпатичная блондинка.
Вдруг, один из дерущихся, бьёт своего соперника кулаком в челюсть. Тот падает и теряет сознание.
Победитель поправляет галстук и подходит к даме.
-Спасибо за помощь, мадам!- говорит он,- этот тип на мой удар даже не среагировал, когда вы юбку задрали!

 Ведущий новостей Первого канала радостно заявляет: у нас все хорошо - из России поступают как негативные новости, так и отрицательные.

Путин подходит к унитазу открывает крышку и говорит: опять Медведев писал сидя.

Арестован фигурант дела о хищениях в системе ЖКХ Петербурга. Прокуратурой РФ установлено, что задержанный в рамках уголовного дела сантехник Иванов И.А. будучи работником ЖКХ неоднократно фигурировал в канализационных трубах Санкт-Петербурга...

Ремейк сказки "Золушка" на современном телевидении: в первой серии все сидят на диванах и разговаривают. Следующие шесть серий - бал во дворце короля, во время которого все сидят на диванах и разговаривают. В седьмой серии мачеха случайно узнаёт, что её фасоль перебирали мыши. Остальные одиннадцать серий снимаются в жанре "жёсткий экшн" с погромом во дворце короля, при котором взрывается весь керосин, заготовленный королём на зиму. В финале - хеппи-энд: крёстная Эолушки выходит замуж за короля.
Приношу глубокие извинения Эгину Шварцу и радуюсь за него, что он до этого не дожил.

Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.

Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?

Если вы сделаете всю работу до завтра, я вам буду страшно благодарен. Вы даже не представляете, насколько я страшен в благодарности!

Для тех, кто еще сомневается, повторяю: корейцы очень любят шаурму.

Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?

"Голове слететь, спине треснуть" - реальная пословица народа Коми.

Русская пословица: "Душа согрешила, а спина виновата"

- Ты фантастику любишь?
- Обожаю!
- А какой фантастический фильм твой любимый?
- Секретные материалы.
- А твой?
- Гаишники.
- Так это не фантастика!
- Ещё какая фантастика! Таких гаишников в нашей солнечной системе просто не существует. А эти двое прибыли к нам с Альфа Центавра.

- Знаете, Рабинович?! Я, сдуру, повелся на скидки, купил за живые деньги эти дурацкие неликвидные объекты у Сердюкова, да еще и взятку дал! И, теперь, непонятно, кто из нас еврей? Я или этот директор мебельного магазина?
- Так. Ясно. Мои услуги обойдутся вам недорого: придется назначить нового министра обороны,объявить увеличение армии, а сами объекты - крайне необходимыми.Тогда, может быть, нам удастся заставить их выкупить это добро назад, чуть дороже, чем покупали вы...

- Несмотря на все усилия потомкам Анны Карениной так и не удалось сняться в рекламе РЖД.

- Василь Иваныч, что-это у тебя с папахой, сзади, - моль поела?

- Нет, Петька, это я бумеранг учился бросать.

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

- Глубже, еще глубже. Вот так хорошо. А теперь води...
- Как?
- Туда-сюда, вправо-влево...
- И что?
- Как почувствушь толчек - подсекай и тяни!

- вот смотри, есть поговорка, что капитан покидает корабль последним, а почему в России всё не так?
- а где ты разглядел корабль?!

Плывет Чебурашка на крокодили Гене по Москве-реке. Навстречу речной трамвай. Экскурсовод объясняет туристам:
- Направо- Кремль, налево- Воробьевы горы, а прямо по курсу- плот с беженцами из радиационно опасной зоны.