Коллегия Минобороны. Шойгу:
- Итак, концепция противодействия агрессору. Слушаю вас, начальник оперативного управления.
- Предлагаю все наши танки оснастить сине-красными мигалками.
- ???
- - Противник будет ворчать, матюкаться, но дорога на оперативный простор будет обеспечена!
с 01.01.2013 по 31.01.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама с дочкой ругаются:
- Твою мать!
- И как ты себе это представляешь?
- Твою мать!
- И как ты себе это представляешь?
Тюменский драмтеатр пригласил Ж. Депардье на ставку в 16 тыс. руб. Сначала он согласился, так как подумал, что это за минуту представления
Московская полиция отпустила дворника под подписку о невъезде.
У работников автоваза вместо задних карманов - рукава
13
Штатский Сердюков завидовал военным и на допросе повел себя как разведчик, захваченный врагами в плен.
Либерализм - это идеология, которая приведёт к бессмысленному существованию на Земле.
Встречаются два приятеля.
Первый: А я в Партию народной свободы вступил!
Второй: Лучше бы ты в гей-клуб вступил.
Первый: ???
Второй: Понимаешь, в клубе п*доры и этого не скрывают, а в партии по тоже самое, но еще и разочаруешься в людях.
Первый: А я в Партию народной свободы вступил!
Второй: Лучше бы ты в гей-клуб вступил.
Первый: ???
Второй: Понимаешь, в клубе п*доры и этого не скрывают, а в партии по тоже самое, но еще и разочаруешься в людях.
Не надо выбирать жену между умными, красивыми, работящими и добрыми.
Между ними только злые и ленивые страшные дуры.
Между ними только злые и ленивые страшные дуры.
Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
© Ivan Fuckov
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
© Ivan Fuckov
Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон
Один боролся с армией, второй - с портянками в армии... что, армейский дебилизм настолько заразен?
- Почему Вы стали донором спермы?
- Ну, я же маркетолог.
- И что?
- От меня всегда ждут, что я достигну наибольшего результата путем наименьшего сопротивления и минимальных затрат, но не буду претендовать на значимость своей роли.
- Ну, я же маркетолог.
- И что?
- От меня всегда ждут, что я достигну наибольшего результата путем наименьшего сопротивления и минимальных затрат, но не буду претендовать на значимость своей роли.
Согласно опросу 50%русских мужчин мечтают изменить своим женам с Анжелиной Джоли; оставшиешя 50%....с Брэдом Питом
Нырнув нагишом в прорубь, гражданин Иванов внезапно вспомнил, что забыл дома выключить утюг.
Полонский: У кого нет миллиарда, могут ехать в Камбоджу..
11
При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...
Жена на меня орет,что я такой же никчёмный,как Путин.Поневоле себя зауважаешь.
37
Через месяц после участия в массовом купании в проруби Мария почувствовала, что переходит к фазе непорочного зачатия.
маленький сынишка подбегает к папе который смотрит футбол
-Папа, объясни мне, что такое зима?
-Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть!
-Папа, объясни мне, что такое зима?
-Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть!
Опоздавшая в очередной раз Галина Васильевна входит в офис. Мимо нее проходит молодой директор компании.
Галина Васильевна: «Здравствуйте!»
Директор: «Привет»
Галина Васильевна: «Николай Иванович, я требую уважительного к себе отношения. Почему Вы мне тыкаете? Что за фамильярное отношение?»
Директор: «Здравствуйте»
Галина Васильевна: «Галина Васильевна»
Директор: «Здравствуйте Галина Васильевна, убедительно прошу Вас написать объяснительную по поводу Ваших ежедневных опозданий! »
Галина Васильевна: «Здравствуйте!»
Директор: «Привет»
Галина Васильевна: «Николай Иванович, я требую уважительного к себе отношения. Почему Вы мне тыкаете? Что за фамильярное отношение?»
Директор: «Здравствуйте»
Галина Васильевна: «Галина Васильевна»
Директор: «Здравствуйте Галина Васильевна, убедительно прошу Вас написать объяснительную по поводу Ваших ежедневных опозданий! »
21
"Кэмерон пообещал британцам референдум о выходе из ЕС".
Угу. И снял очередной блокбастер "Аватар-2: Покидая безжизненное тело".
Угу. И снял очередной блокбастер "Аватар-2: Покидая безжизненное тело".
Сергей Кожубетыч, ты слышал, что америкосы разрешили своим бабам на передовой воевать? Указ у них от 24 января.
Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
21
Лишь с большим трудом удалось гражданину Иванюку добиться разговора на сексуальную тему по "горячей линии" метрополитена.
- Что самое печальное в развале Совка?
- То, что он не развалился раньше.
- То, что он не развалился раньше.
13
В правящей партии есть латентные революционеры.
Один Москву замостил оружием пролетариата, другой крейсер Аврора в боеготовность приводит.
Один Москву замостил оружием пролетариата, другой крейсер Аврора в боеготовность приводит.
Интересное рядом! Гугл не так умён, как его хвалят. Он знает что: в одном удаве 38 попугаев или 5 мартышек. Но он понятия не имеет сколько в удаве слонов!
20
Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым
Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады.
Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король.
Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады.
Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король.
Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников :))
17
М: У меня подруга мед.училище заканчивает. А предыдущая вааще целая медсестра. Я тут по ходу МЕДОфил. :)
Д: А мою выгнали из технаря... Так она и осталась недоучка. Так, я получается, НЕДОфил?
М: Нет, дружок. Ты у нас дуроёб :)
Д: А мою выгнали из технаря... Так она и осталась недоучка. Так, я получается, НЕДОфил?
М: Нет, дружок. Ты у нас дуроёб :)
Трынди-брынди балалайка, под столом сидит бабайка. У бабайки на носу черти ели колбасу. Я так понимаю третья бутылка текилы была лишней.
- Папа, а что такое эхо?
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.
12
Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.
24
Малоизвестные подробности:
- когда в космос запускали Белку и Стрелку,
траекторию космического корабля прокладывали так,
чтоб спускаемый аппарат не приземлился в Корее.
- когда в космос запускали Белку и Стрелку,
траекторию космического корабля прокладывали так,
чтоб спускаемый аппарат не приземлился в Корее.
Женщина спрашивает у гадалки:
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!
В ближайшие выходные подполковник Иванов и два майора из нашей воинской части собираются погреться в сауне выпить пару литров водки с девчонками и пострелять из пистолета по банкам . Список коммерческих банков уже составлен.
Суеверные люди предпочитают называть наступивший год - 2012-бэ.
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
19
Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили
предельный возраст чиновников до 70 лет.
-Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией,
что бы проворовавшиеся чиновники успевали
отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
предельный возраст чиновников до 70 лет.
-Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией,
что бы проворовавшиеся чиновники успевали
отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
За многие века ислам исказил имя пророка. Логичнее было бы Пчеломед или Мухаговно. Только какое правильнее, точно не знаю...
19
Встречаются на том свете Сталин и Путин. Подходит к ним чёрт-пограничник и говорит:
- На вас двоих 1 билет в рай есть! Кто туда, а кто в ад?
Сталин берёт билет, и идёт на поезд на небо. Подбегает Путин:
- Что это за безобразие? Вы - тиран, кровопийца, убили 10 млн. человек! А я спас страну от пропасти, создал стабильность, рационально руководил поступательным развитием экономики нашей великой страны! Отдайте билет!
Сталин смотрит на Путина и говорит:
- А ви знаете, что в 37-ом гаду за танцы в церкви нэ сажали!
- На вас двоих 1 билет в рай есть! Кто туда, а кто в ад?
Сталин берёт билет, и идёт на поезд на небо. Подбегает Путин:
- Что это за безобразие? Вы - тиран, кровопийца, убили 10 млн. человек! А я спас страну от пропасти, создал стабильность, рационально руководил поступательным развитием экономики нашей великой страны! Отдайте билет!
Сталин смотрит на Путина и говорит:
- А ви знаете, что в 37-ом гаду за танцы в церкви нэ сажали!
С годами Верка Сердючка
превратилась в Верку-
Пердючку..
превратилась в Верку-
Пердючку..
48
- Я же говорил! Говорил! Следом за Депардье – Брижит Бардо. А потом и Дженнифер Лопес подгребёт. И Тудармы-Ахри-Харым!!!
- А это кто? Да Монголия, горловое пение. Путин уже дал команду юрту для него под окнами Медведева поставить.
- А это кто? Да Монголия, горловое пение. Путин уже дал команду юрту для него под окнами Медведева поставить.
11
РОССИЯ- РОДИНА СЛОНОВ
"Легендарная французская киноактриса Брижит Бардо заявила, что может последовать примеру Жерара Депардье и обратиться за российским гражданством, если власти Франции ничего не сделают для спасения двух слоних"- http://news.rambler.ru/17057202/.
Если она обратится за предоставлением гражданства ей и слонихам, то вопрос, по-видимому, можно считать решенным.
"Легендарная французская киноактриса Брижит Бардо заявила, что может последовать примеру Жерара Депардье и обратиться за российским гражданством, если власти Франции ничего не сделают для спасения двух слоних"- http://news.rambler.ru/17057202/.
Если она обратится за предоставлением гражданства ей и слонихам, то вопрос, по-видимому, можно считать решенным.
Свежими новостями навеяно...
Сергей Полонский просрал миллиарды и пошёл в КамбодЖопу...
Сергей Полонский просрал миллиарды и пошёл в КамбодЖопу...
Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.
Покупатель, протягивая раскрытую ладонь, обращается к кассирше:
- Извините, но вы недодали мне сдачу.
- Мужчина, очнитесь, мы давно перешли на зимние деньги.
- Извините, но вы недодали мне сдачу.
- Мужчина, очнитесь, мы давно перешли на зимние деньги.
50
"Россия - родина слонов".
Брижит Бардо.
Брижит Бардо.
К нам едет Налого Объебикс
Меня занимает такой вопрос, почему после женитьбы мужики начинают пить, а бабы толстеть – в чём первопричина, то или другое?
- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2013 году?
- Состояние экономики Китая, Изя.
- Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год.
- Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.
- Состояние экономики Китая, Изя.
- Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год.
- Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ну, давай.
- Идёт ночью Владим Владимыч по Боровке. Без охраны…
- Ха-ха-ха!
- Чего ха-ха?
- Хороший анекдот. До слёз!..
- Ну, давай.
- Идёт ночью Владим Владимыч по Боровке. Без охраны…
- Ха-ха-ха!
- Чего ха-ха?
- Хороший анекдот. До слёз!..
Власти Бельгии в срочном порядке ищут повод для отказа в виде на жительство российскому криминальному авторитету Жоре. Правохранительные органы подозревают его в тесных связях с коррумпироваными представителями высших эшелонов российской власти, уклонениии от уплаты налогов и сочувствии коммунистам.
11
Ничто так не пугает в фильмах ужасов как Леонид Ярмольник в главной роли.
"Власти Франции предложили Джигурде стать гражданином этой страны".
НикитА Джигурдье - звучит неплохо! ;)
НикитА Джигурдье - звучит неплохо! ;)
Муж пригласил жену, тещу и тестя в ресторан. Женщинам подарил по букету цветов. Жена: - спасибо, дорогой, а по какому поводу застолье?
- да вот решил вам объявить о разводе...
Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил?
- бл@ть, чтобы сразу не прибили...
- да вот решил вам объявить о разводе...
Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил?
- бл@ть, чтобы сразу не прибили...
Владимир Путин внес в Думу законопроект, в котором содержится протест против легализации жевания листьев коки в Боливии. (http://news.rambler.ru/17093845/)
На очереди- законопроект о запрете жевания галстуков в Грузии.
На очереди- законопроект о запрете жевания галстуков в Грузии.
Акция на вернисаже: Каждый, кто обидит художника - получит по "портрету".
14
Я просто высказала своё мнение, и тут понеслось...
Российские авиакомпании предложили создать черный список пассажиров.
Российские пассажиры предложили создать черный список авиакомпаний, пилотов-лихачей, невменяемых стюардесс, аэропортов-отстойников и авиастроителей-фармазонов.
Российские пассажиры предложили создать черный список авиакомпаний, пилотов-лихачей, невменяемых стюардесс, аэропортов-отстойников и авиастроителей-фармазонов.
Лучшие головы НТВ срочно приступили к работе над сценарием к телесериалу "Обеликс в Сочи,в гостях у Сталиникса".
Депардье предложили вступить в КПРФ, на что он немедленно ответил: - "Господа, я ослеп, а не ОХ..ел!!!"
Два варианта обозначения власти в Российском исскустве и истории:
Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф)
Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)
Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф)
Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)
Производим херню на любой вкус и любых размеров, недорого, возможна доставка на дом.
- Чем больше я сижу в интернете, тем больше убеждаюсь: ни с того нам надо было в России начинать!
- Ты о чём?
- Вот смотри: Интернет уровнял нас всех в правах, но ещё раньше за него, у них, это сделал револьвер.
- Ты о чём?
- Вот смотри: Интернет уровнял нас всех в правах, но ещё раньше за него, у них, это сделал револьвер.
- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов!
- Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.
- Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.
У деда подрастает 14-ти летний внук-хоккеист:
- дед, а вы в своё время много в хоккее зарабатывали?
- да нет, внучок, не сказать что много, но и не сказать, что совсем мало. Числились рабочими в горячих цехах завода, денег на жизнь хватало!
- сейчас круче! Да и вообще, я не понимаю, зачем эта учёба, институты всякие, работа?! … Я подрасту – такой контракт будет, что за месяц ваш цех куплю целиком!
- мда, внучок.... Видимо зря я шлем не одевал, сказались мои сотрясения мозга, ох чувствую сказались….
- дед, а вы в своё время много в хоккее зарабатывали?
- да нет, внучок, не сказать что много, но и не сказать, что совсем мало. Числились рабочими в горячих цехах завода, денег на жизнь хватало!
- сейчас круче! Да и вообще, я не понимаю, зачем эта учёба, институты всякие, работа?! … Я подрасту – такой контракт будет, что за месяц ваш цех куплю целиком!
- мда, внучок.... Видимо зря я шлем не одевал, сказались мои сотрясения мозга, ох чувствую сказались….
Если попадешь в страну дураков, не говори никому, что ты сирота, наставлял Папа Карло свежевыструганного Буратину.
- Cо мной, брат, не пропадешь!
- Это точно. С тобой сгинешь.
- Это точно. С тобой сгинешь.
Мимо проехала девушка на модном насосавто.
12
- Васильич! Дважды два – четыре?
- Сдурел что ли? В Газпроме – триста! В банке – сто! В Минобороны – шестьдесят! Ну, в Пенсионном фонде – в минусе...
- А я?
- Ещё раз дураку объясняю. Они в Газпроме, в банке, в минобороны. А ты где? Ты на пенсии. У тебя – четыре!!! А с учётом инфляции – в минусе.
- Сдурел что ли? В Газпроме – триста! В банке – сто! В Минобороны – шестьдесят! Ну, в Пенсионном фонде – в минусе...
- А я?
- Ещё раз дураку объясняю. Они в Газпроме, в банке, в минобороны. А ты где? Ты на пенсии. У тебя – четыре!!! А с учётом инфляции – в минусе.
24
Журналист спрашивает феминистку:
-Если ребенок после развода остаётся с отцом,
готовы ли женщины платить алименты?
Феминистка,ни сколько не смутившись:
-Да это же скрытая форма альфонства ...
-Если ребенок после развода остаётся с отцом,
готовы ли женщины платить алименты?
Феминистка,ни сколько не смутившись:
-Да это же скрытая форма альфонства ...
3
Парадоксы и противоречия маркетинга и технологий: полвека назад придумали как слетать на Луну и слетали, а придумать, зачем туда нужно летать снова и снова не могут до сих пор...
Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства мужчин самая яркая, светлая, запоминающаяся и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная.
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
- Cлышь, Пятровна, што
ето у тябя за прибор такой?
-Ето, падруга, глюкометр.
-Так ты, што на дурь подсела?
ето у тябя за прибор такой?
-Ето, падруга, глюкометр.
-Так ты, што на дурь подсела?
- О чем пъеса "Собака на Сене?"
- О русских с библиотекой Шнеерсона?
- Нет. О Депардье, который взял паспорт и вернулся жить в Париж...
- О русских с библиотекой Шнеерсона?
- Нет. О Депардье, который взял паспорт и вернулся жить в Париж...
- Василь Иваныч, а красивое всё-таки у украинцев слово – Манда-н-н!
- -Да не Мандан, Петька, а Майдан! Но какая-то тут языковая перекличка в понятиях есть…
- -Да не Мандан, Петька, а Майдан! Но какая-то тут языковая перекличка в понятиях есть…
32
Анекдот – это глупость. Причем, такая глупость, что даже смешно!
19
Мужик на приёме у психолога:
- Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор?
- это старость!
- Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор?
- это старость!
Женская примета: пошёл охотиться на зайцев с таксой - жди пьяным.
Значительно веселее этим летом будет выглядеть фонтан "Дружба народов". Представителям ряда дружественных национальностей приварят к рукам лопаты, скребки, ломы и даже действующие кассовые аппараты.
Хороший будильник - мертвый будильник.
18
Москва. 8 баллов. Белый снег на дорогах лежит. Дни Тюмени в Москве (с) Собянин.
-Принимай тамтум верде.
-Принимай тамтум верде.
- Пора мне принять грамм 100. А то в ушах двоится - подумал папа.
-Принимай тамтум верде.
- Пора мне принять грамм 100. А то в ушах двоится - подумал папа.
Попал знаменитый блогер в ад и тут же возмущается.
- Я же всегда старался как лучше, почему в ад, а не в рай?
Сатана ему.
- Ну вообще то ты писал только статьи где ругал власть, описывал страдание людей. Не батя гори ка ты в аду, в рай попадаю только те кто людям помогают, а не проблемы их описывают. Рай для трудящихся, ад для балоболов!
- Я же всегда старался как лучше, почему в ад, а не в рай?
Сатана ему.
- Ну вообще то ты писал только статьи где ругал власть, описывал страдание людей. Не батя гори ка ты в аду, в рай попадаю только те кто людям помогают, а не проблемы их описывают. Рай для трудящихся, ад для балоболов!
36
В Америку больше не поступают дети на органы.
Сразу в Москве прошли митинги против подлецов из Кремля.
Главный лозунг - Ни себе, ни людям!
Сразу в Москве прошли митинги против подлецов из Кремля.
Главный лозунг - Ни себе, ни людям!
37
- как у тебя жизнь?
- как чёрная лошадь!
- это как?
- ну говорят же, что жизнь как зебра: полоса чёрная, потом полоса белая. А зебра - это лошадь! Только у меня она одноцветная…
- как чёрная лошадь!
- это как?
- ну говорят же, что жизнь как зебра: полоса чёрная, потом полоса белая. А зебра - это лошадь! Только у меня она одноцветная…
Клинтон написала Тимошенко в тюрьму:" США на вашей стороне!". - Это где?? В Харьковской колонии??? туда вам и дорога!
Чтобы оправдывать глупости, происходящие при проведении боевых действий, Пентагон отменил запрет на участие в них женщин.
© konde13
© konde13
Тарантино представил свой новый фильм "Джанго освобожденный".
Шварценеггер представил новый фильм "Арни незаржавевший".
Шварценеггер представил новый фильм "Арни незаржавевший".
Вопрос к Армянскому Радио.
- Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных?
- Потому что армянские учёные о своих молчат.
- Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных?
- Потому что армянские учёные о своих молчат.
Игры Доброй Оли.
Новости военно-прикладных видов спорта:
"В номинации "Кто поедет кататься и отдыхать в Давос под видом сопровождения Шефа на мировой экономический Форум, а кто останется корячиться с проблемами собственной экономики, с большим преимуществом, победила охрана Медведева".
"В номинации "Кто поедет кататься и отдыхать в Давос под видом сопровождения Шефа на мировой экономический Форум, а кто останется корячиться с проблемами собственной экономики, с большим преимуществом, победила охрана Медведева".
Сын, директор магазина, говорит дома отцу:
- вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?!
- наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции!
- да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
- вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?!
- наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции!
- да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
Общественный туалет. Два ЕдРоса стали ссать рядом. Один смотрит на член другого и говорит: "У тебя член узлом завязан!" Второй смотрит на свой член и говорит: "Ёпт... Я ж забыл на собрание партии Единая Россия пойти!!!"
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.