Самые смешные анекдоты за месяц!

Кругом прав был Медведев - не понимают участники международного форума в Давосе реального положения дел в россии. И где же им понять, что в стране есть нереальное положение дел, а есть и реальное, которое не понятно.

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

Собака Леонида Хлыновского до такой степени суровая, что может слушать "юмориста" целый час. Правда глухая.

Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям:
- Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».

Объявление о приеме на работу. Пункт в графе требования к кандидату: Умение часами слушать руководство.

Нет лучшего приданого, чем любовь тещи.

Фатоимитатор - лучший подарок любовнице..(вместо свадьбы)

В демографически неблагоприятных регионах при рождении третьего и последующего детей с 2013 года будут выплачивать дополнительное пособие.
В список регионов сразу же были включены Северный Кавказ и средняя Азия.

Надпись на бутылке с водой: "С благословением патриарха водопроводной сети"

-А, у тебя тоже жена под кайфом белье стирает?
Приходишь домой, а она тебе:
- Ты порошок купил?

Да нормальный мужик – Познер! Ну, не повезло ему с родинами! Ни с первой, ни со второй. Ни теперь с третьей. Родин, как и сберкнижек и жён, у человека должно быть много!

"Учиться, учиться, и ещё раз учиться!" - Ленин
"Молиться, молиться, и ещё раз молиться!" - РПЦ
"Путин, Путин, и ещё раз Путин!" - подумал Чуров 4 марта 2012 года.

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють
грязным, а бываеть чистый секс?
- Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви.
-Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...

Дед Мороз, для того, чтобы получить новогодний подарок, пишет письма в Газпром.

Путин долго сомневался кого поздравлять в новогоднем обращении:
-Народ или Чурова!

Даёшь Ж.Депардье звание "Народного Артиста РФ",в отличии от Безрукова ,он приззнан во всём мире,и снимался у лучших режиссеров Франции!

К анекдоту от 9 января:
«Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...»
... и будет счастье: директору, хозяину компании, чиновникам, правительству...

Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!

Она показала ВСЕ. Никто не ожидал увидеть ТАКОЕ. Мир прощается с (подставьте имя). Выучить язык За 2 НЕДЕЛИ. Реклама для идиотов, но кликают ВСЕ.

Вместе со странным паспортом Депардьё также выдали по ошибке:

- свидетельство о рождении, /Шаболовка, Москва/
- справку об окончании ПТУ в Верхнем Волочке
- военный билет с отметкой о прохождении службы в Дальневосточном военокруге.
- комсомольский билет и партбилет /взносы не уплачены за полтора года/
- трудовую книжку старого образца
- пропуск в спортклуб "Буревестник", просроченный на 10 лет
- пистолет Макарова со сбитым номером

В документах в качестве фотографий были использованы вырезки из кадров "Сирано де Бержерак", "Вальсирующие", "Под солнцем Сатаны", "Астерикс и Обеликс миссия Клеопатра".

Интересно, почему во всех рассказах о замечательном чувстве юмора Ф.Г.Раневской обязательно присутствует слово "жопа"?

Пример вещи, которая исполняет две взаимоисключающие функции.
Сиська до секса - виагра.
Сиська после секса - снотворное.

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

Оказывается, рестораны скоростного питания «Макдональдс» поначалу открыли по всему миру для американских сил быстрого реагирования.

Наблюдение. Если у вас все друзья таксисты, то вряд ли вы будете торговать акциями на бирже.

Муж жене:
- А сегодня Наташка…
- Слушай! Мне надоели твои шлюхи на работе! Одна Марина у вас хорошая!
- Ну хорошо! Я буду спать с Мариной!

На Транссибе пригородные поезда меняют на автобусы. Надо съездить поменять! Автобусов у меня уже три, а пригородного поезда ни одного!!!

После славно проведенных новогодних праздников печень господина Пуськина превратилась в добротный французский фуагра, кровь - в божоле нижней категории, а лицо приобрело цвет упитанной нормандской устрицы.

Многие смотрят передачи про выживание в экстремальных ситуациях. А кто задумывался о том, сколько операторов при этом выживают?

Первое слово Шарикова после операции не "Абырвалг", а "Йух ан лешоп". Классик постеснялся.

На новую должность "Министра Возобновляемых Ресурсов" Дмитрий Медведев предложил назначить Анатолия Сердюкова. "А что? Мы не против. Пусть подавится," - согласилась оппозиция.

Подлецы с нетерпением ждут ответа американцов на закон Димы Яковлева:
выделения американским конгрессом миллиона долларов на лечение российских детей-сирот в России.(Они с удовольствием сп@здят все деньги.)

Лучше депортировать во Францию, чем депардировать в Россию.

Русские туристы в Испании,достают испанца :
-Хулио,хулио ты Хулио? хулио ты не Педро?!

Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.

- Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил!
- И?
- Мне бы на Канары…
- Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем.
- А Канары?
- Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..

Телеканал СТС закрыл программу с Тиной Канделаки "Самый умный".
В связи с чем титул "Самого умного" присвоен продюсеру канала СТС.

Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси и едут домой. И Поворачиваются лицом друг к другу, говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит: "Вам мое лицо не по нраву?!" -Ой, а вы казахский что ли знаете? :D

Ругаются муж с женой.
- Ах, ты дрянь, ах, сука поганая! Тебя же трахают все, кому не лень!
- Да, меня трахают все, кому не лень. А тебе, зато, никто не даёт.

Первыми до секса по телефону додумались связисты.
(С) Нестор Бегемотов

Жена воскликнула:"Как же мне надоел этот мудак!" и ушла к другому...

Джамшут Равшану на стройплощадке в Москве:
- ну что, накопил деньги на аттестацию по русскому языку?
- нет ещё… Блин, родился в СССР, обидно даже…
- ага. А французы тут паспорта за 1 день получают…

Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.

Какой бы мороз на улице не был, холоднее всего перед дверью подъезда, когда достаешь ключи.

- Моня, почему у нас пенсии низкие, а лекарства дорогие?
- Таки все просто, Изя! Наше правительство заботится о том, чтобы пенсионеры не страдали от избыточного веса и долго не болели.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

"... и еще мне нравятся в ваших лесах белочки - с ними можно много о чем поговорить".

Из письма Жерара Депардьё.

Почитал перевод песенки из рекламы Windows 8, понял что с такими глюками справиться пока невозможно..

В библиотеках медицинских ВУЗов Северного Кавказа наибольшей популярностью пользуются учебники по гинекологии.

Туристы из Одессы в Вене осматривают собор Святого Стефана:
- Моня, ты таки шесть лет учил латынь в медицинской академии. Что означает эта надпись на часах: "Mors serta, hora inserta" (смерть надёжна, час ненадёжен)?
- Смертельный номер - часы врут.

Никогда не поздно стать тем, кем тебе хотелось быть...
© Джордж Эллиот

Если электрическую зубную щетку взять другим концом, она превращается в вибратор.

Иногда путь к сердцу мужчины лежит через клинику пластической хирургии.

Сравнение инаугураций Обамы и Путина показывает, что американцы любят своего президента гораздо больше. «В 150 раз», - уточнило Министерство финансов США.

>Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Только муж почему-то не заводится.

Раньше про чукчу рассказывали анекдоты, а теперь он их воплощает в жизнь!

-Хаймович, Ви переехали в Израиль.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.

Новенький попадает в тюремную камеру и выспрашивает, осторожно:
-А кто этот доходяга-ботаник в очках? Почему он лежит на лучшем месте ?
-Это "балетоман", чисто зверь. Чуть что не так - серной кислотой в глаза брызгает.

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

Иные времена - иные правы.

Если в змею залить газировки она зашипит вдвое громче.

- Слушай, Серёга, меня после 27 лет ни разу в военкомат не вызывали!
- не переживай! как только введут платные комиссии, они будут гораздо чаще!

Говорят, слова и мысли материализируются. Боюсь, однажды, те, кого послали, возьмут и пойдут в жопу!

В 2013 Россия переходит на стандарт бензина "Евро-3" - гарантирующего смену за год менее трех карбюраторов, нейтрализаторов, наборов свечей и фильтров.

общение с америкой по скайпу:
- слышал, у нас Вишневская умерла...
- и у нас Вишневская умерла...
- а у нас на 8 часов раньше...

Жена узнала про сладкую ночь... И начался горький рассвет.

-Cлышь, Пятровна, в России утверждён
статус языка жестов.
-Да, падруга, тяперь всех пасылать жестами
можно будет офисиально!

Закон о лишении прав при повторном выезде на "встречку" будет распространен и на политическую жизнь.

Выпили Клинского - подъехал автобус.
Выпили водки - подъехал УАЗик.

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

когда фейсбук ведет себя нехорошо, его зовут по-свойски: мордокнига, рожабуклет, рылотетрадка

- А я сегодня в консерватории был.
- И я практически тоже.
- Что дома трансляцию смотрел?
- Нет, просто спал.

Теперь понятно откуда взялись мыльные сериалы: раньше был такой стиральный порошок DIXI, а теперь - киностудия!

Деду Морозу в метро всегда уступали место.
А вот Снегурочку, с ее шестом, даже через турникет не хотели пропускать.

Дед Мороз уведомил олигарха Углотовича, что выполнить его новогоднее желание не может, поскольку оно подразумевает, что остальная страна не получит ни шиша.

- Не надо гнать пургу!
- Хернёй не занимаюсь, я гоню самогон.

Не главное, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и
хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы она была всеми этими лицами к месту.
© Ivan Fuckov

Для приема миллионов французких олигархов Правительство Москвы распорядилось немедленно обустроить чердаки московских домов. Эта мера вызвана тем, что гораздо более комфортабельное жилье в подвалах уже занято выходцами из Средней Азии.

Мама! А слово попа можно писать, задает вопрос пятилетний мальчик. Конечно нет, сынок. А вот здесь написано: ас пуш - кин. Сказ - ка о по - пе...

-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель
Российское гражданство дали…
-Да, не Меркель, падруга, а Депардье.
-Ну, слава Богу, а то невест у нас
и своих хватает!

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу.
- Доктор, мне нужна ваша помощь.
- Что вас беспокоит, пациент?
- Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества.
- Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек.
- Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.

Многострадальное российское кино выходит на новый уровень развития - Путин купил в "сборную артистов" России Жерара Депардье.

Продам Родину. Дёшево. Грецию не предлагать.

Девушка приходит на прием к врачу:
„Доктор, у меня глотательные проблемы.“
„Вы достаточно хорошо пережевываете?“
„ А как ее, сперму, пережевывать???“

Группа гражданок с Ленинградского шоссе потребовали от депутатов как можно быстрее их размандатить за умеренную цену.

Ремонтируя квартиру, бригада по ошибке снесла несущую стену, и перепланировка была автоматически сделана во всем доме.

Жерар Депардье, Бриджит Бардо...
России угрожает нашествие вестербайтеров!

Жена ниндзя никогда не могла понять: ушел ли ее муж на задание, вернулся ли, или по-прежнему пьет пиво на чердаке с друзьями, тихо матерясь.

Бандерлогам России обещали, что Америка и Европа вот вот загнутся и только после того, как они это сделают, мы сможем вам поднять зарплаты и пенсии выше прожиточного минимума!

- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог!
- Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!

"Американское военное командование объявило о ведении новых жестких мер: военнослужащие, в крови которых в момент исполнения ими служебных обязанностей содержание алкоголя составит 0,01% и выше, будут немедленно направляться на собеседование с психологом. ".... еслибы наше командование такое "объявило" в России в армии служили бы одни психологи.

7 стадий развития психолога

Вводная:
Психолог обнаруживает, что друг семьи распускает руки с его женой в семейном бассейне.

Стадия первая, психолог-первокурсник:
Устраивает драку
Последствия:
Разлад в семье, драка, потеря друга

Стадия вторая, психолог-среднекурсник:
Использует различные "идиоматические выражения", характеризующие друга
Последствия:
Драка, потеря друга

Стадия третья, психолог-старшекурсник:
Отстранённо держась за учебник, ставит точный диагноз
Последствия:
Драка, потеря друга

Стадия четвёртая, психолог-аспирант:
Достаёт телефон, изображает фотосъёмку и бормочет "где там телефон твоей жены-то?..."
Последствия:
Сбегание и потеря друга

Стадия пятая, психолог-преподаватель:
Берёт стул, садится рядом, произнося "ну, вы продолжайте, а я буду комментировать!"
Последствия:
Потеря друга буквально после первого же комментария

Стадия шестая, психолог-профессор:
Восклицает "Да вы, батенька, педофил! Вам лечиться надо!"
Последствия:
Потеря друга после многочасовых объяснений, что ни в каких видах кастрации он не нуждается, и счастье жены, что она всё ещё выглядит девочкой для мужа.

Стадия седьмая, психолог-академик:
Быстро заходит в дом, возвращается, раскрывая упаковку с презервативом со словами "милейший друг, я давно подозревал, что между нами не всё так сложно... наконец-то вы открылись и я могу вас заверить, что сумею и удовлетворить вас, и удовлетвориться, наконец, вами!"
Последствия:
После совместных объяснений и извинений дружба спасена, но друг навсегда становится импотентом.

Любимый вождь Владимир Путин на местах руководил выдачей российских паспортов и Жераром Депардье.

Интересное открытие сделали британские ученые. Сделав микро-биологический анализ пробы, взятой с танцевального шеста в одном из лондонских стриптиз-клубов, они обнаружили не только семь ранее не известных науке венерических заболеваний, но и ДНК человекообразных обезьян, считавшихся вымершими сотни тысяч лет назад.

Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке.
Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу?
- да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!

- Мама, а почему со мной никто не дружит?
- Понимаешь, доченька, одни тебе завидуют, а другие просто стесняются к тебе подходить, потому что мы, крокодилы очень красивые. А ты у меня самая-самая!..

В чем сила, брат ? - спросил Валерий Константина.
В ВИАГРЕ, брат - ответил Константин Меладзе.

- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал?
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!