Самые смешные анекдоты за месяц!

Если раньше ипотечный кредит выдавали на "стадии котлована", то теперь выдают на "стадии забора".

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты делаешь?
- Нежусь в кровати.
- А ты меня любишь?
- Очень люблю!
- Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Движение – это жизнь. Значит, в наш компьютерный век, пальцы на руках скоро станут разумной частью тела?!

Глядя на надкусанный силуэт, знаменитого фрукта, по неволе задумывешься о корнях ...автора...продукта)))

Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!

Почему все лэптопы продаются со встроенными веб-камерами. и для них нету крышечек?

дело в том что на западе хотят принять закон запрещающий пользователям закрывать веб-камеры. чтобы соц-работники могли отслеживать подозрительное поведение людей. поэтому крышечки к веб камерам не предусмотрены

Как говаривал профессор богословия: "Пифагоровы штаны перед Господом равны".

Господа двоечники по литературе, составляющие рекламные слоганы в супермаркетах. Согласно правилам стихосложения, если «гуляш», то «для ваШ». А если «для вас», то «гуляС»

Плакаты гоминотов "Сочи - третий Содом!" темной январфевралеевской ночью были зверски перерезаны секс-ортодоксами.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить
так, чтобы было стыдно рассказывать,
но приятно вспоминать!
-Странно, Хаймович, я таки думал, что
слово «стыдно» не из вашего лексикона!

Когда Фёдор Бондарчук посмотрел окончательно сведённый фильм "Сталинград", он сказал:
- Полтора часа для шедеврального кино в наше время - некашерно! Надо сделать хотя бы два часа. Позамедляйте где-нибудь ещё на полчасика.
- Фёдор Сергеевич, придётся поработать, переозвучить кое-что, а весь бюджет исчерпан уже.
- Хмм... Ничего, меня тут Земфира одолевала, чтоб я её за любые деньги где-нибудь засветил. Так пусть в конце споёт чего-нибудь в титрах.
- Фёдор Сергеевич, а может, вставим то, что вырезали... Ну, как в начале задумывалось - про пятерых отцов...
- Нет, нет. Пожалуй, зритель ещё не готов... Всё же позамедляйте...
Смотрите к 10-летнему юбилею режиссёрскую версию фильма "Сталинград".

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

Если сапер видит собственную задницу, значит, он видит ее в последний раз.

Пнув ничего не подозревающего, проходящего мимо мирного кота что есть силы по зад, пилот Вовочка Сидоров наглядно показал любопытным детишкам, что такое - форсаж.

Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.

Когда мне на Новый год подарили отрывной эротический календарь, я подумал, теперь вот так я буду всех; оказалось, так будут меня.

Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит:
- Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром!
- Хм... Так это не моя проблема, а ваша!

Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию.
Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.

Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!

Подарил теще на 50-ти летие 18 шикарных роз, с намеком, что она выглядит на 18...
© konde13

В семье коррупционера:
- сынок, а где сдача ?
- часть пошла на откаты, мне,
- а остальная часть?
- ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!

- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь?
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!

МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763
***
СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ..
ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..

УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ..
СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..

СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ..
НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ..
***
ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА..
ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ..
«МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА..
А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..

ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ..
И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ..
ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ..
СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..

ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ..
ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ..
СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ..
ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..

ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ..
ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ..
В ЧЁМ.. ТЕКСТ ДАЮТ ГУСТОЙ.. НЕ РАЗБАВЛЯЯ…

ТАМ-ТАМЫ ГЛУХО ШЕПЧУТ.. В ОТДАЛЕНЬЯ..
В ПРОФЕССОРА ТАМ ЛЕЗУТ.. ДИКАРИ..
МЕЧТА ПОЁТ.. ПРО.. БОЖИИ СЕЛЕНЬЯ..
СЛОВА ЕЁ.. МИРЫ ТВОРИ… МИРЫ ТВОРИ..»
***
НЕ ВАЖНО.. СУЩЕСТВУЕТ.. ИЛИ НЕТ..
А ВАЖНО.. ИЗ .. ГРЯДУЩЕГО ..ЕСТЬ СВЕТ..

И ПУСТЬ ОНО.. ВИДЕНЬЕМ СУЩЕСТВУЕТ..
ВСЁ ТО.. ОТКУДА ВЕТЕР ЧАСТО.. ДУЕТ..

ГДЕ ЖДЁТ НАС.. ЛУЧЕЗАРНАЯ СТРАНА..
КОТОРАЯ ВИДНА И… НЕ ВИДНА..

КОТОРАЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО… МЕТРОСХЕМНО..
СИСТЕМНО И .. ВОЗМОЖНО .. БЕССИСТЕМНО..
***
О ..ИНОМИР !!! ..ОН В ЧЕРТЕЖАХ ПОКА..
И В ПОЛУСОТНЕ ТЫСЯЧ НОВЫХ ПЕСЕН..
НО ЗОЛОТЫЕ НАМ РИСУЮЦЦА.. ВЕКА..
ЗДЕСЬ В НАШЕМ МИРЕ... ЧТО.. УГРЮМ И ТЕСЕН..

РЕАЛЬНОСТЬ С НЕРЕАЛЬНОСТЬЮ.. РАСХОДЯЦЦА..
И СНОВА СОБИРАЮЦЦА .. НА СМЫЧКУ..
ФАНТАСТИКА С РЕАЛЬНЫМ .. ХОРОВОДИЦЦА..
ЧТОБ СКРАСТЬ У НЕЙ.. КО ВСЕМ ДВЕРЯМ.. ОТМЫЧКУ..
***
ВОТ ПЛОСКОСТИ.. РЕЛЬЕФА.. НАБРАЛИСЬ..
И ВОТ УЖ … ГОРЕЛЬЕФЫ.. В ОБЗАВОДЕ..
МЕЧТА И ГРЁЗА.. НЫНЕ РВУЦЦА.. В ЖИЗНЬ..
УЖ КАЖУЦЦА ОНИ … РЕАЛЬНЫ ВРОДЕ..

В КОСЫХ ЛУЧАХ.. НЕБЕСНОГО СВЕТИЛА..
РЕЛЬЕФЫ.. ОТДЕЛЯЮЦЦА.. ОТ СТЕН..
И КАЖЕЦЦА.. СТЕНА… ЖИЗНЬ ..ПОРОДИЛА..
И УДИВЛЯЕЦЦА ..ПРОХОЖИЙ.. КРАСОТЕ..!

С ОПАСКОЙ ПРИНИМАЯ ИЗ РУК МАГА..
ИДУЩИЙ.. НА ВНЕДРЕНИЕ .. ПРОЕКТ..
СКАЗАЛ ОН : « ЕГО ВЫНЕСЛА.. БУМАГА..
В РЕАЛЬНОСТИ ДОСТИГНЕЦЦА.. ЭФФЕКТ..»
***
ПРИКАЗ.. МАРШАЛА ПРОСТО :
***
ИЗ МИФОЛОГИИ.. ИЗВЛЕЧЬ…
И ОСНАСТИТЬ .. ДЕТАЛИРОВКОЙ..
О ТОМ И РЕЧЬ.. О ТОМ И РЕЧЬ..
КАК ..УДЛИНИТЬ НАМ СТРАНЫ.. ЛОВКО…

СЫСКАТЬ НЕМЕДЛЯ.. А СЫСКАВ..
НА СУД ОБЩЕСТВЕННЫЙ.. ПРЕДСТАВИТЬ..
ОФОРМИТЬ ВСЁ.. КАК.. «ПУТЬ В БОГА»..
ВОТ ЦЕЛЬ .. КУДА МЫ БУДЕМ ..ПРАВИТЬ…
***
КАК ГИРИ НА НОГАХ ВИСЯТ … ВОЗЗРЕНИЯ..
А НАС МАНЯТ.. ПУТИ.. МИРОТВОРЕНИЯ..

ОТ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ ОСВОБОДИМ.. ПЕЙЗАЖИ..
И ЗАЖИВЁМ СЧАСТЛИВО.. В БЕЗЭТАЖЕ..

НАМ МАЯКИ НА ТРАССЕ.. ЗЕМЛЯ – РАЙ..
ЗАСВЕТЯТ КТО ? А ТОЛЬКО.. МАСТЕРА..
***
ПРОЕКТ ТОТ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ.. ПРАХА..
ПОД ГРУДОЙ МИФОВ ОН.. ЛЕЖАЛ..
ПАЛ В ПРАХ.. РАЗВЕДЧИК НАШ.. БЕДНЯГА..
НО.. ТАМ НИСКОЛЬ.. НЕ ОПЛОШАЛ..

ПРЕЗРЕВ КАРЬЕРНЫЕ ИЗЫСКИ..
ОТОРВАН …ОТ ПРИЗОВ КАРЬЕР..
ОН НОВЫЕ ИСКАЛ.. ПРОПИСКИ..
ЕМУ ОТКРЫЛСЯ.. ИНТЕРЬЕР..

У НАС ОН КАК БЫ.. ИСПАРИЛСЯ…
И.. МЫСЛЬЮ ПРОБУРОВИВ.. ВЕК..
В.. ДВАДЦАТЬ ВТОРОМ ОН.. ОЧУТИЛСЯ..
СКОЛЬ… ЛЮБОПЫТЕН.. ЧЕЛОВЕК..?!

НАС ВОЗНАМЕРИЛСЯ .. ТРУДЯГА....
СКЛОНИТЬ К.. ВЕЛИКОМУ ДОБРУ..
ПОВЕРИВ В ..ПУТЕВОЕ БЛАГО..
СВЕСТИ ПРОЕКТЫ.. КО.. ДВОРУ..

В ГРЯДУЩЕМ... УВЕРЯЛ ОН БРАВО..
О ВНЕШНОСТИ.. ЗАБЫЛИ ВСЕ..
НЕЯВНОСТЬ.. ДАРИТ ВАМ.. ДЕРЖАВЫ..
БЕЗЛЮДЬЯ ЦВЕТ.. ВО ВСЕЙ КРАСЕ..

В ГРЯДУЩЕМ ПРАЗДНУЕТ.. ВИНТОВКА..
ПО НЕЙ ТАМ.. ЭСТАКАД МОСТКИ..
ПУТЬ В ВЕК ЗЛАТОЙ ПОСТРОЕН… ЛОВКО..
РАЗЖАЛИСЬ.. ГОРОДОВ ТИСКИ..

ТАМ ФАКТОР ПОДЫГРАЛ... СЛУЧАЙНЫЙ..
МИРЫ НАШЛИСЬ.. ПРДСТАВЬТЕ.. ГДЕ ?
А ЛИШЬ НА ПОЛОСЕ .. НЕЙТРАЛЬНОЙ..
В МЕЖДУНАРОДНОСТИ.. В МЕЧТЕ..

СОВСЮДУ.. РАДУГИ .. МЕРЦАЛИ..
«ДАЁШЬ !!..» НАРОД СВОЙ КЛИЧ .. ИСТОРГ..
НИЗВЕРГНУЛИСЬ.. ОФИЦИАЛИИ..
И ВСЕ РВАНУЛИ.. НА ВОСТОРГ..
***
ТАЛАНТЫ.. МАЯЛИСЬ … В ТОСКЕ..
А ПОСЛЕ.. ДУХОМ ВОСПЫЛАЛИ..
ОНИ В БРАВАДЕ И.. В.. БРОСКЕ..
И ПОВЕРНУТ НАЗАД.. ЕДВА ЛИ..

ЧТО ГОРОДСКИЕ ИМ.. КОМФОРТЫ..?
ЧТО ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА..?
ЗВУЧАТ.. НЕБЕСНЫЕ АККОРДЫ..
«СТРОЙ МИРОЗДАНИЯ.. ОТВАГА !»
***
Пусть… сто миров дадут.. конкретно..
И пусть он станет.. полубог..
Мир без бумаги туалетной
представить он себе.. не мог..
***
ВОТ ПЛАН .. ВЕЛИК И БЛАГОРОДЕН..
И ДАР СТОЛЬ ЩЕДРЫЙ.. РЕДОК КРАЙНЕ..
ОН ДОБРЫМ БОЖЕСТВАМ .. УГОДЕН..
РАЗМНОЖИЦЦА ДАНО .. УКРАЙНЕ..

УКРАЙНУ МНОЖИМ.. В МИРИАДЫ..
ВСЕ МИРИАДЫ .. В ОДНИ РУКИ..
ВРУЧАЕМ.. ЭТО ТО.. ЧТО.. НАДО..
ВОТ ЧЕМ ТЕПЕРЬ.. СИЛЬНЫ.. НАУКИ..

СЕРДЦА ЛЮДЕЙ ПОЛНЫ ОТВАГИ..
ОТ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ ИМ ..ДАРЫ..
ПЛАНЕТУ РАЗМНОЖАЮТ.. МАГИ..
ДИТЯТЕ ДАРЯТ.. ВСЕ ..МИРЫ..

И ВСЕ СОКРОВИЩА.. ИЗ ТАЙНЫ..
НИСХОДЯТ НЫНЕ.. В КАЖДЫЙ ДОМ..
ТРИУМФ ТРУДА.. НАРОД УКРАЙНЫ..
КАК БОГ.. КАК МОЛНИЯ И.. ГРОМ..!
***
ВОВНЕНКО.. ЖАННА ДАРК .. ДИАНА..
ВСЕХ ПРИЗЫВАЛА .. «..СКРОМНО ЖИТЬ.
С ПРИРОДОЙ .. ТАЙНОГО РОМАНА..
НУ.. НИ НА МИГ.. НЕ ОТЛОЖИТЬ..

СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ..ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..

ПРИСУТСТВИЕ ЦАРИЛО ЧВАННО..
НО ПРОСТУПАЛА.. НИЩЕТА..
ТАРАЩИЛАСЬ НАМ ..ИЗ ТУМАНА…
В ПЕЙЗАЖИ ЛЕЗЛИ .. ГОРОДА..

ДАРУЕТ НЫНЕ .. НЕПРИСУТСТВИЕ..
БЕСЧИСЛЕННОСТЬ.. РОИ ПЛАНЕТ..
БОГОВ МЫ ПРЕВЗОЙДЁМ.. В ИСКУССТВЕ..
КАК ЖИТЬ.. НЕ ОСТАВЛЯЯ СЛЕД..

СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ.. ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..»
***
ВСЕ ЖАРПТИЦЫ РАЗЛЕТЕЛИСЬ..
НЕ ДАЮЦЦА …В РУКИ НАМ...
БЕДЫ ЖИРНЫЕ.. РАССЕЛИСЬ..
ПО ..ОКРЕСТНЫМ БЕРЕГАМ..

ОБИРАЕТ НАС.. МОШЕННИК..
ДЕНЬ И НОЧЬ.. ЖИРУЕТ ОН..
ДЕРЖИТ НА ЦЕПИ .. ОШЕЙНИК..
ПОТЕРПЕВШИХ СЛЫШЕН СТОН..
***
МЫ ЖИВЁМ БЕДСТВЕННО..
ПОТОМУ КАК.. БЕЗДЕЙСТВЕННО..
ОБЕЗДВИЖИВАЕТ.. НАС.. ГОРОД ...СОННЫЙ ..
НЕ ЕДА.. А.. КОСЕРВАНТ..
ТВОЙ ПОГУБЛЕН.. ТАЛАНТ..
А У ТЕБЯ … СВОЙ МИР ЕСТЬ .. ЗАКОННЫЙ..

ПОКИДАЙТЕ ГОРОДА..
НОГИ В РУКИ И ..АЙДА..
ЖДЁТ ВИНТОВКА.. ВАС ПО.. ЭСТАКАДАМ..
ТРУД УДАРНЫЙ .. ВПЕРЕДИ..
ВОЗДВИГАЕМ.. ХРАМ ПУТИ..
РАЗЛЕТИМСЯ ПО СВОИМ.. ПО.. МИРИАДАМ..

Знание - сила.
Незнание - расслабон

Что может отколоть чукча?
Кусочек льда.

Тяжесть расплаты за нарушение запрета обратно пропорциональна той легкости, с которой его нарушают.

Встречаются подруги:
- И как тебе замужем?
- Как за каменной стеной... Стеной отчуждения.

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

Распоряжение олимпийского комитета:

Всем олимпийским фекалоносцам - выдать по чемоданчику "LV", как на Красной площади, только поменьше. Они по цвету подходят...

В современном мире наболее полезен не крепкий кулак, а знание фраз из сборника "Лучшие оскорбления в сети".

Говорят, Рина Зелёная не очень любила МандаРины...

Секс на работе хорош тем, что за него не надо платить сверхурочные.

Согласно неофициальной терминологии, возможные ошибки в проектировании программ делятся на следующие 5 категорий (приводятся в порядке усиления их качества):
1. хуеватые (или херовые);
2. ебловозные (или ебланистические, разъебанческие);
3. выблядские (или блядские, проблядские);
4. злоебанчские (или злоебУчие, троебУчие);
5. пиздецовские.

Мужик ветеринару: - Моя собачка почему-то не ест вчерашнюю колбасу?!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!

Всё,хватит! Ухожу в монастырь:...тёща,стерва,начала читать меня в твиттере!

Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.

Я сегодня докопался до истины, а она мне навешала по полной. Теперь буду думать, прежде чем докапываться…

как стать настоящим мужчиной?
займи денег у женщины, и ты будешь ей по настоящему ДОЛЖЕН!

Хотите узнать, какая самая вкусная и здоровая пища? Посоветуйтесь с большинством. Триллионы мух и червей вам подскажут.

В семье взявшей ипотеку, туалетную бумагу сначала отмеряют линейкой, а потом отрезают её ножницами.

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

Сказка про красную шапочку:
Приходит красная шапочка к бабушке, а там волк лежит в кровати и в новом смартфоне ковыряется...
...
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это, внученька, чтобы лучше тебя слышать на шумной улице.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
-А это, внученька, чтобы удобнее тебе смс-ки набирать на этой лопате,
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А это, внученька, чтобы разглядеть каждый пиксель, на этом гребаном FullHD экране!
...

«Да, а пожелай ты им ни пуха ни пера!» - вот так задорно и с песней отряд полиции накрыл подпольный бордель.

Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!

- Дорогой, мышь уже весь стол компьютерный засрала!
- А ты проверь, может уже аккаунт завела?!

- Иося! Ты что-то стал часто ходить к врачу. Я у Лоры спросила, она говорит, что ты здоров.
- Сара! Ларочка меня не стала принимать, если я бы был болен. Ты, что забыла, что она у нас венеролог.

Евросоюз прибил мошёнку украинской оппозиции к майдану.

- Требуем ввести российские на Украину !!!
- Ну ... к чему такая спешка ? Поживите 20 лет в Евросоюзе - тогда и введём !

Украине войти в ассоциацию с Еуропой - это все равно ,что привести хахаля к своей жене и скзать: - Трахай ее, а то я не сам управляюсь!

Планы китайской армии, напавшей на Россию, были успешно сорваны и китайского генерала за это расстреляли.
По плану предполагалось навязать бой русской армии. Но вместо русской армии до самого Урала простиралась тайга да болота.

В России обещают -30 градусов и долгую зиму, в Таиланде обещают +30 и сильнейшие цунами. Ещё не известно кому повезло.

Золотой пистолет спровоцировал в Думе золотой дождь

Вместо того, чтобы изучать миграции птиц и рыб, учёным пора уже заняться исследованием миграций гастарбайитеров. Да, да - окольцовывать на обе руки и изучать в специально отведённых местах.

Руки чешутся к деньгам, а глаза – к порнухе.
(с) Нестор Бегемотов

Попытка шлягера: «Эх, полным полна моя коробочка... Ватных палочек, их сто!»
(с) Нестор Бегемотов

– Вась, а чего это мужик на меня уставился?!
– Солнышко, он просто остолбенел от твоего макияжа. Сейчас шок пройдёт, и он отправится дальше.
(с) Нестор Бегемотов

Звонок по телефону. Долго кашляют в трубку. Потом хриплый голос говорит:
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов

Мазохист сдаёт в ремонт пылесос. Приёмщик:
- Как это произошло?
- Вы не поверите!

А пригласите меня на Багамы. Я, конечно, откажусь, но зато нам обоим будет, что рассказать друзьям.

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене:
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!

-Дорогие сограждане никогда во время езды за рулём автомобиляя не ставте свою собачку на руль,некотрые подслеповатые водители,а это вся страна придёт в кабинет психолога говоря "У меня глюцинации,я видел собаку за рулём",я не вынесу ещё одного такого дня!

Невтерпеж? Нужна евро-интеграция?
Не забывай тогда предохраняться!

Объявление.
Ищу нового друга. Все старые друзья оказались слишком обидчивыми.

-Слышь, Пятровна, Явропа по
просьбе Штатов может отменить
для украинцев шеньгеньские визы.
-Это очень гумманно, падруга,
чтобы в случае колабса в
украинской экономике из-за
событий на майдане, наши
украинские братья могли
бы свободно греться и
попрошайничать в Явропе!

Памятка любителям транссексуалок: "Женских членов не бывает!"

На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!

Янукович просился в Европу, но его туда не пустили... Кто виноват? Правильно - долой Януковича!

С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» приходится воспринимать исключительно буквально…
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.

-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!

Украина: потеряла ориентацию, вступила в евроинтеграцию!

Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.

Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке.

Лучшего лекарства от глупости, чем подзатыльник, и от непослушания, чем пинок, еще не придумано.
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»

Смотрите в кинотеатрах, Первоклассная Банда: первое сентября.

Иногда мужа и жену способна помирить мелочь. Например, нашествие мышей.

Чем бы MarsOne не тешился,
Опять МЧС РФ всех спасать...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда проще купить новую кофе машину Tassimo, чем таблетки от накипи.

Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
Правильный ответ: отрезал бы руки тем, кто ее написал и тем, кто записывал!

Вова! А кого будут готовить военные кафедры в экономических вузах ?
Как кого, Димон ?! - ПРАРОРЩИКОВ ЗАПАСА !

Новый символ рубля очень похож на мужика бьющего кого-то по морде.

Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-копеечную монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.

- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!

А я, когда припью - не многословен, неужели я в душе - чекист.

Где-то в альтернативной вселенной: Стив Гейтс и Билл Джобс объявили о слиянии корпораций в iWind.

2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...

Вчера президент выступал с Посланием Федеральному Собранию.
А сегодня пятница 13-е.
Все логично.

Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?

- Что общего между сантехником и импотентом?
- И того, и другого волнует стояк.

Лозунг дня: Россия - для аморалов!

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Вызванная при температуре 39,7 бригада врачей буквально за пару минут убедила меня в наличии пивного живота и дряблых мышц.

Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.

Супермен, обезвреживая вора, разгромил им магазин и говорит продавцу:
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"

Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.

- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?