Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2015 по 31.01.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.
- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал... - Погоди! У тебя же нет машины?! - Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!
xxx: Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.
yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!
Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы. Не просчитал - и просчитался.
27
Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!
Один Алканавт говорит другому: "Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала". Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."
- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё! - Какое вырос? Тебе уже 45 лет! - Живот! Вырос. Из рубашки.
По прогнозам аналитиков стоимость нефти скоро снизится до минус 10 долларов за баррель. То есть, для того, чтобы пристроить бочку нефти, производителю придется отдать 10 долларов.
36
Страшненькие путаны по две тысячи - это бывшие молодые и красивые - по пять.
В США с изумлением фиксируют,что рейтинг Путина не снижается и заявляют,что этих русских не понять! Рекомндация:не стоит возникать на тех, кого не понимаешь.Непредсказуемые эксперименты опасны для жизни.
- Алло, дорогой, у меня мама померла... - Ёпт твою мать! - Ты что?! - И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!
Это наглая ложь что в россии не любят западные ценности! Любят еще как, только материальные!
39
В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот. Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром». Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу. Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д. Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете». Сейчас у этого анекдота появилось продолжение. Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...
— Господин министр, почему падает рубль? — Х. . его знает! — А почему ростет доллар? — Х... его знает! — А почему дешевеет нефть? — Х... его знает! — А почему дорожает бензин? — Х... его знает! — А вы точно министр экономики? — Нет. Я — премьер-министр
25
- Почему так и не был подписан договор о нераспространении НАТО на Восток ? - Потому что он содержал секретный протокол о нераспространении западного уровня жизни !
Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.
У армянского радио спрашивают: - "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии? - "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."
33
Первое правило проекта "Майдан" - никогда не спрашивать о проекте "Майдан".
2
Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны. В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.
Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге: -Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас? -Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас … Акындрын - 5.01.2015
Из выпуска новостей : "В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева" У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы": "Подогрели, обобрали"? ))
- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов... - У нас их и не было... - И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками... - Нам уже давно никто не звонит...
Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит: - Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%? - Да! - А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре? - Конечно! - А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!
В Штатах изобрели первого секс-робота Рокси, который напоминает очень симпатичную девушку. Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.
Первоклассник спрашивает отца: - Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли? - На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
Купил матрёшку, где нарисован Дворкович. Открыл. Внутри сидит Медведев. Стал дальше открывать. Не открывается. Думаю - кончилась матрёшка, пусто внутри. Но поднажал в последний раз... Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Вышли люди за свободу смеяться - стали сажать тех, кто смеется над теми, кто смеялся. Вышли люди против коррупции и за европейские ценности - воры и самые дремучие националисты вышли из тени и стали править напрямую. Вышли люди за "Землю крестьянам" - землю отрезали по самое немогу. Вышли люди за "Свободу, Равенство, Братство" - всем несогласным стали отрезать голову... Люди! Сидите дома!
41
В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.
- Вы видели русского робота-солдата, которого показали Путину? - Да, и похоже солдат в говно убитый был. - Почему? - Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!
Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку... Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля? Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли! - И как ты выкрутился? - Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))
В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.
этих украинских политиков иногда так сложно понять! первый президент Кравчук - "пусть российские войска попробуют войти во Львов" это вот как понимать - как угрозу или как подсказку?
С первого февраля Украина переходит на украинские цифры. Среди символов знак $, &, #, !, знак свастики и другие. Изменения коснутся также и украинского алфавита. Первой буквой теперь будет буква Я.
Неумолимый закон природы гласит: все правительства делятся строго на две категории – те, что загоняют страну в кризис, и те, что из кризиса выводят. Или то, или другое. Но только одна страна в мире считает, что ей закон не писан…
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →