Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2015 по 31.01.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?
Армянское радио не смогло ответить на вопрос: "Что было бы с теми, кто в советское время в журнале "Крокодил" попытался опубликовать карикатуры на Ленина".
По оценкам министерства культуры Украины, в стране остается еще около 1700 памятников Ленину. Так что года на 3-4 хватит, а потом придется придумывать новые формы проведения досуга для свидомой молодежи.
Майдан 2013 год. Кличко кричит: -Наш Президент сволочь! Ангела Меркель ему: -Это ты про кого? Кличко: Так то в каждой стране один Президент Меркель: А у тебя то двойное гражданство, так что и Президента у тебя два
Секретарь: Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом. ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.
Медведев: - Реакция на отключение СВИФТ будет безналичной... ой, безграничной! Т.е., по-беспределу, братаны!
20
Когда в своём обращении Путин сказал «Дорогие сосияне!», я было подумал, что президент оговорился. Но когда послушал, что ждет нашу экономику в ближайшем будущем, то понял, президент обращается именно к тем, кого кризис накроет в первую очередь...
Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.
- Я - красавица! Я разведусь с тобой, козёл, и все мужики будут у моих ног! - Дорогая! Помнишь, когда мы отдыхали в Сочи, как мужики фотографировались с павлинами, обезьянами, удавами? - И что?! - А кто-нибудь дал хоть копейку, чтобы сфотографироваться с тобой?
Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью : "Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" : - вопросы есть? Работаем!
Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!
В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».
23.01.2015, ОСТ. АН. - Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу. - А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага Не знай, почему запомнилось. Стишок из журнала "Крокодил" где-то из середины шестидесятых. Старушке поп: - великий грех, Накажет Бог тебя за это. Сказали мне, что в пост при всех Мясные ела ты котлеты. Старушка пастырю в ответ: - Какой ты, батя, бестолковый. В котлетах мяса вовсе нет, Я покупала их в столовой.
Основы украинской педагогики: 1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции. 2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе. А чего в жизни добился ты?
Если в инете совершенно случайно кликнуть мышкой рекламу лечения геморроя, от геморроя в инете точно не избавишься, есть он в реале или нет, неважно. Реклама будет преследовать долго, может пожизненно. Геморрой обеспечен.
Если отключить России S.W.I.F.T., будет коллапс банковской системы и ступор в внешнеэкономических расчетах. Но если отключить Твиттер, получим отличную истерику с криками на весь Кремль.
36
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!
- Василий Иваныч, а коррупция "наоборот" бывает? - Бывает и наоборот, Петька. Это, к примеру, если я тебе вместо 100 руб. буду платить 270 000 000 в месяц, а Анке 300 000 000. - А, зачем, Василий Иваныч? - Чтобы никто не подумал,что я, заместо вас, иностранных специалистов Бреда Питта и Аджелину Джоли, не смогу пригласить...
11
Литва официально присоединилась к еврозоне. По моему, лучше быть независимой страной, чем находиться в зоне.
Сегодня самыми счастливыми в России стали два человека. Менеджер Виталий из Москвы, получивший миллион долларов отпускных и курганец Иван, разогнавший свою семёрку до 130 км/час.
Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс, введя их в ляторгический сон. -Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть? -Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так их сразу и разбудять…
- Куди ви так поспішаєте, панночко? - Я по ВАШЕМУ не понимаю!!! - Нічого, МИ можемо и по вашому! Куда, прешь, БЛЯДЬ!!!!"
17
Мужик спрашивает у другого: - Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе? - Нет, а что? - Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.
Армянское радио спрашивает радиослушатель из Казахстана: - Опаздывают ли немки на свидание с президентом? - Обычно нет! Если только ее не отвлекает другой президент своими указаниями...
Российским чиновникам стало трудно выезжать в Европу, почти все они - в черных списках из-за санкций. Исключение - высшие чины Почты России, в своей новой форме, их теперь не только легко впускают , им салютуют, одной рукой, щелкнув каблуками, при этом, много и радостно что то непонятное говорят , на немецком ....
- Возьмешь меня замуж? - Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло. - Это не молоко. - Ой фу, тогда тем более не возьму.
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья: - Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись? - Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках... - А вы, Петров, почему хотите развестись? - Да она в жопу не даёт!
Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас! - Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс! - Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна! - Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!
Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом? - Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?! - А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...
Советы Правительства Россиянам: Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег. Доллар по 65 рублей - надо меньше есть. Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!! Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского. Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа. Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.
Задержанный зампредставителя “Внешэкономбанка” обвинен ФБР в шпионаже, так как пароль на его почте гугл был "123456" А это, как известно, пароль всех шпионов и разведчиков. Адвокаты пока не в силах что либо противопоставить этому неопровержимому доказательству.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.