Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2015 по 31.05.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.
19
Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.
Одесский дворик: - Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..
В Австрии в Вене к Евровидению установили светофоры для гей-меньшинств как символ толерантности. Москва давно уже может дать сто очков вперед - на Кутузовском для пидарасов есть целая выделенная полоса чтоб ездили с мигалками.
Разговор двух подруг. - А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку? - А зачем? - Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку. - Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.
На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.
Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале. - Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.
В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто живёт!!!
26
- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец. - Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …
- Как работа? - Нормально, а ты где устроился? - Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы. - Круто! А что курил?
14
Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.
14
Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...
- Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! - гневно заявил Фабио Капелло. - Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!
Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.
Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?
Что подумали члены правительства, депутаты, начальники МВД, ФСБ, прокуратуры, Минобороны, МЧС, телевизионные ведущие и партийные функционеры партии Единая Россия, глядя на публичный акт педофелии и многоженства между 54-х летним ментом и 17-летней девочкой в Грозном? - Хорошо, что наши дети живут за границей!
Говорят,народ безнадёжно разделён политикой,доходами,Крымом,да мало ли чем.. Не думаю,есть очень объединяющие эмоции и события,очень. Не верите-спросите пламенного либерала и яростного путинского патриота,бизнесмена и нищего бюджетника,русских и нерусских, геев и натуралов,мужчин и женщин-что они думают по поводу неумело гарцующих на экзотических иномарках джигитов?
Путин мычит во сне. Его будит Кабаева: - "Володя, что с тобой?" - "Мне приснилось, как Медведев на ХХ съезде "Единой России" читает доклад "О культе личности и его последствиях". А ведь все время дурачком прикидывается... Тьфу!"
28
Жених-наркоман на свадьбе по привычке украл автомагнитолу.
Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?
Говорят, в зале, где проводятся заседания правительства России, повесили новые часы с "кукушкой": каждые пятнадцать минут вместо кукушки появляется Ким Чен Ын с зенитным пулеметом и орет страшным голосом - "Не спать!!!"
- Василий Иванович, вот если солдат попал в плен и отказался от своей страны, как бы ты назвал такое дело ? - Ну, Петька, это измена Родине. - Наоборот, солдат попал в плен, а его страна отказалась от него ? - Наверное, измена родины.
Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет: - Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен... На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет: - Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: - Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: - Вот незадача, и как нам поступить? - Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
Прочитал:" Исправительно-трудовой колонии срочно требуется художник, массовик-затейник, певец-музыкант для организации кружка самодеятельности" и сразу вспомнил о Васильевой. Идеальный вариант.
- Никита Сергеевич, поясните нашим телезрителям, вы вчера привезли в свой дом в Ново-Огарево восемь пятнадцатилетних школьниц. Скажите, вы намерены их всех взять в жены? - Мы, Михалковы, всегда стояли за традиционные русские ценности, за сохранение духовных скреп, за поддержание нравственого начала в народе. А многоженство не в традициях русского народа! А 8 пятнадцатилетних девочек? Это холопки, крепостные девки.
Дано: Франция согласна вернуть за Мистрали 785 млн.евро. Сумма контракта 1.2 млрд.евро. Найти: Сумму отката за контракт.
16
- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника! - Сегодня среда.
12
Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец. Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!
А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем" во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."
Интересно, а почему шпионы всего мира еще с прошлого века способны записывать звук в хорошем качестве с любого расстояния, а журналисты на интервью по-прежнему тычут в лицо какой-то неведомой волосатой елдой?
2
Подскажите,где спионерить 3 миллиарда, готов по честному пятёрку отсидеть!
В США начался сбор подписей за предоставление американского гражданства Касьянову... одновременно в России начался сбор подписей за предоставление американского гражданства оппозиции, Медведеву, Собянину и всему списку российского Форбса, а так же всему составу Госдумы и правительства, с требованием обязательного вывоза их по месту нового отечества.
На форуме о ebay: - Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют? - Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.
Приезжает Остап Бендер в Вену. Идет по городу. Дворник улицу метет. – А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику. И слышит не менее классический ответ: – Для кого и Кончитта – невеста...
В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит твоя преданность фирме достойна поощрения. При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами. Мне одному кажется, что для еще большего процветания экономики, всем российским предприятиям не хватает перенять именно эти передовые методы?
Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →