Самые смешные анекдоты за месяц!

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

— Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

Проснулся и как давай жить!

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.

Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошёл на нейтральном поле.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому.

Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента…

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Живу выпиваючи.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран.
- После прочтения они бережно доставляются адресату.

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

2 +2 = рыба
3 +3 = восемь
7 +7 = треугольник
Если у вас есть мозги, вы это поймёте.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.