Самые смешные анекдоты за месяц!

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.

Kак много правды говорится в шутку...

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

Я не ебанутая, а эксцентричная.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

— Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
— Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.