Самые смешные анекдоты за месяц!

Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...

Капля лени переносит море работы на завтра.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

- По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО?
- Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Осторожно! Скользкие люди!

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.