Самые смешные анекдоты за месяц!

А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

Вопрос к правительству от пред-пенсионера:
Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?

Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.

Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я… смирись!

- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

Новости:
«В России началась уборка нового урожая. В Греции состоялся референдум. Продолжаются интенсивные контакты между лидерами Евросоюза. Наш премьер-министр опять что-то там сказал. И о погоде…»

- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады добровольного содействия милиции.

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

Вода камень точит, а водка - печень.

- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику".
Ни один десантник не рискнул.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.

Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

- Ты сложная.
- Да, блять. Я кубик рубик.

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

- Дорогой, я должна признаться…
- Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

- Опишите пожалуйста ваш день.
- Пиздень.
- Спасибо.

Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".

Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!

Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

- Ты можешь не дышать? Мне дует!
(с) девушки во время месячных

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода.
Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего.
Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...
Странноватая закономерность...

— Ой, я что-то задел.
— Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты: - А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

- Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.

Говорят, что в России мало возможностей. Врут безбожно! Чтобы устроить срач, тут возможностей хоть отбавляй.

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!