Самые смешные анекдоты за месяц!

Муж приходит с пляжа домой.
Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку?
Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?

- Сынок, кушать будешь?
- Не, я в армии поел.

Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.

Возмущенная до глубины души поступком футболиста, опорочившего знаменитую фамилию, администрация Волгограда решила немедленно переименовать Мамаев курган. Решено, что теперь он будет называться курган Кокорина.

«Ёршеминутка» — первое кафе, где водку официально мешают с пивом!

Стал бомжом стюард, сидит в контейнере ковыряется.

Тут мужик мимо идёт и говорит:
— Ты, что идиот? Нахрена в помойке роешься?

А стюард отвечает:
— Сам ты помойка! А это — бортпитание!

После того, как сборная Армении проиграла на своем поле футболистам Гибралтара, организаторы Лиги наций подумывают определить ее в отдельную корзину.

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Идёт Ленин по коридору Смольного, вдруг на него набрасывается какой-то солдат:
- Владимир Ильич, скажите, я за большевиков али за коммунистов?
- Вы, батенька, за Интернационал.
На следующий день в том же месте опять встречаются.
- Владимир Ильич, а за какой я Интернационал именнно: первый, второй, третий?!

Капчи давно уже демонстрируют пример ситуации, когда проблем от средства борьбы со злом больше, чем от зла как такового. Все эти автобусы с витринами уже давно анноят больше, чем спам, с которым они борятся.

Переулки Мамаева и Кокорина скоро появятся в Киеве.

Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»

Если ваш мозг решает проблему, как потратить деньги так, чтобы их хватало, помогите ему и потратьте деньги сами, пусть мозг сконцентрируется на том, где их брать в том количестве, чтобы вам хватало.

Вчера я понял насколько я древний!!!
- Нашёл в своём телефоне функцию "Конвертер" и выбрал функция валюта!
Ввел 65,33 рубля и выяснил, что это это 1,8977 евро и 2,41 USD.
Славься производитель, кто заложил телефону (и аккумулятору его) такой срок службы! Каких то 3700 MWh (и это без инета!!!) ему хватило на ковырнадцать лет жизни!!!

В первый день учений «Чистое небо-2018» большое облако на несколько минут приняло облик Маккейна.
Ничто не предвещало беды.

-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.

По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.

Мы вступили в каменный век, к счастью пока только на тротуарах.

- Чем отличаются кошки от собак?
- У собак родичи на воле волки и гиены, а у кошек - львы и тигры.

Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива. Пусть без страха жалуют к нам в гости.
Но если кто с ядреной бомбой к нам войдет, от ядреной бомбы и погибнет.
На том стоит и стоять будет русская земля.

- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел?
- Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять?
- Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...

Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…

Лучшее лекарство от тупости – уколы острот.

- А я вчера на футбол ходил.
- И как закончилась игра?
- Вничью 0:0. Незабиваемый матч!

Талант – он как Муму. Сначала его топят в водке, а потом зарывают в землю.

Пришли в гости с маленьким сыном.
— Скажите, а ваш мальчик любит кедровые орешки?
— Не знаю... Мы его вообще-то в капусте нашли.
(c) Нестор Бегемотов

Цыганская миниатюрная резная скульптура ай-не-не не-не не-нэцкэ.

- Бля, ну просил же писать в личку! Пришла собака и всё прочла. Завтра своим расскажет.

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Над Марсом второй месяц висит огромное облако...
Казалось бы...причем тут Путин?
Так вот он, почему то, всегда оказывается не при чем...

Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ.
- Эти трубы советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

А это точно Джон Болтон, а не Иван Болтун?..

Если в пустом дворе будет одна большая лужа,жена припаркуется в нее и скажет,что не заметила

И не чего мы внука не балуем. Он у нас по струнке ходит, если хочет, конечно.

Солидарность поколений:
Чем дольше ваши дети работают, тем лучше живут наши родители.

Дальтоник что-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!
Капрал:
-какого он был цвета?
Солдат:
-зелёного!
Капрал:
-хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!

Продолжим фразу из рекламы.

Нанопластик склеит всё.
Ласты ... Дальше всё равно.

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

- Все отлично, ОН ( показывает пальцем вверх ) очень доволен операцией. Вот ключи от новеньких БМВ каждому. Мне разрешено даже сообщить ради чего затевалась столь сложная многоходовочка с прикрытием, раскрытием , телевидением и сливами в прессу. Параллельно шла сложнейшая операция по определению цвета трусов Мэй. И она была выполнена на 100 %.
Теперь мы это знаем и в нужный момент покажем наши возможности, например, на саммите. Представляете , да ?! Как Супермен , вы точно заметили ! Да, товарищ секретарь, разрешаю сказать. Женщины их меняют ? Каждый день ? Елки-палки ... Алло , алло, да , срочно ...

Константинопольский патриарх совсем оглох на старости лет.
Порошенко просил у Варфоломея томос, а получил от него пенис.

Футбольный клуб МВД РФ неожиданно выставил двух новых неизвестных игроков, Кокомаева и Маморина!

-Почему мусульмане постоянно делают покупки в гипермаркете "Верный"?
-Потому что остальные неверные.

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Кокорин и Мамаев опять получили передачу

Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.

Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.

У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.

Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор, пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.

Апрель-это единственный месяц в году, который вместил в себя все времена года, кроме осени. Сами посудите: в начале апреля на земле лежит, а иногда и идёт снег-зима. В середине апреля весь снег тает-весна. А в конце апреля всегда тепло и дождливо-лето.

Если в средневековье дети кричали «Сифа!», то это означало реальную опасность.

В бюджете России каждый пятый рубль уходит хрен знает куда и хрен знает на что - а твоя жена выдержит алименты на еще одного ребенка хрен знает почему?

Бомж со стажем может похвастаться только стажем.

- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл?
- Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые!
- Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!

Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

Выхино - это не географическое название, а душевное состояние, когда выпиваешь, как все, но сомневаешься в необходимости мероприятия.

У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Скоро во всех домах нашей необъятной родины!
Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"!
Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!

Идеал женского аромата - Коко Шанель,
Идеал мужского аромата после ночной тренировки в "Сапсане" - Коко Мамай.

СМИ: Саратов признан самым пьющим городом России.
Наш комментарий:
Огней так много золотых на улицах Саратова.
Парней так много молодых - но все они запойные.

- Сулико, уборщица спросила, почему мужики своей уриной в писсуар попасть не могут, а бабы – рекламной листовкой в помойку под почтовыми ящиками?
- Что ответил?
- Целкости нет.

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

- Интересно, кто этот мужчина с большой седой бородой, который снялся в рекламе Теле2?
- Это Дед Мороз. Он пропил свою красную шубу и теперь в рекламе подрабатывает.

- Как называется тот кто в САДУ ковыряется ?
- Ну даже и не знаю - либо САДИСТ либо САДОМИТ ...

Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.
В итоге - перевёрнты 4 машины, разбито 10 витрин магазинов.

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

Современная украинская классификация :

- кацап
- не кацап
- антикацап

Как можно в наше время говорить о силе воли и не сгибаемости личности, если теперь даже дюрексы рвутся...
В этом мире, они были одними из тех немногих, на кого можно было положиться.

ЕС нашел новый вход в сирийскую проблему: ей будет заниматься норвежец Гей Педерсен!

На пенсию нужно только тем, кто работает, а средний возраст увеличился только за счет тех, кто не работает.

Акция от СБУ - только сегодня две попытки убийства Бабченко по цене одной.

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!

Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.

МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!

Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс...

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

С детским восторгом гляжу политическое ток-шоу на Первом «Большая игра», глаз не могу оторвать от фигурки, точёных ножек и аппетитной попки Марины Ким!

После расставания, ошибки автоматически становятся поводом для злорадсва.

Суд приговорил Мамаева и Кокорина за организацию мамаева побоища.

mishel

Укокоренную умамаевшимися футболистами спортивную форму могут заменить, удлинив номер.

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.

Оказывается, женитьба Галкина на Пугачёвой было всего лишь шуткой.

- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.

После того, как Мамаев и Кокорин по-чесноку отмотают срок, от меня им бесплатный лайфхак для стартапа: Линия одежды "КокО МамА" и ресторан "МАма КОко".

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

А кто еще заметил,что самые большие болтуны-глухонемые? Кстати,вы уверены,что пока вы на них пялитесь,они не говорят про вас всякие гадости?

У начальника просил повысить зарплату на 5000. В ответ предложили пойти в рай. Сижу вот думаю: одного послали или семью взять?

Нашла коса на камень. И камень нашел ту самую косу.