Самые смешные анекдоты за месяц!

Чапаевский ремейк

Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов?
- Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.

– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.

Русская народная поговорка: Кашу маслом не испортишь...
Европейская народная поговорка: Жопу смазкой не испортишь...

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

- Склеить ласты.
- Снести чердак.
- Взять под красный галстук.
- Пописать перышком.
- Показать шпиль солсберецкого собора.

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

— Моя забывчивость всех раздражает... А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

- Ты куда?
- В Магас.
- Прихвати пивка.
- В Ингушетии пиво не продается.

Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».

Почему Бузова никак не выйдет замуж? Просто мужиков настораживает когда они читают, что она ОБузова.

Не пей, Иванушка, Кокориным станешь!

- А моя бабушка верит в рубль!
- В чудо верит бабушка твоя!

При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!

Наши свеиские львицы больше позожи на
густо намакияженных овец.

Демонстрацию на ТВ камеры, где будут сидеть
кокорин и мамаев. можно спутать с рекламой
пятизвездночного отеля.

Удивительно что власть до смх пор не сняла с репертуара Большого театра "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".

Православного попа спрашивают:
- Почему вам что Троица, что Аллах - все едино?
- Мы подумали: мужчин,переходящих в ислам, ничтожно мало; а женщинам, решивших жениться на мусульманах из-за денег объяснить ничего не возможно... Так почему бы тогось... ради политеса, что от нас требует ФСБ?!
- Но если вам что Христос, что Аллах... - то что же вы срётесь с Константинолем кто истинно православней?
- А вот с Константинополем, сын мой, денежки у нас врозь!

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

Почему большинство женщин не крутит попой? Не умеют? Стесняются? Нет моторчика?

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

Польша заключила с США 20-летний контракт на покупку американского сжиженного природного газа.
Я бы не рекомендовал теперь оппозиционным польским журналистам, покинувшим страну, посещать ее консульства...

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

Молитва студента.

Созвездие Девы - пришли мне деву, созвездие Рака - поставь ее раком.

В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!

Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

После заявления Путина акции ПАО "Рай" резко упали в цене.

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

Американцы забили на нас Болтона.

- Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?

- Прочитал, что кошки и косатки убивают, даже когда не голодны, а потом играют с трупами.
- А людей за это почему-то сажают...

- Здравствуйте. Я по поводу получения кредита. Вы написали, что работаете даже с людьми у которых плохая кредитная история?
- Абсолютно верно. Стоить это будет 50 000 рублей.
- Единоразовый платёж? И всё? Хорошо. Вот 50 000.
- Отлично! Паспорт будет готов послезавтра.

Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет.
Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.

Из новостей: "Турист пытался ввезти свиную голову на территорию США".
Комментарий: Походу, в калашный ряд ехал?

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!
В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Госдепу на заметку.
Не надо тихо радоваться по поводу того что российские чиновники, бизнесмены и депутаты толпами вывозят в Европу и США своих чад и домочадцев вместе с баблом. На самом деле, все эти чада и домочадцы - агенты ГРУ, а бабло пойдет на подрыв устоев западного мира.

Искал информацию про Харона.
Поисковик выдал ссылку на официальный сайт РПЦ с епископом по фамилии Харон.
Хотел еще сделать поисковые запросы Велиал, Асмодей, Аполлион и Вельзевул, но почему-то передумал...

Я тут частенько встречал: "Старость это когда..."
Так вот детки, старость, это когда три дня валяешься на диване (сутки -трое, кто в курсе тот поймёт), а потом вдруг встаёшь (а как не встать, с такой пенсией из гроба встанешь) - то стонешь так, как будто три дня из "качалки" не вылазил.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
- В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
- Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

- Путин снова куда-то пропал, за него Песков отдувается.
- Так заболел наш президент! Говорят, чипыгу какую-то подцепил, она долго не проходит.

Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

Стоя в пробках, я и раньше поминал "незлым тихим словом" производителей и покупателей Mitsubishi Pajero, но о том, как все-таки удачно его назвали я понял, только выучив испанский.

Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Объявление: "Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче."

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.

- Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
- И что?
- А то, что пролив теперь на замке.

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» - Героя Советского Союза».

Есть правда, полуправда, ложь, статистика, а ещё есть "правда, но только не в России".

- Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери.
- Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.

Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так:
- Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако...

Почему мировая экономика ориентирована на драйверов, а наша - на дайверов?

В детстве мечтал стать сапёром. Мечта сбылась, но как-то очень ненадолго.

Чат в Ватцапе:
Я из Ростова, где у Вас в Москве можно нормально посидеть с другом - Саша Кокорин
В Матросской тишине - Слава

Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.

Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.

- Вот, говорят об общем Русском Доме - а как же война с Украиной?!
- Что тут непонятного?! В Русском Дурдоме началась обычная война палат.

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.

Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом и требует от православный пройти обряд крещения заново.

Пользуясь случаем, объявляю о прекращении молитвенного общения со своей тёщей. Решение принято мною в ответ на неоднократное внезапное вторжение на каноническую территорию малой церкви (Рим. 16:4), за отрицание первенствующей роли мужа (Еф 5:22 ; Кол 3:18 ; 1Пет 3:1), а также за умаление цели брачного союза (Быт 2:18). Тёща подвергается каноническому зятьему прещению вплоть до принесения полного покаяния. (Москва, октябрь 2018 года, пивной бар 'Премудрый пискарь')

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"

Подключился в ресторане к бесплатному Wi-Fi.
Открылся сайт аптеки.
Хозяин ресторана как бы намекает...

Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

Находясь в длительной командировке и разговаривая с женой на эротические темы по телефону, осторожный муж натягивал презерватив на трубку, но, о чудо, вернувшись, он обнаружил, что это не спасло ее от беременности.

Оказывается, есть такой вид спорта – фитнес-бикини. Чемпионаты, медали, все дела… Интересно, есть ли заслуженные мастерицы спорта в этом виде? Чем эти прелестницы хуже наших футболистов?

- А, может, не надо никакого ответного ядерного удара?
- Как тебе пришла в голову такая чушь?
- Ну, сам подумай… Если люди гарантированно отправляют тебя в рай, причём, гораздо раньше, чем ты планировал,
почему бы в знак благодарности не позволить им сдохнуть и оказаться в аду как можно позже?

Один почтенного возраста джентльмен говорит другому:
- Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят?
- Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.

Девушки для путешествий ничем не отличаются
от машин для каршеринга - покатался и бросил.

Очень мстительный кавказец злобно ухмыляется, когда переезжает лежачего полицейского.

Вопрос учителя:
- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?
Ответ ученика:
- Это была 13-я пятилетка!

Немного запоздало,но все же)
Вот наконец и стал президентом США негр.Теперь ждем все те катаклизмы,которые нам так красочно обещал Голливуд( почти в каждом фильме-катастрофе президент негр).Одно утешает- жив еще Брюс Уиллис,значит все будем спасены)

- Слышал, эскалатор в римском метро не выдержал набора фанатов ЦСКА?
- Что же ты хочешь, если он ровестник Колизея.

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.

Сутенёр из Владивостока гоняет в Россию праворуких старых японок.

Предлагаю организовать форум "Гей тудэй" - в рифму и в ногу со временем

- Ты что - совсем дурак?
- Нет. А что?
- Так. Брата по разуму ищу.

Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает:
-смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё!
Вторая спрашивает:
-твоя знакомая?
Первая:
-любовница моего мужа!

Я родился в богатстве и ничего не мог с этим поделать.
© Дэвид Рокфеллер

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
- капрал, сэр, я видел русский самолёт!
Капрал:
-где он был?
Солдат:
-пролетал над лесом!
Капрал:
-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!
Солдат:
-какие гнёзда, какие яйца?
Капрал:
-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара "Лёгкий способ бросить курить" и искурить её.