Самые смешные анекдоты за месяц!

Саудовский министр иностранных дел: 15 сотрудников саудовской разведки, убивших журналиста Джамаля Кашоджи, действовали без ведома короля и будут наказаны.

Звучит примерно как «четверо бойцов 53-й зенитной ракетной бригады ломанулись в самоволку на Донбасс вместе с Буком»

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

- Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
- Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
- Хорошая идея.
- Тогда надо Госдуму распустить.
- А это еще почему ?
- А потому что они там занимаются политическим онанизмом

- Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?
- На мясо пустят

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

Стоп, я совсем запутался. Мамаев и Кокорин - кто из них на самом деле Петров, а кто Бошаров ?

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!

- Почему в Москве не празднуют открытие Колумбом Америки?
- Москва к этому не имеет отношения.
- А к крещению Киевской Руси имеет?!

Карма - не Тимошка: видит немножко.

- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.

На те деньги, которые Россия затратила на зарубежные поездки чиновников для изучения опыта по борьбе с мусором в передовых странах, можно было построить несколько мусоросжигательных заводов.

Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.

Гранитная табличка на входе в "Чайхону № 1": "Банковские карты временно не принимаются".

Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!

Есть ощущение, что говоря про рай Путин имело виду, что мы (депутаты и чиновники) попадем в рай, а они (простые смертные) просто сдохнут.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

"Рай ближе, чем кажется!" Программа психологической поддержки для трудящихся предпенсионного возраста.

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

И всё-таки,Мамаев и Кокорин должны ответить за 27 лет правления этой Власти !

В 16 лет у неё начала расти грудь, а в 18-мозг. Это были 2 лучших года в её жизни!

Молодцы в Приморье!
Их просили себе губернатора выбрать, а они по всей стране губернаторов поснимали.

- А с хрена ли Роскосмос занялся комбайнами?!
- Ну дык, Рогозин уже все деньги на марсианскую программу просрал, а по документам они и ракету на Марс успешно запустили и даже поля там кукурузой засеяли.

Ахренеть- молоко и подсолнечное масло не доливают
теперь 0,9литра ,сливочное масло не докладывают 180гр.
Вот вчера лампочка сгорела пошёл купить, а у них
только 95Вт - вот гады а?

ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

- Я боюсь начала третьей мировой войны.
- Не бойтесь, мы в рай попадём.
- А если я туда не хочу?
- Тогда можно поехать в любую другую страну, там все просто сдохнут.

Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.

Заявление Синодального отдела РПЦ:
В связи с разрывом отношений с Константинопольским патриархатом Пояса богородицы, мощи святых и прочие православные артефакты, привезённые со святой горы Афон будут давиться бульдозерами.

Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль...(парадокс)

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Порошенко заявил о создании собственной церкви, с Бандерой и шлюхами.

Ураган «Майкл» повредил истребители F-22 эскадрильи ВВС США, это к Вам, блядям, еще ураган "ВладимирВладимирович" не приходил, данное природное явление устойчиво держится на территории России...

Телешоу "Голос".
Баста:
- А вот Градский говорил...
Шнуров:
- Градский на моей памяти три раза ошибся.
Баста:
- Градский меня два раза похвалил!
Шнуров:
- Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.

После высказывания Путина про рай, наконец, стало понятно, почему россиянам не понадобятся пенсии.

Надо бы уже подписать указ, который разрешит изымать ВЕСЬ доход ВСЕХ граждан, если эти самые граждане недостаточно надежно свои доходы спрятали.

Логика на уровне правительства: "не смогут дрочить - будут ебаться, а там гляди и залетят". Из той же серии, как "надо сделать налог на бедность, бедным станет быть невыгодно, и все станут богатыми!"

вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ....

А можно мне тоже просто сдохнуть? Не хочу пребывать с Путиным вечно, даже в Раю....

Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею.
Он не настоящий.

Меры по защите населения при повышении пенсионного возраста.

В госдуБе принят закон, разрешающий пенсионерам и гражданам
предпенсионного возраста бесплатно обгрызать кору молодых
деревьев. Нормы бесплатной коры будут ежегодно устанавливать
местные муДиципалитеты.

- Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много...
- Дмитрий Анатольевич, что конкретно вы предлагаете по пенсионной реформе?

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Это русские попы, сэр, пытаются порвать с Константинополем.
- Но почему такой жуткий вой?
- Они в пылу атаки порвали себе то, что я не могу назвать вам, сэр.
- Это трагично, Бэрримор.
- Скорее, больно, сэр.

- А Мамаев с Кокориным тоже пидорасы ?
- Конечно. Футболисты же.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

- Привет, старина Джим!
Пишу тебе с борта МКС. Извини, что раньше не понимал твоей увлеченности бизнесом на антиквариате. Но сейчас мне нужна твоя помощь. Подними всех своих ребят, пусть обыщут все музеи космонавтики, все заброшенные заводы в России, все свалки. Срочно нужен космический корабль "Союз" старого, "made in USSR" выпуска.

Реклама. Роскосмос открыл новое туристическое направление! Летайте ракетами Роскосмоса в Казахстан!

- Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом?
- Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в рай.

В чем причина популярности игр серии "S.T.A.L.K.E.R", при всем их унынии, однообразии, техническом убожестве?
Ответ: содержание отражает идеал части населения: бездумно шляться вместо работы, потягивая водяру, стрелять в кого хочется, и все это на фоне до боли знакомых загаженных поселков.

- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!

Золотов в связи с расследованием его коррупционной деятельности предложил проверить Навального на полиграфе, предлагаю в качестве ответной меры проверить Золотова на вменяемость

На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.

Следователь у Кокорина спрашивает:
- Какая причина, почему вы напали первым ?
- Но я же - нападающий.

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?

Чиновников бить нельзя. Но что-то делать с ними надо!

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

Как поругаться с женой:
1. Заплутать одному на машине в промзоне.
2. Попытаться выехать оттуда при помощи Яндекс-навигатора.
3. Приехать домой.
4. После того, как пиликнул телефон, попросить жену принести его.
5. Жена читает сообщение от Яндекса: "Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны "Волна".
После этого вы ей долго объясняете, что были на заброшенном заводе и совершенно не в курсе, что там есть сауна.

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе. Я согласился и на следующий день выдал её замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров .
Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер...…

Re:
Выражение "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
----------------------------------------------------------------
Потом, после завтрака, буду обзванивать все городские агентства недвижимости и интересоваться элитными загородными домами. Через полчаса подробных расспросов о каком-нибудь дворце буду ядовито спрашивать: "А что, там и картошечку посадить негде?".

Он был такой дурак,что его не взяли на работу даже в полицию

Узнал,что Новый год наступает с первым ударом курантов,а не с 12-м,а звезды в созвездии Большой Медведицы ваще находятся в разных галактиках! И как теперь с этим жить дальше?!

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
- Что вы делали на Луне ?
- Мы туристы, осматриваем соборы.
- Так на Луне нет соборов.
- Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
- У меня нет слов...
Муж:
- Слава Богу!

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».

По молодости Кадыров-старший, Кадыров-младший и несколько других чеченских главарей пошли к скрывавшемуся прозорливому суфию-чудотворцу за духовным советом, как им бороться с урусами. Тот посмотрел на них и говорит:
- Что-то не так. К вам пробрались разведчики: чую, что среди вас два героя России и генерал МВД!

Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.

Сколько бы депутат не боролся с геями, а всё равно газеты выходят с заголовком " На съезде гомосексуалистов был замечен Милонов". Может он хочет это движение развалить изнутри?

Объявление: "Продам электрический стул. Все включено."

Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!

Если депутат Саратовской областной думы от КПРФ Николай Бондаренко на практике докажет, что утверждение экс-министра труда Натальи Соколовой, уверявшей, что человек может спокойно прожить на 3,5 тысячи рублей в месяц является истинным, то тогда возникает логичный вопрос - зачем им платить лишние?!

Не может обезьяна, которой дали гранату, быть виновником. Виновник тот, кто дал гранату.

Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

- Был вчера на выставке современного искусства.
- Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил?
- Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения - простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.

Глядя на Кокорина и Мамаева, члены нашей сборной начали соблюдать режим, включать поворотники и даже тренироваться!

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Нет ну конечно, бить людей стулом это отвратительно. Да и вообще все эти футболисты-миллионеры ни хрена не делают .. в общем в тюрьму их...
но вот как подумаю что по голове то получили правительственные чиновники... наконец то, хоть кто то.. в общем - свободу Мамаеву и Кокорину и крепкого им стула!

- Вы украли мой кошелёк!
- Косылёк, косылёк... Какой косылёк? Требую сатисфакции на полиграфе!

- Президент платит подоходный налог или нет?
- Думаю, платит.
- А как он его платит, если сам сказал, что не знает сколько зарабатывает?

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.