Самые смешные анекдоты за месяц!

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Говорят, г. Медведев ввел санкции в отношении Украины?
Ага, запретил Московское время!

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!

Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

свидетели иеговы стали подозреваемыми

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Две тысячи.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Толковый словарь квартирно-агентского языка

Евроремонт - был 20 лет назад
Просто ремонт - квартира убита в ноль
Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов
Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.

После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск...

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...