Самые смешные анекдоты за месяц!

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Заседание правительства. 
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это - разочарование...

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)

- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.

Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Мы - русские, с нами пох!

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.
Совсем...