Самые смешные анекдоты за месяц!

Президента Молдавии Игоря Додона вновь отстранили от исполнения обязанностей. А также поставили в угол и вызвали родителей.

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Предвыборный слоган Порошенко «Мы идем своим путем!» все более приобретает пугающий проктологический подтекст

Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!

На предновогодней пресс-конференции Путин появился перед журналистами в костюме Деда Мороза и говорит:
-Ну что, будете спрашивать или просить?

– У тебя есть костюм Снегурочки?
– Для эротических игр?
– Дура, для корпоративной вечеринки!

Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.

Пойти по рукам - пробираться по пляжу.

Генеральный штаб древне-индийского командования. Все говорят на санскрите, то бишь по-русски.
- Что же мы будем делать? У них конница, пехота, боевые слоны.
- У нас тоже конница, пехота, боевые слоны.
- А если они конницей нападут?
- В начале сражения?
- Да.
- Ну тогда мы тоже конницей нападём.
- А смогут ли наши конные отряды вовремя выскочить из-за пехоты?
- А давайте посмотрим. Нарисуйте карту.
- Щас... Давайте фигурками изобразим. Вот лошадка - это конный отряд. А вот солдатик - пехота.
- Так так... А если я фигурки иначе расположу, не лучше ли будет? И где командование?
- Вот фигурка типа король.
- Дайте мне фигурки расположить, я знаю как нам их победить.
- Так, мальчики, только не все сразу. Делайте сначала ход, господин генерал.
- А мы в углу потренируемся на таких же фигурках....
Вот так и возникли шахматы.

Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.

Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

После того как ГосДума запретила езду "шашечками", у нас стали ездить шахматами.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

- ... "Бывший" папа не вправе также требовать снижения алиментных выплат на основании того, что его лишили родительских прав. Вот такое вот наебалово...
- Ебалово должно быть в презервативе, тогда не будет наебалова.

Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.

Золушка припарковала свою карету у парадного многоэтажки, и она стала тыквой задолго до полуночи.

В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.

Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.

- Как понять, что ты стареешь?
- Когда герои "Иронии судьбы" вдруг стали старше тебя. Под "Ясеня" - тянет спать, а "На Тихорецкую состав отправится..." - плясать.

Еврейская мамочка родила сыночка уже в шапочке.

Дед с прадедом сидят на кухне и под водочку спорят. Прадед:
- Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог!
Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил!
Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.

Изменяя любовнику с мужем, женщина втайне надеется, что муж об этом никогда не узнает.

Захвативший заложников трудовик потребовал миллион долларов, вертолёт и двух крепких мальчиков.

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Всё было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынуть их из ящика...

Философская конференция:
- Здравствуйте, коллега! Как себя чувствуете?
- Чувствую себя как Бодрийяр, засунувший себе в зад курительную трубку Ницше!

Страус с очень-очень длинной шеей прячет голову в магму.

Д - Диктант

Диктатор диктует детям диктант: "Дер-жи-тесь де-ти, для де-тей долг дик-та-то-ру до-ро-же де-нег. Де-ды, ду-хов-ность, ду-ма, душ-ма-ны, де-би-лы." Дети дурачатся, дерзят, деактивируют. диктатора дуршлагом.

Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"

"- Знаешь, Мухич. Если бы ты жил в Корее - тебя бы звали Кон Чен Ый
- Круто! А почему?
- Да потому что ты конченый!"
("Полицейский с Рублёвки")

Попробуйте услыхать голос разума, если вокруг такой шум!

В автобусе молодой человек уступает своё место пожилой даме:
- Садитесь, мадам.
- Благодарю вас, мсье, сидите. Ещё настоитесь, когда состаритесь.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Конечно!
- Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.

Зайку бросила лужайка, как прицеп остался зайка.

Из раздела "железная логика": СБУ обвинила Россию в беспорядках во Франции. В виде доказательства СБУ продемонстрировало фотографию из Парижа, где двое мужчин в желтых жилетах держат в руках флаг ДНР. Не дай бог, если найдут фотографию на которой там же кто-то держит флаг США - лишатся благосклонности хозяев.

Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».

Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.

Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"

Большая перемена. В пустой школьной столовой две её работницы разговаривают друг с другом:
- Странно, что-то с самого утра никто к нам не заходит.
- Известно почему, денег у них нет.
- А почему ж это у них ни у кого денег нет?
- Так слыхала, Золотов предъявил Навальному иск на миллион рублей.

Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала.

Бывают такие пряники, что не могут без кнута.

Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.

Народная поговорка - гей сладкое не ест!

- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

- Я мщу своему мужу, не отвечаю на его сообщения.
- И что?
- Он их не пишет!

То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.

К вопросу о фаллометрии...
- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали нынче мужики...

"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что неумеренное употребление армянского коньяка вредно для здоровья?
"Армянское радио" отвечает:
- Никакого вреда не будет, если пить только "за здоровье".

В Москве тарифы на воду и газ с 1 января вырастут почти на 2%...
...Простите за опечатку! - После 2-йки нолик забыли напечатать!!!

Добъёмся изобилия запретных плодов!
© Лозунг на первомайской демонстрации

Я поставил дверь на карман лестничной площадки, в котором расположена моя квартира и соседская. Сегодня сосед опять попытался пройти через мою дверь под предлогом, что ему нужно домой.
Ну что сказать: мазохист, любит по роже получать.

Сорок лет назад, когда я учился в одном известном военном училище, мы уже носили термобелье зимой. Сидишь в душной натопленной аудитории в летних кальсонах, поверх которых надеты зимние кальсоны, поверх которых надеты шерстяные штаны и чувствуешь – ТЕПЛО БЛЯ!!! А если снимешь - пять нарядов вне очереди за нарушение формы одежды на утреннем осмотре.

Выражение «Шаурма ваще здравая» характеризует девушку более чем достаточно.

Маркетологи выяснили, что округлые цифры на ценниках воспринимаются приятнее.
Теперь понятно, почему у гаишников и чиновников такие округлые формы.

Искусственные неровности устанавливают на дороги для того, чтобы естественные осознали свою несостоятельность.

Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…

в русском языке есть только два примера,когда названия самца и самки животных,применительно к людям,звучат более оскорбительно по отношению к мужчинам чем к женщинам .это петух-курица и олень и лань ...при том что оба примера стали таковыми только в 20-м веке

А в 90-е было лучше чем в 40-х.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Пьянство-добровольное сумашествие Спиноза

- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.

Попросил подругу приготовить на Новый год селедку под шубой,
так она в ответ попросила кошелек под шубой.

Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

Новая реклама дезодоранта:
- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша, я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!

Очень хочется поверить в сказку: "Как один мужик не двух, а пока одного генерала..."

Хороший анекдот - как хороший секс! Его не может быть слишком много.
© Древнееврейская мудрость

В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.

Лидеры большой 20-ки приняли всеобщую резолюцию. Речь в резолюции идет о достигнутых Путиным Владимиром Владимировичем соглашений с аргентинской стороной о капитальном ремонте тепловозного депо "Мачете" в Буэнос Айресе

А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным.
Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча.
На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

Правила выживания тёмного властелина и просто маличиша-плохиша в Нарнии.

1) Если я придумаю способ перемещения меж мирами, а самому пускаться в путь будет страшно, я не буду вынуждать детей отправиться в путь шантажом и обманом. Уж лучше постараюсь с ними подружиться и сыграть на их любопытстве. Ведь может статься, мне их придётся использовать не один раз.

2) Если меня от вечного сна разбудят дети свалившиеся из другого мира, то я не буду рассказывать им, что мир погиб по моей вине. Лучше подробно расспрошу их о том, как они нашли меня и главное о способе путешествий между мирами.

3) Если я перемещусь в другой мир, то не стану сходу требовать признать себя императрицей, требовать рабов и тд. Сначала протестирую свои магические способности, потом поищу людей готовых меня поддерживать. Может начиная с того самого чародея придумавшего способ путешествия между мирами. Или перейду в другой мир, где моя магия будет работать.

4) В новорожденном мире буду действовать примерно так, как и действовала Джадис. Узнать законы магии и вписаться в мир, став его неотъемлемой частью. Только вот не буду принимать жертву от главного врага, в ней может заключаться подвох. Лучше удовольствуюсь малым, но своим.

5) Если мне будет напророчена смерть от четырёх королей, то я прикажу слугам не приводить их к себе, а убить сразу, как попадут в мир. И предложу за это неплохую награду. Я не буду обращать своих врагов в камень, если это волшебство обратимо. Лучше просто убью и испепелю для надёжности.

6) Если мне придёт в голову предать своих друзей детства за шоколадку, то я. … Да я просто сопру шоколадку в другом месте.

7) Если мои подданные будут провоцировать меня на совершенно ненужную битву с предводителем врагов, то я вызову на бой на бой одного из советников, чтоб не сомневались в храбрости, а потом буду опираться на других помощников.

8) Если меня забросит на корабль в другом мире вместе со старшим братом и сестрой, то я буду играть на их чувстве вины, но не ныть постоянно и не настраивать всех против себя. И лучше воспользоваться связями родных, чтоб устроиться получше.

9) Если появятся странные дети пришедшие спасти давно околдованного мной рыцаря, то я их отправлю на каменоломни, чтоб не смогли выбраться. Пусть поработают на мою славу.

10) Если мне выпадет удача, и я смогу выдать осла за льва повелителя и создателя мира, то я не буду загонять свой народ в рабство к старым врагам. Враги же меня не полюбят, а будут только презирать. Лучше подберу под себя бразды правления в Нарнии. А то и просто срублю деньжат по быстрому и смоюсь.

— Почему у меня в супе ЗАЛУПА?!!!
— А вы что такой гомофоб!

Не знаменитая фраза, не знаменитого украинского полководца:
- Пришел, увидел, ещё б чуть-чуть и победил бы!

Подлинное (рекламное?) объявление на сайте для бухгалтеров:
Проверка и обыск в организации. Бесплатная консультация - в подарок

Россия и США нашли вывод из кризиса. Ответственность за неудачи сирийского урегулирования они в очередной раз возложили друг на друга.

Re:
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера три раза.
-------------------------------------
- Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь!

В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.

Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"

В большом интервью телекорреспондентам создалось впечатление,что руки премьер-министра живут своей отдельной жизнью и жестикуляция ими не совпадает по смыслу со словами.Но потом начинаешь понимать,что он это делает намеренно,чтобы запутать присутствующих представителей иностранных держав,забывающих русский язык.

Мировые новости.
На прошлой неделе Сомалийские пираты захватили африканское судно с испорченными бананами и ананасами, и три дня не слазили с него.

Первый канал извинился за выданного за украинца на Майдане белоруса.
А надо было сказать - совет им да любовь.

ААНТОООН! - кричали болельщики Крыльев Советов после забитого пенальти...
Впрочем, почти тоже самое кричали болельщики соперников....

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

Если получку выплатили в понедельник - это хорошая примета. Значит, пятница наступила на четыре дня раньше.

Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит, кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....

На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру, а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.

Американцев пугают российской «Мертвой рукой», украинок - российским "Живым х@ем"

Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает:
- Великий одноглазый полководец.
Василий Иванович хвать нож - и выколол себе глаз.
- Пиши: "Чапаев"!
- Нет, Василий Иванович: в слове "Чапаев" пять букв, а надо семь.
- Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.