Самые смешные анекдоты за месяц!

"В оперативную группу по борьбе с карманными кражами, как правило, подбирают людей, уже имеющих в кражах этой категории многолетнюю практику".
© Из полицейского отчёта

- Ну ладно, договорились! Если до тридцати пяти лет никто из нас не найдёт себе пару, мы с тобой сойдёмся и вместе покончим жизнь самоубийством.

Два одессита беседуют за женщин:
- Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр…
- Боятся харассмента, Изя.

- Ты будешь писать мне?
- Только в тапки.

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

Вовочка обедает с родителями:
- Папа, а купи мне айфон!
Отец суёт ему под нос кукиш:
- А ну, скажи, чем пахнет?
- Опять ты, папа, у соседки нашей, тёти Тамары, в п**де ковырялся, да ещё и руки перед едой не помыл!

В баптистской церкви священник не удержался и перед словом «аллилуйя» напел «Итс рейнин мен!».

Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…

В США арестовали мужчину, которые на Рождественских праздниках убеждал детей, что Санта Клаус не существует, а Иисус Христос - реально существовавший человек.

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

Порядочный президент наконец пообещал народу когда-нибудь на нём жениться.

Кокорин и Мамаев наконец то попали... Но, не в футбольные ворота

А зеленая упаковочная бумага от Сбербанка с портретами президентов ?

Наступает время новогодних оливье, селедок под шубой, холодцов и другой еды, которой россияне заменяют чувства.

Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.

Просыпаются двое после вчерашнего корпоратива,, он изумленно смотрит на незнакомые обои и растрёпанную музу. Муза видит, что он проснулся.

Муза: Ой, мамочки! Что мы скажем людям и твой жене?
Он: Порадуем жену Люду и людей, их новой помощницей по моему хозяйству.

Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?
Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.
Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.

"Потерян ключь длиный жолтый с плассмасовой чорной ручькой..." - верну после проверки знания правил орфографии.

- Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

«Красное & Белое» заявила о парализованной из-за обысков работе.
Значит кому-то не долили.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!

- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...

Раньше с машин воровали зеркала и дворники,а теперь бензин...

- В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой...
- Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

«Новогодние приключения Маши и Вити».
Первого октября у пары рождается ребёнок.

Народу так и не сказали, в луже чего надо встречать Год Свиньи.

В правительстве рассматривается вопрос о продаже на аукционах "красивых" автомобильных номеров. Суть - на номерах будет ИНН владельца. Ну а на аукционах каждому дадут возможность выложить сумму, достаточную чтобы оставить прежний госномер.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Из заголовков новостей:
- На заседании Международного Комитета Мер и Весов в Париже были приняты фундаментальные изменения в определении эталона массы.
- Массовые беспорядки в Париже.

В Китае не утихают антияпонские выступления.
- Не позволим, - скандируют китайцы, - этим узкоглазым переписать мировую историю!

- Я бы никогда не согласилась, чтобы моя дочь носила такую короткую юбку!
- Но ведь все другие носят...
- Да, но без моего согласия!

- Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они?
- Вон, в вазе!
- Так ты мне их на Новый год дарил!
- У любви нет хронометража!

Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.

Как интересно отражает фамилия поведение человека. К примеру , Боярский и есть боярский.

Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.

В Справочник боцмана решено включить статью о критике философии Канта. Будет фигурировать в конце главы 7 "Канаты".

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.

- По читай мне в слух!
- Идивжопу…

Цитата из комментариев к программе Венедиктова "Будем наблюдать" на "Эхо Москвы":
"Предполагаю, когда на улицах силовики начнут расстреливать людей у стенки, из открытой форточки будет доносится голос Венедиктова в программе - "Будем наблюдать".

Слушай, Чубайс, а вот как ты вообще ничего не создавая имеешь такие бабки?
Мозгами работать надо, мозгами!
Понял. Создам ка я институт счастья.

Звонок на Радио:
Здравствуйте, мы хотим передать привет Эмманюэлю из Парижа и поставить для него песню группы "Воровайки" - Привет, Ростов!

Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.
Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.

Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

"В ближайшее время посетить городской краеведческий музей и вынести из него всё самое полезное, самое интересное".
© Из плана мероприятий

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

- Почему такой черный дым на востоке ?
- Склад с покрышками горит, все по плану !
- Э-э, какому плану ?
- Ну Вы же сами говорили, чтоб никаких майданов ... Вдруг что, а покрышек-то и нет, господа-революционэры .

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

- Жора, вот шо мне делать? Я никак не могу найти общий язык с Риммочкой...
- А целоваться с ней ты не пробовал?

Встретились два солипсиста. Разговорились, поспорили.
Первый говорит, иди нах, тебя ваще не существует.
Второй говорит, сам иди нах, это тебя не существует.
Подрались, короче, и первый второму ножиком в пузо тык!
А второй первому сковородкой по башке хрясь!
Умерли короче оба. И перестали существовать.
А мораль где.
Мораль. Философия - опасное ремесло.

-сегодня губернатор нашей области доложил президенту об успешном окончании программы расселения аварийного жилья ....
-и куда меня переселили?

- Вы что, хотите как в Париже?
- Да нет, джентельмены, мы хотим как в Турции.

Поместная Православная Церковь в Украине – это ППЦ.

В Сети появились новые фото обнажённой Виталины Цимбалюк-Романовской.
Армен Джигарханян заявил, что ничего нового для себя он в них не обнаружил.

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.

- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Неправда, что в России после 45-ти лет очень трудно найти работу.
Вы все прекрасно знаете людей, которые это регулярно делают...

- Любимая, я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюлю купи.
- ... и звёзды...
- Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю.
- ... назову планету твоим именем!
- За три тыщи.

Читаю утром новости:
"Для Windows 10 появились рождественские сбои".

Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.

Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.

Интересно, какой следующий шаг после запрета на уличные табло с курсом валют?
1) Запретят указывать цены на бензин. (По ним тоже можно узнать падение курса рубля. И по курсу рубля понять, что он как был нестабильной валютой, так и остался.)
2) Заменят "электронные табло" на "световые индикаторы" "операционных касс".
3) Запретят всю иностранную валюту.

Путин вывел войска из Сирии - раз!
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..

Свести концы с концами - устроить короткое замыкание.

Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

А моя жена, врач, говорит, что полезность парашюта при прыжках с самолёта до сих пор научно не доказана, поскольку не было проведено корректно поставленного исследования.
Вот до чего наука дошла!

Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Власть иногда совершает неумные шаги, но в целом она не дура!
© Валентина Матвиенко

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

- Сынок, что с тобой ?
- Мама, мне страшно. Я какой-то не такой.
- Какой такой еще ? Тебе всего 9 лет.
- Большие из 8-го говорили, я все понял. А-а-а !
- Не реви ! Говори !
- Мама, я этот .. пидр , я видел радугу на небе и она такая красивая !

- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.

Почему так много негров погибло во Вьетнаме?
Потому, что сержант кричал "Get down!", а они вставали и начинали танцевать!

На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят.

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

Учительница: Дети овес выращивается для того, чтобы кормить скотину.
Вовочка: А что только скотов можно овсом кормить?
Учительница: Каких еще скотов, скотину.
Вовочка: Ну я и говорю нормальных людей нельзя, только нехороших.

Чтобы заслужить уважение класса, учительница на переменах лошила ботаников.

Глаза девушки никогда не лгут, а вот её язык может выпутаться из любой ситуации.

Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич, общее счастье - это, конечно, хорошо, но как же счастье отдельного человека?
- Куй, - сказал Ленин.
Вот так появилось выражение "Каждый кузнец своего счастья".

МВФ – Украине:
«Нас интересуют только макроэкономические показатели – объем денежной массы, курс доллара, инфляция.
А там пусть хоть все вымрут»

Бюджет страны прорвало до космических высот.

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

-Что значит « на нет и суда нет»? = отсутствие детей упрощает бракоразводный процесс...

В России имени Венички Ерофеева заседает Дума имени Леонкавалло.

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:
- Ты куда?
- Я же охранник как- никак

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

Маленькие хитрости. Если вас во сне пугает розовое чудовище, то представьте себе множество розовых зайчиков. Которые нападают на него и грызут, грызут, грызут...

- Угрожал созданием художественной инсталляции в духе современного модерн-арта на рабочем столе сотрудника.
- Хм-м... Обещал насрать ему на стол, что ли?
- Ага.
- Не обращайте внимания. Дальше угроз дело не пойдёт.