Самые смешные анекдоты за месяц!

Самые ужасные режимы:
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна

- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у неё вкус пшена.
- А почему на упаковке написано «рис»?
- Ой, с манкой всегда так.

Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".

Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.

Из первого распоряжения Министерства Счастья РФ:
"Всем пацакам надеть намордники и радоваться, радоваться!"

Франция: Две недели массовых протестов из-за роста налогов на топливо и власти ввели мораторий на рост цен.
Россия: Отношение с пониманием к росту ндс, повышению ПВ, цен на жкх и топливо.

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.

Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.

Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем

Дорогие наши телеведущие, объясните уже окончательно, жизнь в стране все лучше и лучше благодаря стараниям правительства и лично президента. Или жизнь все хуже и хуже и поэтому нужно повышать пенсионный возраст, увеличивать налоги и девальвировать рубль?

В обменниках отныне будут вывешивать не курс доллара, а курс 90 центов

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

- Господин Песков, а откуда у вас часы за полмиллиона евро?
- Эхо войны.
- Простите?
- Это результат двух мировых войн.

Российская интернет общественность с нетерпением ждёт, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.

О том, что во времена СССР Россия кормила все республики, с самым большим возмущением нам рассказывают те, чье основное занятие сегодня – выводить деньги из страны в офшоры.

Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)

Жерар Депардье 4 декабря получил официальную прописку в Новосибирске.
Наша редакция попросила жителей города прокомментировать новость.
Наиболее часто отвечали вопросом: "Нам что, своих алкашей мало?"

-ты пресс конференцию путина видел?
-да я уже пакую чемоданы

Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще..

Первый пилот: "Подлетаем к аэропорту имени Гоголя. Мы точно туда прилетели?"
Второй пилот: "Туда, туда. Ты же сам ещё спрашивал, кто "Му-му" написал!"

- Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
- А шо случилось?
- Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.

Н.Варлей в мемуарах написала, что во время съёмок «Кавказской пленницы» режиссер Гайдай ее домогался. Вот тебе и советский суд - самый гуманный суд в мире. Спортсменку, комсомолку и просто красавицу домогался Гайдай, а посадили товарища Саахова.

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

Хармсовский ужас: "Очень любил Путин управлять государством - да не умел..."

И сказал наш премьер: "Денег нет!". И, видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.

На Западе любят подсчитывать, сколько в минуту зарабатывает, например, самый богатый человек. А в РФ тоже можно прикинуть, сколько ворует в минуту самый богатый человек, которого даже школьники называют вором.

В Латвии НЕБЫВАЛЫЕ СОБЫТИЯ !
Бюджет страны ВЫРОС в НЕСКОЛЬКО РАЗ !!
В стране уже 2 месяца НЕ МОГУТ ВЫБРАТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО !!!
НЕКОМУ ВОРОВАТЬ !!!!

- Семён Маркович, как жизнь?
- Ой, Моня, вы таки не поверите, всё отлично!
- Как так? А где же Сара, где её мама, где дети?!..

А ведь запрет вывешивать табло с курсом валют на улице - это уже вполне себе в стиле предписания пацакам носить намордники....

Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным.
И зрелище фантастическое...

Меркель в Буэнос-Айресе пообедала в обычном ресторане. Российская делегация уже два дня в шоке.

В регионах запускается программа борьбы с бедностью.
Чиновники, по традиции, решили начать с себя

В целях снижения уровня смертности Госдума приняла закон о запрете гражданам России умирать. Этот закон позволит сохранить до 5 млн. человеческих жизней в год.
Ну а за нарушение (незаконную смерть) введён штраф в 10000000 руб, который уплачивают родственники умершего.

- Дед говорит, ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил?
- Ну как сбил, недовывел на орбиту.

Если жизнь брала бы только своё, она бы недолго протянула.

Говорите, страшно, что воплотились в жизнь "Чиполлино" и "Незнайка на Луне"? Ну так давайте вместе воплощать очевидный выход - "Три толстяка"!

Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:
- Папа, а что ты делаешь?
- Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.
- Почему, папа?
- У меня рука устала.

Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».

– Дорогая, я тут заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
– Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым – женщины!

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

У Армянского радио спрашивают: сможет ли Дед Мороз пронести подарки в Белый дом и Кремль- ведь там строгая охрана?

Ответ: с мешками денег туда вход давно свободный.

Путин провёл большую пресс-конференцию, на которой рассказал россиянам о пользе употребления ими последнего хуя без соли.

После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?

У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко... Ну, или почти всё.
С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.

После шпагата Волочковой на снегу, на авито появилось объявление о продаже пиздатого снега.

Меркель опоздала в Аргентину на G20 из-за проблем с самолетом. С Путиным это исключено - у него 8 (восемь) самолетов. И в каждом есть дельтаплан. Вдруг пилоты заплутают - путь им указывать.

Российский пенсионер должен ежемесячно вывозить из леса 6-7 КАМАЗов бесплатного валежника, чтобы компенсировать грабеж пенсионной реформы.

В советские времена интеллигенцию отправляли копать гнилую картошку или перебирать её на овощебазах. Сейчас заставляют писать отчёты и планы - такая же никому не нужная гниль.

Оскорбления власти в интернете хотят приравнять к мелкому хулиганству. А почему сразу не ввести в УК статью об оскорблении чувств верующих в правительство?

Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Знаете ли вы, что американские президенты умирают в пять раз чаще,чем русские.

Россия – это страна, в которой для одних хлеб за 19 рублей – дорого, а для других машина за 400 тысяч евро – нормально.

Все у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.

В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!

- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все !
- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили

Пиздец в России начался с того, что бульдозерами давили фрукты, а закончится тем, что танками будут давить овощей.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Телеведущий Сергей Брилев может свободно перемещаться по Москве на метро - теперь названия станций дублируют на английском языке!

Украина закрыла въезд для российских мужчин от 16 до 60 лет. Это значит, что мне в Украину нельзя, а Путину можно.

Парадокс: Скабеева говорит, что дефицит соли в Украине, а хуй без соли почему-то доедают российские пенсионеры.

Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго... Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

Неудивительно, что опросы показывают увеличение ностальгирующих по Советскому Союзу, от такой реальности не то, что в СССР , в каменный век сбежишь.

Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.

Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".

- Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.

Центробанк России начал подготовку к отключению банков от Visa и MasterCard из-за санкций.
Ну чё, хохлы? Вот вам шах и мат! В России тоже будет безвиз... И без всяких Майданов.

- Дядя Вова, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на вертолете покатаю!
- Тетя Таня, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на лошадке прокачу!
- Дяди олигархи, дайте денежку на лечение.
- А давайте мы вас всех и дальше на х.. будем вертеть!

Новогодние палиндромы:
- На в лоб, болван!
- У дуба буду.
- Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.

- Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас ! Если не будет Путина, нападет НАТО ! Вас всех закуют в кандалы и превратят в рабов !
- А почему НАТО не нападало при Ельцыне ?
- Прочь отсюда, шпион американский ! Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас !...

В стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.

- Девушка, у вас часы есть?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

- Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.

Москва Залупоглавая.

Во избежание паники,правительство предупредило население,что для борьбы с бедностью газовые камеры использоваться не будут.

Ещё одно повышение цен на бензин - и Крымский (Керченский) мост наконец-то станет пешеходным.

Гавкнув в ответ бродячим собакам, работница ЖЭКа стала вожаком их стаи.

Фото Рагозина сделано в не в космической невесомости,как может показаться,из-за раздувшихся щек,закрывающих уши,а в условиях обычной земной гравитации.

- Владимир Владимирович, почему у вас друзья богатые, а у страны — бедные?

- Предположим, вы стали руководителем организации или предприятия и вам нужно набрать персонал. Кого вы выберете: тупых, некомпетентных, но абсолютно преданных вам друзей, родственников, знакомых, соседей и т.д. или толковых, грамотных, компетентных специалистов со стороны?
- Если организация или предприятие государственные, то, конечно, наберу первых, а если предприятие принадлежит мне, то буду долго искать и тщательно выберу самых лучших среди вторых.

- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Пётр.

- Не к добру, ой не к добру: переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.

- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- Совет хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.

На приёме у психиатра:
- Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
- Медведи кашляют?
- Ну да...
- Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

В России запрещают фильмы, Telegram и концерты рэперов. А что все-таки разрешают?

1. Укладывать асфальт в дождь и снег.
2. Использовать мигалки на автозаках.
3. Выпускать пиво в «баклажках».
4. Прописываться в садовых домиках.
5. Сносить дома без согласия жителей.
6. В холод пить чуть-чуть портвейна.

Все-таки кое-какие либеральные меры принимают и в России!

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счёт за оказанную помощь, его пришлось ещё раз спасать.
... Так и спасали бы его бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.

Спрашивали – отвечаем.
- Что такое пятерной прыжок в фигурном катании?
- Это когда приземляются на пятую точку.

Чем чайники отличаются от памятников?
Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.
Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.
В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.
И их никогда не сбрасывают с постаментов.

"Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения..."
Вчера забыли указать главную причину:
Ушлепки, которые отбирают то, что ты заработал

Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?
Приехали.

Понятия умный или дурак характеризуют не объем накопленной информации, а способность ее обработать

Когда президент на пресс-конференции пообещал народу хорошую жизнь, все заранее похолодели, поскольку привыкли к тому, что слова и действия власти диаметрально противоположны.

- Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: "Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!". Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - увы, на каждом шагу.

Мистер Сергей Брилев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил её на пиджаке, а в Лондоне - на трусах.